Истории из жизни: смешно и поучительно

[идиллик]

В 1950 году Фаина Раневская жила на гастролях в роскошном номере ....

Читал тут книгу воспоминаний Раневской Фаины Георгиевны о своей жизни. Пишет, рассказывала ей Анна Ахматова (они были подругами) о том, что у нее была такая ситуация. Пришел к ней циркач-канатоходец. Силач, полуграмотный. И стал просить её или усыновить его или выйти за него замуж...

[Рыжик]

Вот вспомнился случай в самолёте, это было почти год назад в январе,
когда я, как турист, летел из Тель-Авива.
Сижу я уже в самолёте ИЗРАИЛЬСКОЙ авиакомпании перед вылетом в
Домодедово. Масса впечатлений от Святой земли, Иерасалим, Назарет,
Галилейское озеро или море где Христос ходил по воде как по суше, река
Иордан и чудная набарежная Тель-Авива, всё это уже позади, объявили за
бортом +19 а в Москве минус 20. Тягач оттащил самолёт от здания
аэропорта, ждёмс запуск двигателей. Я сижу у окна второй ряд
экономкласса. Все заняты подготовкой к полёту, ожидаем, вдруг слышим
какой шум в ВИП салоне, говорят на повышенных тонах.
Проходит минут 15, сидим, стюардессы вдруг стали разносить воду, в
салоне русские возмущаются задержкой вылета, смотрю в илюминатор там
подъехала машина с мигалками и подогнали зачем то трап, шум в ВИП салоне
усиливается, но слов не разобрать, говорят на иврите.
Стюардессы уже разносят соки и сухарики, прошло полчаса как мы стоим.
Недовольство растёт и раздаются возгласы и требования объяснений
командира авиалайнера.
Слышу сзади говор, может бомбу ищут у кого, чо стоим то, а тем временем
я снова смотрю в илюминатор туда где трап, а там внизу вижу, как
подъехала ещё одна служебная машина с мигалками и ещё полицейская машина
тоже с мигалкой, так всем неуютно стало. Вот впереди вдруг встал
пассажир с первого ряда Миша или Мойша, так его звал друг, встал и пошёл
посмотреть, что там за дела в ВиП салоне, а наш салон ещё сильнее гудит-
опять требуют командира и объяснений.
Тут наконец пришёл с первого ряда Миша и говорит своему другу соседу,
что там пожилой еврей отказывается пристегнуть ремни, так как он после
операции и ему нельзя пристёгиваться и всё тут! Командир корабля
Израильской авиакомпании, понятно тоже еврей, сообщил ему, что полетим
только тогда, когда он пристегнёт ремни, вот так они и спорят на зту
тему уже полчаса. Двигатели молчат, ясно, два еврея пошли на принцип.
Короче, финал, вывели возмутителя порядков из самолёта и увезли куда то
тремя машинами. Трап отогнали, запустили двигатели, все пристегнулись, а
стюардессы проверили это и мы после часовой задержки вылетели в Москву.
Когда мы уже взлетели, то все начали дружно обсуждать, что теперь ему
виновнику задержки будет, а сосед Миши выдаёт такую фразу, ты слушай
сюда, а по моему, он пари, что задержит вылет самолёта на час-выиграл.

[baron]

Пари - это серьёзный повод я раз из Кутаиси возвращался , так одна бабка поставила посреди прохода здоровенную корзину с фруктами.И экипаж 30 минут выяснял чья корзина , что б её убрать.Бабка по-русски , естественно, не понимала.

[Рыжик]

Заранее должен извиниться за "многа букав", но чтиво любопытное, и про промальп. Это кусочек из автобиографической повести о украинском нелегальном гастарбайтере в США, 1993 год:

На следующее утро, как и договаривались, бригадир заехал за нами на грузовом микроавтобусе и мы трое, еще полусонные, плюхнулись в грузовой отсек, среди рабочей робы, одеял и оснастки.
Рулевой обоза - Кайзер подбирал членов бригады по окрестностям Трэнтона. Все они, кроме нас троих - поляки. Ехали долго. Почти все привычно спали. Когда начало рассветать, я стал высматривать дорожные указатели. Оказалось, что мы уже выехали из штата Нью Джерси и ехали где-то на территории штата Нью Йорк. Езда заняла около часа. Наконец, мы въехали в старый город Paterson. Это уже было рядом с рекой Гудзон, на другой стороне которой остров Мэнхэттан, то бишь, город Нью-Йорк.
По улицам города заехали куда-то в центр и припарковались среди жилых кварталов. По тому, как все закопошились и начали сонно выползать из микроавтобуса, понял, что мы прибыли на объект. Было еще раннее время и по-осеннему серо. Я не заметил поблизости ничего похожего на стройку. Остановились мы в квартале кирпичных жилых многоэтажек. Жильцы только просыпались. По немногочисленным прохожим и прочим внешним признакам, я определил, что в этом квартале живут исключительно черные граждане. Наши польские коллеги вяло вытаскивали из автобуса рулоны пластиковой оградительной сетки и металлические штыри. Мы помогали, а они показывали, что требуется делать. Этой сеткой мы оградили сектор тротуара под домом. Я понял, что здесь будут вестись какие-то работы. Взглянув вверх, увидел под самой крышей 16-ти этажного дома висящую на балках передвижную стройплощадку. Мысль о том, что мне предстоит забраться туда, да еще и выполнять там какую-то работу, вызвала у меня чувство глубочайшего дискомфорта. Можно и прямо сказать- чувство страха.
Моим товарищам предполагаемое новое рабочее место тоже не понравилось. Обменялись впечатлениями, суть которых сводилась к тому, что мы снова угодили в капкан...
Мы уже прошли "огонь" на горячих крышах, а теперь коварный, беззубый Кайзер охмурил и завез нас в незнакомый, черный городок, чтобы затащить нас на висящий на тросах помост. Огонь, Вода и Медные трубы! А вернее - кровь, пот и слезы.
Когда ограждение было установлено, автобус заперли- и все направились к подъезду дома.
Я втайне надеялся, что для нас найдется какая-то подсобная работа в этом доме. Пусть на крыше, но только не в этой, зыбко висящей на стене дома качалке. Расспрашивать своих новых сотрудников мне не хотелось. Все они были сонные и хмурые, как это осеннее утро. Бодрствовал только Бригадир Кайзер. Он раздавал своим вялым подчиненным всякие команды-указания, сочно удобряя свою шепелявую речь польскими ругательствами.
В подъезде дома, кто-то из бригады привычно нажал кнопку вызова лифта, и мы стали ждать. Было очевидным, что работники пользуются этим лифтом уже не первый раз, и что здесь живут только черные собратья. Настенные художества, мусор и устойчивый специфический запах свидетельствовали о их массовом проживании здесь.
Лифт прибыл, раскрылся и из него вышли четверо помятых от недавнего сна представителя. Они были разных полов и возрастов, но одного цвета. Пожилой мужчина приветственно кивнул и что-то буркнул всей бригаде. По реакции выходящих из лифта жильцов дома, я понял, что строительная бригада здесь, уже не новость для них.
Мы, человек семь, вошли в кабину лифта. Кто-то курил, от кого-то разило алкогольным перегаром, но стойкий запах дешевой парфюмерии и африканского наследия все же пробивался. Стены в кабине лифта были густо исписаны фломастерами.
Вышли на последнем 16-ом этаже и поднялись к выходу на крышу. Металлическая решетчатая дверь была заперта на замок. Кто-то из коллег открыл замок, и все прошли к лестничному маршу, ведущему на крышу. Выйдя на крышу дома, мы обнаружили там стройплощадку. Было очевидно, что работы здесь не на одну неделю. Нас провели в подсобное помещение, где хранился инструмент и прочая оснастка. Там все переоделись и вооружились инструментом. Кроме прочего, все прихватили с собой специальные пояса, которые применяют при работах на высоте, как страховочное средство. Мы лишь переоделись в рабочую одежку. Из этой каптерки вынесли электрический кабель и множество инструментов. Крыша по всему периметру была ограждена каменным бортиком высотой с метр. Мы подошли к краю и заглянули вниз. Внутри все неприятно сжалось: холодящее ощущение высоты быстро вывело нас из сонливого состояния. Ветерок здесь обдувал не так как на земле. Сквозь легкий туман просматривались контуры острова Мэнхэттана. Мы в ошарашенном состоянии стояли у оградительного барьера и созерцали, как восходит солнце. Пробиваясь сквозь облачность, оно освещало каменно-стеклянные дебри Нью-Йорка. Состояние было совершенно нерабочее. Я бы так и стоял, отрешенно наблюдая за продвижением солнца, и разглядывая этот город-монстр с новой стороны. Из состояния оцепенения нас вывел Кайзер. Он звал, чтобы выдать каждому все необходимое для работы. Доброе утро, Грусть...
Это были абсолютно новенькие комплекты мастерков различных размеров и форм, просто мечта каменщика. А также, пояса безопасности. Кайзер пояснил, что весь этот инструмент мы должны будем вернуть ему в полном наборе. Советовал нам пометить, чтобы можно было всегда отличить свое. Судя по инструменту, работать, предстояло с цементным раствором. Все это не вызывало у нас оптимизма. Мы тихонько посовещались с Сашей. Он тоже был не в восторге от предстоящего. Но заниматься подробным анализом дерьма, в которое мы угодили, нам не дали. Пригласили к соучастию в процессе.
С помощью электрической ручной мешалки заготавливались коктейли, в состав которых входили цемент, песок, какой-то строительный клей и вода. Все эти увесистые компоненты кто-то из нашей бригады грузил на передвижную стройплощадку и поднимал на крышу. Оттуда все выставляли на оградительный барьер на краю крыши. А мы должны были принимать доставленные стройматериалы и стаскивать в указанное место, поближе к мешалке. Пока мы таскали это, я прочел на запечатанных ведрах инструкцию применения клея, где говорилось, что это не следует смешивать с цементом.
Именно этим наши польские коллеги и занимались в настоящий момент. По их польской технологии масса смешивалась пополам с цементом. Полные ведра заготовленной клейко-цементной смеси мы таскали обратно на край крыши, где их забирали на передвижные качалки.
Это приспособление они именовали английским словом scaffold, которое в переводе имеет следующие значения: леса, подмост, эшафот, плаха, виселица, поддерживать, подпирать, нести нагрузку.
Таких летательных аппаратов оказалось два. Я осмотрел крепления металлических балок, на которых фактически висели эшафоты. Все выглядело вполне надежно. Но мысль о том, что мне предстоит перемахнуть через оградительный барьер и спрыгнуть с крыши в зыбко покачивающийся челнок, неприятно волновала меня. Кроме пары тросов, которые сматывались и разматывались с помощью двигателя и таким образом, поднимали и опускали челнок. Вниз тянулись еще и капроновые канаты, и электрический кабель с пультом управления двигателя.
Кайзер притащил еще несколько комплектов новых капроновых канатов и привязал концы. Я понятно назначение этих канатов и понаблюдал, как он их привязывал. Сделано это было достаточно надежно, чтобы выдержать повисшего на нем человека. Все эти приготовления к спуску наводили ужас, и уже не интересовало, какую работу мне предстоит выполнять. Волновало, как я смогу вообще что-то делать, находясь на этом челноке между крышей и асфальтированным тротуаром.
На хрена мне такие семь долларов в час, с полными штанами страха, между небом и землей!? - думал я себе. Тем более, что час уходит только на дорогу в один конец. Итого - два часа в дороге, которые мне никто не оплатит. В результате, в среднем со всеми переездами на работу и с работы, а также с естественными страхами, получатся все те же 6 долларов на час.
Приготовления были окончены, и Кайзер дал команду. Работники стали опоясываться ремнями, Нам посоветовали делать также.
Я напялил на себя этот новый хомут, утешаясь мыслью о кратковременности неудобств. А тем временем, Кайзер распределял нас по рабочим местам. Я и Саша были определены на два соседних челнока, а Славке дали какую-то работу на крыше. Мои новые коллеги привычно, не пристегиваясь к канату, перемахнули через оградительный бортик и спрыгнули на деревянный настил подвесной стройплощадки. Оттуда выглядывали теперь лишь их головы. Мне предстояло проделать тоже. Прежде чем преодолеть барьер и расстаться с крышей, я пристегнул карабин своего ремня к канату. Этот карабин свободно перемещался по канату, если его отжать, а в обычном состоянии он цепко фиксировался на канате, не допуская моего падения. Эта техническая подстраховка не избавляла меня от парализующего страха, с которым я спрыгивал с крыши в челнок.
Подвесная конструкция метра четыре длиной и полтора шириной с металлическими перилами вокруг, не казалась мне такой уж надежной. При перемещении работников, находящихся на борту, челнок покачивался. Пешеходы и автомобили внизу выглядели далекими и мелкими. Мне очень хотелось быть среди пешеходов, даже черных, и в незнакомом мне городе, но на земле. На эшафоте я оказался с двумя поляками: один постарше меня, другой помладше. По их советам и замечаниям я понял, что им известны мои ощущения. На нашей подвесной площадке немало пространства занимали ведра с заготовленным месивом, а также пачки пенопласта размером в метр квадратный и толщиной сантиметров пять. Оглядевшись, я нашел для себя пространство и вцепился в перила. Верхняя часть стены дома была уже оклеена такими пенопластовыми листами, и я понял, что нам предстоит делать.
Перед тем, как начать спуск, мне показали: как удобнее отжимать карабин, чтобы позволить ему сползать вниз по канату. Кроме этого, требовалось мое участие и в процессе спуска.
Мы распределились по всей длине челнока: двое по краям и один посредине, чтобы отталкивать его от стены. При спуске челнока, он не должен был тереться о стену уже оклеенную пенопластом, ибо так мы могли сорвать все и испортить ранее выполненную работу.
Все эти ухищрения казались мне опасной высотной акробатикой. Рассказал бы мне Кайзер обо всем этом раньше, я бы и за 17 долларов в час не согласился на такое. Теперь же, надо было как-то преодолевать страх и делать то, что требуют и советуют. А советовали не смотреть вниз. Я и сам заметил, что лучше пялиться в стену.
Заняв устойчивую позицию, вцепившись одной рукой в перила, а другой, отжав карабин, я уперся правой ногой в стену дома. При совместном и одновременном отталкивающем усилии нам удавалось отчалить от стены на несколько сантиметров. В эти моменты старший коллега нажимал нужную кнопку и двигатели, загудев, разматывали тросы, на которых висел челнок. Таким образом, аккуратно отталкивая от стены груженный челнок, мы короткими шагами спускались вниз. По мере опускания и удаления от крыши, длина тросов, на которых висел челнок, увеличивалась, и отталкиваться становилось все легче. Подбираясь к середине, к этажу 7- 8-му, длина тросов была достаточной, чтобы мы могли легкими толчками рук удерживать челнок от стены.
Наконец, мы сползли до того уровня, где пенопласт закончился, и далее вниз шла обычная стена из красного кирпича. Рулевой подрегулировал удобную для работы высоту и отложил пульт управления в сторонку.
- Теперь, - обратился ко мне старший, - твоя задача заключается в том, чтобы быстро и качественно накладывать раствор на листы пенопласта и подавать их нам. Он показал, как это делается.
- Темп определяй по нашей работе, чтобы мы могли без задержек клеить листы и не отвлекаться. Уразумел?
- Да, - по-военному коротко ответил я.
- Как тебя звать?
- Сергей.
- Добже, Сергей, вниз не смотри, скоро к высоте привыкнешь. А теперь, смаруй...
Я уткнулся в доверенное мне нехитрое, грязноватое дело. Равномерно покрывал листы раствором и подавал их коллегам. Чувство времени и пространства у меня напрочь атрофировалось. Когда они оба одновременно придавливали очередные листы к стене, челнок легко отчаливал, а затем с устрашающим толчком приударялся о стену. Я весь был занят работой и преодолением чувства страха. Сам не заметил, как закончился запас пенопласта.
По нашему сигналу, Кайзер с новым подручным - Славкой спустили нам с крыши дополнительную порцию пенопласта, и мы продолжили лепку. Чем ниже мы опускались, тем вольнее раскачивался наш летательный аппарат. Я с надеждой поглядывал на иссякающий раствор. Спускать с крыши ведра с раствором они вряд ли рискнут. Когда раствор, наконец, закончился, я объявил об этом.
Коллеги с удовлетворением отметили повышенный темп работы в новом составе.
На соседней галере, где имели Сашу, раствор тоже закончился. Члены экипажей двух соседних челноков перепшекали между собой и стали спускаться. Спуск на этом уровне не представлял никаких сложностей. От кирпичной стены можно было смело отталкиваться, не опасаясь повредить что-либо. Достаточно было легких толчков, чтобы галера отчаливала от стены и не терлась об нее при спуске.
На тротуаре под домом мы оказались одновременно со своими соседями. Наша встреча с Сашей на земле была немногословной. Все было и так ясно.
Не успели мы вычухаться от первого полета, как откуда-то появился вездесущий Кайзер. По его окрикам, я понял, что он тоже доволен темпами нашей работы. Дом был более чем на половину оклеен белым пенопластом. На фоне его, темные глазницы окон уродливо подчеркивали незавершенность задуманного. Тем временем, Кайзер прикидывал своим опытным глазом, сколько понадобится материала и времени, чтобы полностью обклеить эту сторону дома. По его команде, уже кто-то нес из ближайшей бакалейной лавки картонный разнос, заполненный стаканчиками с горячим кофе. Из передвижных контейнеров подтаскивали необходимые стройматериалы.
После короткого кофейного перерыва мы загрузили галеры всем необходимым и стали подниматься по стене к белой границе. В том же духе "Смаруй, Сергий, смаруй..", мы выработали все имеющиеся на борту запасы материалов и поднялись на крышу.
По мере продвижения наверх тросы натягивались все более жестче, и удерживать галеру от пенопластовой стены становилось все тяжелее. Последние метры мы подбирались к крыше мелкими шажками. Наконец, добрались до уровня, достаточного, чтобы перелезть через оградительный барьер и спрыгнуть на крышу. Сначала мы перекинули пустые ведра, а затем и сами, становясь на одну из перекладин оградительных перил, забирались на кирпичный барьер и спрыгивали. Проделывая это, я старался не смотреть вниз.
На крыше Славка очень хотел услышать наши впечатления. А Кайзер объявил обеденный перерыв. Все разбрелись.
Мы жевали заготовленные бутерброды с синтетическими сосисками и созерцали виды с крыши. К этому времени солнышко поднялось, и видимость была отличной. Остров Мэнхэттан отчетливо виднелся с этой точки и весело поблескивал стеклом. Улицы Патерсона ожили. На соседней улице находилась пожарная служба. Пожарники возились вокруг блестящих, выставленных в стартовое положение, специальных машин.
На другой стороне, во дворе, среди однотипных домов, под звуки рэпаной музыки шла оживленная возня. Из нашего и соседнего дома выползали черные жильцы. Кто-то торопливо уходил по своим делам, а молодежь сползалась на звуки каннибальской музыки и кучковалась вокруг этого очага. Двое-трое черных жуков присели на этом прикормленном месте и обслуживали клиентов. Даже с высоты шестнадцати этажного дома можно было разглядеть, что там идет привычная торговля зельем.
Некоторые, после короткого контакта с торговцами, уходили. Вероятно, получив желаемое.
Другие, видимо, не имея нужной суммы, с какой-то надеждой отирались у торговой точки. Со стороны можно было подумать, что они торчат там из-за музыки. Но похоже, здесь всем было известно, вокруг чего вся эта возня. Торговля шла вполне открыто, во всяком случае, процесс получения денег и выдачи сдачи проходил без каких-либо ухищрений. А товар, видимо, хранился где-то поблизости, там и выдавался покупателям, с соблюдением незамысловатой конспирации.
Те, кто не мог позволить себе просто купить порцию, и удалиться на свой праздник, отирались там, предлагая услуги или поджидая покупателя-приятеля, они терпеливо ждали своего счастливого случая. Это движение под музыку рэп продолжалась весь день.
Время от времени туда подъезжали ребята повзрослей, они всем своим видом отличавшиеся от дворовых. И машины у них были недешевые. Долго не задерживались. Лишь о чем-то переговорив, что-то забрав и что-то оставив, они уезжали.
А мы, после обеденного перерыва, замесили новые порции своего цементного зелья, погрузили все это на управляемый цеппелин и спустились на свой уровень. И там занимались тем же, чем и до обеда. Смаруй, Сергий, смаруй...
Согласно расчетам и волевому желанию бригадира Кайзера, две наши, по соседству соревнующиеся галеры, гребли против ветра, изо всех сил стараясь закончить сегодня торцовую стену дома. Кайзер был возбужден. Во время очередной дозаправки материалами на земле, он запрыгнул в нашу галеру и совершил подъем вместе с нами, чтобы лепить пенопласт и одновременно командовать нами.
Делал он это ловко и шумно. Я едва поспевал для троих клейщиков. Кайзер поторапливал и подбадривал меня, показывал свой способ, как лучше и быстрее мазать это дело на пенопласт. При этом, он отечески называл меня, почему-то, Игорем.
Когда солнце уже садилось, и мы выскребали остатки раствора, стена была залеплена почти до карниза. Соседняя галера отставала от нас, и это служило поводом для кайзеровских нападок. Он отечески покрикивал в адрес отстающих, называя их курвами и халтурщиками. Но это никого не обижало. На крышу поднимались довольными. Они - тем, что сделали сегодня больше обычного, а я, тем, что окончился рабочий день и все обошлось относительно безболезненно. Славка был занят на крыше; он нарезал на специальном станочке с накаляющейся проволокой какие-то заготовки из пенопласта. Мне уже нетрудно было догадаться, что эти детали пойдут на оклейку вокруг окон. И я уже знал, что нам предстоит делать завтра. Все снова собрались на крыше и стали собирать, сматывать и сносить в каптерку оснастку. Наконец, отмыли от раствора инструмент и руки, и ушли переодеваться.
В это время остров Мэнхэттан в свете заходящего солнца виделся иначе. Итак, от восхода до захода, мы провели день под руководством Кайзера. Переодевшись, все вышли из чердачного подсобного помещения. Все что можно было, заперли на замки. На 16-ом этаже пришлось какое-то время подождать лифта. Настроение у всех членов бригады было заметно лучше, чем утром. Похоже, окончанию рабочего дня рад был не только я. Пока ожидали лифт, огляделись...
С площадки перед лифтом можно пройти в два противоположные направления, где вдоль по коридору размещались квартиры. В это время в доме было пошумнее, чем утром. Шныряли дети, из приоткрытых дверей покрикивали мамаши, рядом звучала музыка. Везде, где только можно было что-то нарисовать или написать, красовались настенные рисунки и надписи. Утром здесь было почище. Поприбавилось прилипших отжеванных резинок, окурков и плевков. Наружные кабели, проходящие по коридору, были грубовато упрятаны под металлический уголок, предохраняя коммуникации от корыстных и хулиганских посягательств жильцов и визитеров.
Я спросил у Кайзера, кто выступает заказчиком работ. И узнал, что дома муниципальные, и местные власти заказали и оплачивают все работы по отделке. Делается это в целях утепления. Самих же жильцов, как мне показалось, эти хлопоты не очень-то заботили. Как пояснил мне всезнающий Кайзер, плата за проживание в этих домах чисто символическая, к тому же, многие жильцы - хронические клиенты социального обеспечения (подобно нашему Полковнику) и пользуются квартирами фактически бесплатно. Эксплуатируют они это муниципальное жилье не очень-то бережно. Все вокруг нещадно засерается, а когда становится холодно, регулярно учиняются пожары. Так что, пожарная служба по-соседству - это не случайность, а горькая необходимость.
При спуске, на каком-то этаже к нам в лифт втиснулось еще пару человек. Я стоял в углу, лицом к стене и не видел, кто зашел в лифт, но почуял новый запах крепкого алкоголя.
На улице уже темнело. Мы собирали оградительные причиндалы и грузили все в автобус.
За весь день я не видел в городе ни единого белого человека. Это был специфический городок Патерсон, штат Нью-Йорк.
[...]
На следующий день, во время работы мы сообщили Кайзеру о своих намерениях, покинуть бригаду по окончанию недели. Наше заявление его не удивило. Обещал вовремя рассчитаться с нами, чтобы мы вынужденно не занимали комнату, которую должны либо оплатить с первого числа, или освободить. Хозяин дома, у которого мы снимали комнату, не скрывал своего огорчения. Напомнил об оплате телефонных звонков по счетам, которые пришлют позднее. Мы обещали.
Полковник, зимовавший во Флориде ранее, уверял, что мы не пожалеем о решении переехать туда и обещал присоединиться, как только решит свои беженские вопросы. Дом, над которым мы работали, был почти окончен. Из темно-кирпичного он превратился в светло-зеленый. После оклейки пенопластом, поверхность оштукатуривалась особым раствором, в состав которого входили цемент, клей и мелкая гранитная или стеклянная крошка зеленоватого цвета. Для прочности поверхностного слоя, в качестве арматуры подкладывали мелкую синтетическую сетку. Дом внешне преобразился, и теперь, когда пробивалось солнышко, сиял как новенький. Черные обитатели этого дома и тех, что по соседству, при встрече выражали восхищение результатами работы. Рано или поздно, они обязательно учинят пожар в доме.
Мы приобрели богатый опыт в строительном деле, хотя, мне не хотелось бы возвращаться к этому в будущем.
В один из дней последней рабочей недели я был вынуждено освобожден от работы. Накануне вечером, наш дом посетил Кайзер и поинтересовался вдруг: имеем ли мы разрешения на работу.
Славка - постоянный житель, и Саша, как официально обратившийся в миграционную службу с просьбой о предоставлении ему политического убежища, имели разрешение работать. Я же, убежденный турист, доживающий последний месяц легального пребывания в стране, почетного права на труд не имел.
По данным его разведки Кайзера, завтра его бригаду должны посетить чиновники от охраны труда и в этой связи, всем нелегальным работникам рекомендовалось отсидеться дома. Честно говоря, меня это не огорчило.
Вечером, вернувшись с работы, Саша с Полковником рассказали мне, как перед началом работы бригадир собрал всех на инструктаж, и какой-то польский босс натаскивал их, как следует отвечать на вопросы об условиях труда. Из инструктажа Саша, в последнюю неделю работы в бригаде узнал, что продолжительность рабочего дня на высотных работах - не более шести часов. После каждых двух часов работы - 15-минутный перерыв. И множество прочих заморочек, обеспечивающих безопасность труда на высоте. На вопрос об оплате труда им следовало отвечать, что за час работы им платят... 30 долларов.
Мы отметили себе, как ловко пристроились к заказу польские подрядчики и как рентабельно для себя они организовали работу. Проверка действительно состоялась. Предполагая, что за ними могут наблюдать со стороны, они устраивали 15-минутные перерывы с кофе, и все послушно пристегивались во время работы ремнями безопасности. В один из таких перерывов их посетили какие-то дяди. Так как Саша с Полковником коротали предоставленный перерыв в сторонке от основной бригады, то их не подвергли расспросам, а лишь осмотрели состояние ремней.
На следующий день мы работали уже в полном составе и в обычном режиме. Надо отметить, что Кайзер нам всегда организовывал кофе и без проверок. Один-два раза в день из соседней лавки он доставлял для всех горячий кофе, зная при этом, кому нужен черный без сахара, а кому с молоком и сахаром. Как правило, он делал это, когда у нас заканчивался раствор, и мы поднимались на крышу для заправки.
Что же касается оплаты труда, то наши польские, более опытные, коллеги получали по 10 долларов за фактически отработанный час. Некоторым, квалифицированным мастерам Кайзер, по возможности, обеспечивал гарантированный минимум 100 долларов за рабочий день, если даже, по каким-то причинам, их не задействовали все 10 часов.
Нам же, Кайзер исправно платил по окончанию каждой рабочей недели наши потные семь долларов за каждый отработанный нами час. Он же заботился и о том, чтобы его бригада, не взирая, на погодные условия, работала как можно больше и продуктивней. Поэтому, наши рабочие недели редко когда бывали короче 45 часов. В эти рабочие часы не включалось время, затраченное на дорогу туда и обратно. Это не считалось работой.
Сколько зарабатывал сам Кайзер, мы не знали. Но, судя по его маниакальному энтузиазму, стимулы у него были мощные.

[Рыжик]

Калигула нервно курит:

МОСКВА, 17 января - РИА Новости. Столичный суд одного из самых "миниатюрных" штатов США Массачусетс уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного, даже если он - кот по кличке Сал Эспозито (Sal Esposito), передают американские СМИ.

Супружеская пара из Бостона вот уже некоторое время пытается доказать, что один из членов их семьи не может присутствовать в качестве присяжного на судебном слушании 23 марта текущего года не потому, что он "болен", "слишком стар" или был "осужден", а потому что он "не говорит и не понимает по-английски", ведь он - их любимый домашний питомец.

Путаница, по мнению хозяев кота, Гайя и Анны Эспозито (Guy and Anna Esposito), возникла после того, как семья зарегистрировала животное во время последней переписи населения в США в качестве "питомца".

"Я просто написала "Сал Эспозито", вычеркнула слово "собака" и вписала "кот", - делится подробностями хозяйка Сала.

Прошло время, и вот в начале января, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Недолго думая, Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил.

Времени до даты "икс" осталось около двух месяцев, но супружеская пара настроена решительно, и, если им так и не удастся убедить суд в бессмысленности присутствия Сала Эспозито на заседании, они намерены прибыть вместе с ним в указанный день и час и по указанному адресу.

[Рыжик]

В начале 90-х меня занесло в московскую белоснежную 20-этажную свечку
посреди парка с озёрками, гнутыми мостиками, утками, лебедями и собаками
невиданных мною доселе пород. Это была аспирантская общага МГУ,
почему-то закинутая аж на метро Речной вокзал, на подступах к
Шереметово-II. Мне это здание запомнилось молчаливой улыбкой
архитектора, который похоже не понаслышке был знаком с тяжёлыми буднями
аспирантов, а особенно с их досугом. Это было наверное единственное в
мире звенящее здание. Вместо козырька подъезда из свечки выдвигалось
обширное фойе с высоченными бортиками. В любой час ночи можно было
слышать, как с одного из двадцати этажей об крышу фойе обрушивается
очередная бутылка и разбивается на тысячу осколков, приводя в движение
все предыдущие. Мощное крещендо сменялось затихающим мелодичным
перезвоном.

При моём вселении туда сосед не обрадовался – он привык жить один в
комнате, отличавшейся казарменным порядком и чистотой. Впрочем, он уже
сидел на чемоданах – готовился к отъезду в Финляндию для чтения лекций
по гранту. Сосед оказался матёрым уральским мужичищем, специалистом по
дизайну деревянной отделки помещений. К финским лекциям тема его
диссертации не имела ни малейшего отношения. Талантливый человек
талантлив во всём – его угораздило опубликоваться в международном
журнале по психологии семейных отношений, после чего он и получил
финское приглашение. Забавно, что мужик незадолго до этого как раз
развёлся, но афишировать это не стал – заграничная поездка, да ещё для
чтения собственных лекций, была тогда пределом мечтаний голодного
российского учёного.

Психосемейную его теорию я слышал в последующие годы много раз, но в
каком-то убогом виде – так из эволюционной теории Дарвина выдернули то,
что человек произошёл от обезьяны. В устном изложении моего соседа его
теория выглядела гораздо лучше и интереснее, чем в последующих
пересказах. Из всех млекопитающих мужик выделял малую группу, которая в
отличие от каких-нибудь оленей занимается сексом круглый год – в неё он
относил человека и почти всех животных, которыми тот себя окружил –
собаки, коты, лошади, свиньи, быки, бараны и прочие
парно-непарнокопытные, и даже крысы и мыши. Слова «кобель», «жеребец»,
«котяра» и «кабан» давно стали нарицательными на языках всех народов
мира. Далее этот мужик связывал удивительную сообразительность,
изменчивость и приспособляемость этой группы млекопитающих с их
радостями жизни, и обращал внимание на то, что все они в естественных
условиях моногамией не страдают – настоящего мачо хватает на весь
колхоз, а задача женского пола – выбрать то самое мачо, одно на всех, и
послать всех остальных нафиг. Эта проблема давно решена в мусульманском
мире, а также среди западных поп-звёзд и вообще успешных мужиков. Но вот
затык – в европейской моногамной культуре мужикам принято прятаться.
Девушки не одобряют. И только когда этим девушкам удаётся настоять на
своём, начинается самое страшное – сексуальная энергия возлюбленного,
предназначенная для всей округи в радиусе атомного взрыва, обрушивается
на единственную дурную девичью голову. Парень начинает обижаться, что у
девушки постоянно голова типа болит, а она – что ему только этого и
надо. Начинаются семейные скандалы. А всего-то ей надо понять, что со
своими идиотскими требованиями супружеской верности она попёрла против
самой природы. Хуже того – упёртые на моногамности девушки выбирают
лузеров нравом потише, лишь бы верными были, и этим только портят
человеческий геном. Я охренел, пока его слушал, и примерно догадался о
причинах его развода. То, что этот мужик доказывал, сейчас стало общим
местом, но тогда это видимо было последним писком научной моды, по
крайней мере для пригласивших его робких наивных финок – посетительниц
кружка по проблемам семейной жизни. Бедные финки! Перед отъездом я
искренне пожелал мужику удачи.

После Финляндии этот суровый уральский парень вернулся совсем мрачный и
на остатки грантовых денег пустился по московским ночным клубам. Там он
нашёл ничего себе девушку, и вскоре я заколебался согласовывать с ним
график поочерёдного пребывания в нашей общей комнате. Выглядел он
поначалу офигенительно счастливым, но через пару месяцев стал снова
мрачнеть. Наконец он горько пожаловался мне: «Чёрт меня дёрнул
рассказать этой девушке мою теорию при нашей первой же встрече. Теперь
она с меня не слезает – боится, что другую найду. А мне с ней просто
хорошо – я же её люблю. Недавно вот стал головной болью отговариваться,
а она смеётся…»

[Рыжик]

Читая, вспомнил тему о демонтаже дымовых труб:

Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших
ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки,
вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на
металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на
мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло
тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на
десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован
неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло
выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни. Кошмарный звук
разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого
сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план,
который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми
шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили
и своей взрывчатки в критических точках конструкции.

Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту
вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль,
стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем
пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в
американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато
вон ухи теперь сколько…»

[Рыжик]

На тему шаров:

История про математика
Все помнят анекдот про сферического коня в вакууме?
Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с
лекцией.
Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то
есть всего несколько человек, учитывая размеры городка.
А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и
модельеры со всего города.
Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей".
Первая же фраза математика была такой:
- Предположим, что человек имеет форму шара.
Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих
математиков, которые просочились на эту лекцию.
Справедливости ради стоит отметить, что потом материалы этой лекции
пригодились при проектировании воздушных шаров, которые в то время были
очень популярны.

[Рыжик]

К вопросу автостопа, и, опять же, неверных женщин:

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный,
через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка
у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и
задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы
в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того,
что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские
острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело,
и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в
машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка,
правда, в купальнике побежала.

Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в
конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в
голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду
залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал,
она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей
заправки съездить.

Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал,
конечно.

И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине
- машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил,
думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Потом,
понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и
телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.

И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так
понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай,
никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не
удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться
поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со
свирепой рожей.

А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта
сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в
ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше
чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще
остановилась?

Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить
- а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами
никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его
знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить
стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме
купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его
подружкой случилось.

Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами
повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без
ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер
отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.

Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда
выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых,
совершенно бухая, тут же ее арестовали.

А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во
всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не
звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.

А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.

Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра
эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей
придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для
арестованных машин поехали.

Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке
звонить.

Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего
иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.

А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже
не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В
Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой
своей подружкой.

Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной,
были - глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту
представлял.

Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе
прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не
называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут
светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.

Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к
чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.

Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась,
скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого
дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету -
какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то
ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как
дурак, стоит.

Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо
получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне
подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и
сейчас, думаю, не ошибется.

[Рыжик]

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли".
Я - "а пепел во ветру развеять?"
Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".

[dimka.t.]

"сгорел на работе"

[Саныч]

Не буду утверждать, что всегда, но пепел от человека (после полного сгорания) светло-серый, почти белый. ПЕЧАТАТЬ НЕ БУДЕТ!

[vladimir123]

Не буду утверждать, что всегда, но пепел от человека (после полного сгорания) светло-серый, почти белый. ПЕЧАТАТЬ НЕ БУДЕТ!

Может есть смысл его(пепел) в песочные часы засыпать? Пусть сцуко ещё поработает!

[Рыжик]

Не буду утверждать, что всегда, но пепел от человека (после полного сгорания) светло-серый, почти белый. ПЕЧАТАТЬ НЕ БУДЕТ!

Ой, ви-таки не видали чёрной бумаги? Будем печатать приглашения на похоронА, белым по черному!

Может есть смысл его(пепел) в песочные часы засыпать? Пусть сцуко ещё поработает!

А с этой идеей тебя опередили более чем на тысячелетие.

[vladimir123]

Может есть смысл его(пепел) в песочные часы засыпать? Пусть сцуко ещё поработает!

А с этой идеей тебя опередили более чем на тысячелетие. [/quote]
А кто сказал что это МОЯ идея?

[Рыжик]

Функционеры религиозной секты Свидетелей Иеговы предпочитают приставать
к гуляющим прохожим со своими проповедями, чтобы охмурить в свою веру.
Однажды такой функционер нарвался на профи астронома. Разговор получился
такой.

Свидетель Иеговы, показывая на здание современной гостиницы: "Посмотрите
на это здание. Какое совершенство! У этого здания есть свой создатель -
архитектор. А теперь посмотрите на этот мир! Солнце, синее небо,
деревья! Каждый листик дерева - само совершенство. А человек, разве это
не совершенство, вершина творения? Так и у этого мира есть свой
Создатель и Архитектор - это Бог!"

Астроном: "Ладно. А теперь давайте заложим в здание этой гостиницы
термоядерную бомбу, отойдем подальше и взорвем ее. Получится
расширяющийся огненный шар диаметром до 100 км. Молекулы вещества этого
здания со всем содержимым распадутся на атомы, атомы будут ионизованы, а
их ядра частично разрушены. Этот мир начался 14 миллиардов лет назад с
Большого Взрыва - расширяющегося огненного шара, только масштабом
существенно побольше. Выходит, Бог есть не Создатель и Архитектор, а
Разрушитель и Террорист!"

[Рыжик]

Давно это было... Лет 15 назад. Ездила я тогда домой через станцию метро
Киевская. И вот возвращаюсь я домой с работы поздно вечером, поднимаюсь
на эскалаторе вверх, уже почти подъехала к "гребенке" и вижу - к
соседнему эскалатору, работающему на спуск, подходит очень эффектная
девушка-высокая брюнетка в вечернем длинном платье на высоких каблуках.
Для метро это было довольно необычное зрелище, и я засмотрелась - красивое
бархатное платье цвета спелой вишни с очень высоким разрезом впереди по
левой ноге. И что же я вижу-в этом самом разрезе видны колготки с
уплотненной верхней частью ("шортиками"). Это какая-же женщина могла
надеть такие колготки под такое платье? Такой, понимаешь, диссонанс...
Я с возмущением поднимаю на нее глаза, а она тоже на меня пристально
смотрит... И тут до меня доходит - кадык, слишком яркий макияж. Ба, да
это же мужчина. Да-а, хотела бы я посмотреть на свое лицо в этот момент.

Иллюстрация к недавним спорам.

[Рыжик]

Я наткнулся на совершенно отпадный ресурс. Называется "Kill me Please". Валялсо пацталом:

http://kmplease.com

Кто плохо владеет языком, можно даже машинным переводом воспользоваться. Оно того стоит, хотя на языке оригинала эти "драмы" читаются легко. Я плакалЪ...

[ГриЛ]

Кандидаты в Президенты заплатят денежный взнос натурой



В связи с требованием к участникам президентских выборов внести 800 000 тенге Союз мусульман Казахстана и Мусульманский комитет по правам человек в Центральной Азии обратились к руководству Центральной избирательной комиссии (ЦИК) с просьбой принять во внимание тяжелое экономическое положение страны и позволить кандидатам вместо денег внести следующие материальные ценности:

- Крупный рогатый скот, цемент, кирпич, зерно, топочный мазут, керосин, деревянные шпалы, уголь, щебенку, машины, земельные наделы, куриные окорочка, сухофрукты, лекарства, одежду, обувь, породистых кошек и собак, овечьи шкуры, ослиные хвосты, аквариумных рыбок, металлолом, туалетную бумагу, макулатуру, противопехотные мины, анашу, навоз, парфюмерию, канцелярские скрепки, минеральные удобрения, рабов, проституток и саксаул.

В случае, если кандидат не наберет необходимое количество голосов, ЦИК может передать вышеперечисленные товары в государственную казну или реализовать их по рыночной цене.


Пресс-служба Союза мусульман Казахстана

http://www.zakon.kz/200502-predvybornyj ... tutki.html

[Рыжик]

Тайланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Банкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Кстати, американцы в одном похожем по размерам аэропорте при мне учудили очень даже похоже, если говорить о употреблении инвектив по громкой связи.

[Рыжик]

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собседенику и говорит -
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра
разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина
сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское
"Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной
суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в
голове
"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти
моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из
Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик
родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид
у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает
- Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских
гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у
меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное
слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

[Laest]

Сразу вспоминается анекдот в тему:

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами:
- Синку, а ти хто ж такий будеш?
- Я? Хохол.
- Ти хохол? А я ж тодi хто?
- А хто тебе розбере. Або жид, або москаль...

[polarbear]

Чинил сегодня вывеску ювелирного магазина. Спустился с крыши со своим рюкзачищем и в магазин зашел получить свое сполна. Получил, выхожу. 8е число не за горами, в дверь заходят другие покупатели, подарки понимаешь, ищут. Уже за спиной слышу "Хрена себе, уже рюкзаками из ювелирного тащат":)

[dimka.t.]

А чё,для любимых промальпу ни чё не жаль!

[Рыжик]

Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили
на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для
дворян или для крестьян?

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему
было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно,
всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось,
что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую
октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и
смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии
он и ориентировался.

А ведь все так и было в те времена... Кстати, "правильный" ответ - типично при шизофрении.

[Zmeya]

История из моей жизни:
Писала моя подруга Настя.
Гуляли, значит на масленицу в коломенском. Дорвались до блинов с пивом))) Стоим за пластиковым столиком, блины доедены, допиваем пиво. На столе: прямо в центре стоит пустая 2-хлитровая баклашка Оболони, по периметру - полупустые стаканчики - буквально на 2 глотка в каждом. Стоим, значит, болтаем, смеёмся. Вдруг, откуда не возьмись, выплывают 2 барышни в форме мышиного цвета. Ну, мы, естественно притихли.

- Молодые люди, а вы знаете, что пиво в парке пить нельзя? Запрещено.

Мы стоим потупясь, сказать-то нечего... Мы ж в курсе были, по-пластунски пиво в парк пронесли.

-В общем, так! - говорит - Где пиво купили? Только честно!

Тут-то и начинается самое интересное!! После всеобщего 3-хсекундного молчания и разглядывания своей обуви, Паша, друг мой, выдаёт:

-А это в том магазине, где литровое по 60, а это - ещё дороже...

Довлюсь от беззвучного смеха, остальные в том же состоянии! Но, держимся до последнего. Не в наших интересах над представителями закона смеяться! Но дальше -хуже! Мы чуть не умерли! Девушка-милиционер, с пониманием:

-А! Это тот самый магазин, где на верхней полке?...

Вопрос не риторический, тебует ответа.. Паша Кузьмин, сквозь слёзы, но голосом совершенно серьёзным:

-ДА!!!

На том барышни и удалились... 10 минут мы были невменяемы))))))))))

[Рыжик]

В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.

Таки наш человек!

[Рыжик]

Mar. 25th, 2011 at 8:42 PM

Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "ЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "банный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...

[Рыжик]

О рептилиях и совпадениях:

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я
так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё,
единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не
двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало,
ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на
предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу
восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов,
богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего
используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить
вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после
чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают,
что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его
появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и
награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом
казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же
экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату
и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого
туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается
натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь,
женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть
русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец,
поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А
кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый
страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице
курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и
полутораметровый негр, укушенный человеком...

[Рыжик]

Прыгает петух возле кустов. Оттуда:
- Ко-ко-ко-ко...
Он - туда. В кустах возня, потом вылазит довольная лиса, счищающая перья с морды:
- Да, хорошо быть полиглотом!

Эпиграф

О пользе знания языков:

Понадобилась календула.
Ну ладно, снаряжает меня бабушка в аптеку, да не простую, а такую, где
натуральными растительными лекарствами торгуют, в интернете найдена.

Приезжаю, захожу. Хорошо отремонтированное помещение, чистота, порядок.
Персонал вежливый: чего изволите? Да вот, говорю, календула нужна. Ок,
нет проблем, подходите к прилавку. Потяпала по клаве, кивнула
удовлетворенно - есть. Цена копеечная.

И полезла по полкам, заставленным картонными коробочками одного размера,
но с разными картинками и надписями. Дизайн коробочек явно выполнен по
заказу производителя в едином стиле и очень качественно. Сама картинка -
растение в живом виде, очень красиво, надпись на русском - крупно,
четким шрифтом, надпись латынью - помельче. Найти что нужно - пара
пустяков.

Да вот незадача - никак не может девица найти календулу. По всей полке
пролезла - нету. Открыла шкаф сбоку - не может найти. Позвала напарницу,
попросила помощи. Лазят вдвоем - найти не могут. Через десять минут
начали выгружать из шкафа коробочки слой за слоем, заодно сортируя в
разные кучки. Самая большая куча - коробочки с сушеными цветками
ноготков, большой оранжевый цветок на рисунке. Минут за десять опростали
шкаф - нету.

Открыли встроенный шкаф под полками - та же картина. Выгребают коробки
кучами, валят просто на пол. Уже не поворачиваются ко мне и не улыбаются
извиняясь. Еще минут пятнадцать - выросла гора коробок чуть не по пояс,
тут и там яркие оранжевые пятна ноготков, видимо спросом пользуются, раз
так много. Взмокли красавицы, что делать не знают.

День не рабочий, спешить некуда, да и досмотреть интересно, чем
кончится.

Идет мимо пожилая аптекарша, натыкается на гору лекарств на полу и
смотрит ошарашенно. Девки, что это вы тут за развал устроили? Девки чуть
не в голос ревут, кале-е-е-ендулу найти не можем! Пожилая смотрит на
бардак в таком изумлении, что я чувствую - наступает момент, ради
которого стоило сюда ехать. Дуры, говорит, млять! Вам бы вечерами в
своей общаге при медучилище вместо потрахаться надо было книжки читать!
Пинает ногой огромную - штук сто - кучу коробок с цветками ноготков.
Читайте, пустоголовые! Разворачивается и уходит.

Я перегибаюсь через прилавок, фокусируюсь и под русской надписью "Цветки
ноготков" читаю по латыни: "Calendulae officinalis flores".

Ну я-то ладно, нужды не было, так и не в курсе такого простого факта, а
девкам было стыдно.

[Рыжик]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

[Рыжик]

.. Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.

[Рыжик]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

[Рыжик]

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

[alpinoid]

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Рыжик]

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в
разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так
думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай
думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама
попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но
видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с
ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как
получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал
домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме
получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор
тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл
так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки"
точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и
чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай
теперь в Бога верить... )))

Что-то мне подозрительно... Рассказчик-то уже в своем дворе был, и номер на его машине существует. Вычислили адрес по госномеру автомобиля, и устроили цирк.

[марина1966]

С "Приколистов"
Про кота ученого (из Инета, оч понравилось, хотя кому как ...)))

Возьмем, например, кота...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[марина1966]

Как всегда, с сайта "Приколисты", особенно понравились последние 4 строки
Воспитание любимой женщины
Не мое, но понравилось.
- Я решил жениться!

С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:

- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я.
- Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да?
- Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.

Брат помолчал, а потом добавил:
- Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко.
Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет.
- Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова.
- Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается?
- Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить.
- Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет.
- Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь?

Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность.
- Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь.

Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет.
Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел.

- Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз.
Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после.

После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов.

Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать:
- Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что?

- Ну?
- Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка.
- Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит…

[новчик]

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

[WhiteEagle]

А ты ничего не должен отдавать гайцам. Ни в каком случае. Просто НЕ ОБЯЗАН. Это твое ПРАВО - вести фиксацию своего движения.
В протоколе делается запись, что велась видео- и аудиосъемка. И все!
А уж после на все дальнейшие разбирательства и суды уже приносишь свои записи, перед этим дома в спокойной обстановке и возможно после общения с адвокатом решаешь что и кому показывать.