Женский / мужской словарь

[Svetlaya]

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? =А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я позвонить тебе? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю! = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 баксов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтоб у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
В магазине: Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое их этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Женский словарь

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это заплатишь
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе следует побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь
Ты меня любишь? = Я буду просить что–то дорогое
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научится общаться = Просто согласись со мной
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

[Оля]

Мужской подтекст мне нравится гораздо больше: намного прямее и честнее. А у женщин ( надеюсь, что всё-таки не у всех ) всё с какими-то
вывертами и очень уж прагматично. Фу-у-у. Неприятно читать. Наверное, бывают и другие варианты словарей?

[rezo]

Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище,
а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[Т-34]

Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище,
а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[.Ворчун.]

Где-то уже проскакивало...
Женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.

[alex45]

Где-то уже проскакивало...
Женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.

Женский принцип: поела - помыла; мужской: помыл - поел.

[wolgalp]

Во-первых, не брала.
А, во-вторых, уже положила на место.

[Mamamushi]

Супруги в постели.
Мысли жены:
...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...
Мысли мужа:
...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?

[ГриЛ]

Щас сформулирую:
..м... если бы девушки действительно верили... что мужчины думают так, как в "мужской части словаря"... то... впрочем... пусть верят. Так прикольнее!

[ГриЛ]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать себе мужа
У входа висит свод правил:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:

'Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.

Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

(найдено на просторах интернета)

[Пчёла]

Мужчиной быть легче..потому что....
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
15. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
16. Все проблемы улаживаются цветами.
17. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
18. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
19. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
20. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
21. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
22. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
23. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
24. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям

[Maks-911]

[Пчёла]

Прошу прощения... Но из песни слов не выкенешь.



Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!

[Риф]

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства?

С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с "космическими чуйствами"!
Да не похожи Вы на космонавта!

По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?

Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…