Анекдотец тут вычитал...

Бахорет

корова собралась уйти из колхоза в фермерское хозяйство. там тепло, кормят регулярно, моют, хлев чистят...
по пути встречает колхозную лошадь.
- лошадь, я тут решила уйти из колхоза в фермерское хозяйство. там тепло, кормят регулярно, моют, хлев чистят... пойдем вместе?
идут вместе. видят, лежит колхозный пес.
- шарик, мы тут решили уйти из колхоза в фермерское хозяйство. там тепло, кормят регулярно, моют, хлев чистят... пойдешь с нами?
- не, не пойду.
-почему, ну сам подумай, там тепло, кормят регулярно, моют, хлев чистят...
- да не, у меня тут перспективы.
- какие перспективы!?!
- да я тут слышал, как директору главбух сказал: если у нас дела и дальше так итти будут, то мы с тобой у Шарика сосать будем

Риф · Сообщение **Риф** » 08 июн 2010, 10:25

- Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.

alpinoid · Сообщение **alpinoid** » 08 июн 2010, 12:25

После концерта в гримёрку к Пугачевой заходит лицо кавказкой национальности. И говорит:
- Слышь, дарагой. Потрогай меня за причинное место. 500 баксов плачу.
Ну Пугачева возмущается. Я мол примадонна, звезда, а ты мне такое предлагаешь. Ну этот цену до штуки поднимает. Ни в какую А.Б. не соглашается. Торговались-торговались, на 10000 баксов остановились.
Потрогала она его, даже малость потеребила. Расчет произошел, на том и расстались.
А на следующий день стали у Пугачевой на руках бородавки вылезать, зелёного цвета. И с каждым днем всё хуже. Кожа отваливаться начала, слизь попёрла. Врачи бессильны.
Посоветовали ей бабушку-знахарку. Бабушка посмотрела и говорит:
- Знакома мне твоя беда. Вылечить её можно так: в одной уральской деревушке течёт Пое...нь-река. Помоешь в ней руки и всё пройдёт.
Нашла А.Б. эту реку, пришла на берег, моет руки и болезнь прям на глазах проходит. Ручки нежные стали, шелковистые.
А не далеко на берегу сидят два нарика, в хлам укуренные. И один замечает Пугачеву. Толкает товарища:
- Глянь! Пугачева в реке руки моет!
Второй отвечает:
- Отвали. Ты как покуришь, у тебя то Моисеев жопу моет, то Пенкин рот полощет.

rezo · Сообщение **rezo** » 10 июн 2010, 09:09

Вот так обычно и бывает :=)

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f...

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё...

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и...

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с...

Я — не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х..!

Я часа полтора до упаду
Обнажённая и неглиже
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б..., с голой ж...

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м...

Магуа · Сообщение **Магуа** » 12 июн 2010, 23:13

Летят в самолёте звери.Волк и орёл сидят рядом.Орёл нажимает кнопку вызова стюардессы,она приходит и спрашивает-Что Вам угодно?Орёл отвечает-А ничего,я просто выделываюсь!И так несколько раз.Волк смотрел-смотрел и тоже нажал.Стюардесса пришла и спрашивает-Что Вам угодно,уважаемый Волк?Волк-А ничё,это я просто выделываюсь!Она пошла и пожаловалась командиру на Волка с Орлом и их выкинули вон из лайнера.Орёл расправил крылья и полетел,а волк камнем пошел вниз.Орёл кричит-Волк,а ты что,летать не умеешь?Волк отвечает-Нееет!Орёл-А что же ты тогда выделывался?!

Max44 · Сообщение **Max44** » 12 июн 2010, 23:38

Заходим на сайт Министерства Культуры РФ по ссылкеhttp://mkrf.ru/activity/register/search/detail.php?ID=110101159&ganr=&strana=&year_from=1&year_to=1&kateg=&color=&nud=226010303&firm_z=&keywords=+&q= и нажимаем "Да" :sm:

alex45 · Сообщение **alex45** » 12 июн 2010, 23:43

Сурово ...

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 14 июн 2010, 10:02

- Это прачечная???

Да, Пряник жжет, бродяга! Название в прямом переводе - "Нечистый", но кто ж тогда его купит? :sm:

Да это сайт шутников каких-то. Там у них в форме поиска фильмов выпадающий список "по дату" включает в себя года: "2205", "199", "2", "200", "4", "57", "0". :sm:

alex45 · Сообщение **alex45** » 14 июн 2010, 13:34

Рыжик писал(а):- Это прачечная???

Ну дык Министерство культуры же, етить твою налево! :sm:

rezo · Сообщение **rezo** » 15 июн 2010, 01:22

Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

И еще немного из заявлений и объяснений:

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

И еще:

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин

Магуа · Сообщение **Магуа** » 15 июн 2010, 02:16

Моя валялся!

Хожаев

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 15 июн 2010, 05:17

Rezo, это отличная подборка. Народ чудит не по-детски.

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 15 июн 2010, 21:35

Особенно 11 -я вызвала злость. Ну нахрена эти больные ходячие! Ноги бы им переломать! :sm:

Магуа · Сообщение **Магуа** » 16 июн 2010, 03:07

Отныне все прорабы,какие бы ни напали,будут для меня настоящими Клеопатрами!

глен · Сообщение **глен** » 16 июн 2010, 12:10

чье то. с инета..
"Короче стою сегодня курю около Пассажа, останавливается девятко, ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит и говорит - зажигалкой то удобнее.........
Я опять же, молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку - какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
Тааак, я начинаю догадываться и психовать.....
Не поверите - уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
Я молча достаю из того же кармана конфетку, он ошарашенно берет её, его глаза полны ужаса и удивления..........
Как только он начинает открывать свой рот - я говорю ему - «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.........."

глен · Сообщение **глен** » 16 июн 2010, 12:13

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

****************************

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: “У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.”

Саныч · Сообщение **Саныч** » 16 июн 2010, 21:05

глен писал(а):Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: “У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.”

Он знал, он знал :clap:

Магуа · Сообщение **Магуа** » 17 июн 2010, 01:20

Анекдотец тут выдумал.На тему милицейского произвола.
Для того,чтобы вытащить Колобка,схваченного милицией,Мультяшкам пришлось поменять шапку-невидимку,сапоги-скороходы и ковёр-самолёт на Меч-кладенец!

Фоменко Дмитрий

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским. Как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

глен · Сообщение **глен** » 19 июн 2010, 08:20

Есть такой народный танец — хоровод.
Его водят хороводо-воды.
Есть люди, которые изучают хороводо-водов — это хороводо-водо-веды. Любители хороводо-водо-ведов — хороводо-водо-ведо-филы.
Те, кто боится хороводо-водо-ведо-филов — хороводо-водо-ведо-фило-фобы.

Хожаев

Фоменко Дмитрий писал(а):Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским. Как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Фоменко Дмитрий

- А что за достижение, за которое Чубайсу орден вручили? Что он там такое создал?
- Нанорезку мегабабла!

Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии":
1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу

rezo · Сообщение **rezo** » 27 июн 2010, 03:09

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГЭ!!!!

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

- Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 180 тысяч 999 рублей.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Магуа · Сообщение **Магуа** » 27 июн 2010, 03:58

Про Ваз и Эльдорадо-хорошо,что я читал это лёжа!

глен · Сообщение **глен** » 28 июн 2010, 21:59

вот попалось..

Многострадальная Белоруссия... .
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года - Герман с Миллером.

Хожаев

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса, увидев это, попросила блондинку показать билет.
Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконом. класс, то должна вернуться на своё мест.
Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.
Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой"
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

WhiteEagle · Сообщение **WhiteEagle** » 29 июн 2010, 08:09

Хожаев

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, oн избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 29 июн 2010, 10:57

Мне это напомнило следующий анекдот. Баян, конечно, но, может знают не все...

Вечером турист ищет ночлег, но везде безуспешно: в связи с праздником мест нигде нет. Наконец, он попадает в очередную и последнюю гостиницу города, но и там на рисепшене ему отказывают. Он начинает умолять, и барышня ему говорит, мол, есть у них свободная кровать в номере на двоих, но там уже традиционно ночует мужик, который всю ночь храпит так, что не спит из-за него весь этаж. А рядом, в одном и том же номере это непереносимо, и потому его ждет только мучение, а деньги за ночлег ему не вернут. Турист настаивает, и получает ключ от номера.

Утром весь отель в состоянии ошеломления, потому что в номере всю ночь стояла могильная тишина, и все, наконец-то, смогли выспаться. Более того, рано утром пресловутый храпун оплатил счет, и сбежал, оглядываясь, через заднюю дверь!

Выходит это из номера свежий и бодрый, хорошо отдохнувший турист, и, естественно, рисепшионистка пытается выяснить, к каким магическим трюкам прибегнул новый постоялец.

- Да все просто. Он мне сразу сказал, что храпит, и всем возражающим готов ребра пересчитать. А я ему в ответ: "я люблю, когда сильный мужчина храпит, потому что такие спят беспробудным сном. Так что засыпай поскорее, мой сла-а-адкий ко-о-отё-ё-ёнок... :wink:

".

rezo · Сообщение **rezo** » 30 июн 2010, 01:01

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но капризные.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Жена Ланга

Если б мы рассуждали о мужчинах так же, как о машинах:
1. Иностранец (даже разведеный) гораздо надежнее отечественного.
2. Немец самый лучший (?); японец лучше корейца; китаец симпатичный, но часто болеет; за русского выходят замуж от безысходности; итальянцы красивые, но не надежные; американцы слишком прожорливые; англичане неплохие, но CENSOREE.GIF утые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на мужа, потрогали его за плечи и ягодицы, поинтересовались размерами бицепсов.
4. Чем качественнее кормить мужчину, тем резвей он в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: выходить замуж за неразведенного, ни разу не женатого, и через три года сменить его на нового.
7. Два раза в год нового мужа нужно водить на осмотр к доктору, даже если у него ничего не болит.
8. Если мужчина не новый, то к доктору его нужно вести лишь когда он серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Свой мужчинаа лучше, чем общедоступный, но значительно дороже.
10. Крутые ягодицы это хорошо.
11. Мужчина нужен для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух мужчин - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли выходить замуж за мужчину, достаточно один раз с ним переспать.
14. Если будущий муж не девственник, то выбирать его лучше со специалистами.
15. Мужчина - не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и мужчина можете умереть.
17. Если чувствуете, что муж начинает хандрить - немедленно избавьтесь от него, пока он не заболел серьезно!
18. Старого мужа можно продать на органы
19. В идеале иметь двух мужчин: одого на каждый день, другого - на выход
20. Дамские журналы и советы друзей полезны при выборе мужа!

^Vladimir^ · Сообщение **^Vladimir^** » 01 июл 2010, 14:45

"Наш ответ Чемберлену" :clap:

Юра Борода

А я вот сейчас понял что в городе ем очень мало.. прям гибрид настоящий..
А вот на трассе и, особенно, за городом просто жуть сколько жру.. :sm:

Моего огромного бака хватает на пару часов.. :sm:

Хожаев

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Фоменко Дмитрий

Управление в России.
Должно быть: Лошадь сдохла – слезь!
По факту в России: Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

УЗБЕК · Сообщение **УЗБЕК** » 11 июл 2010, 21:31

промальп-ростов

Фоменко Дмитрий писал(а):Управление в России.
Должно быть: Лошадь сдохла – слезь!
По факту в России: Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

Директору АвтоВаза! слазь!!!

Хожаев

Вот что мне рассказал высокопоставленнй человек с одного из автогигантов.
На завод ежедневно приходят десятки предложений изобретателей внедрить БЕСПЛАТНО их изобретения.
НЕ ДАЮТ!
Кто оплачивает плохое качество наших авто???
Конечно, владельцы иностранных концернов.
И это не измена Родине?

* * *
Довести до греха не обещаю, но провожу....

4ubuka · Сообщение **4ubuka** » 12 июл 2010, 13:21

В Голландии фильм " Алиса в стране чудес" (в 3-D) признан документальным.

___________________________________________________________________

сидит на газоне трёхлетний мальчик с поломанным велосипедом, плачет. Мимо нарик идет:
- Чё хнычешь, пацан?
- Колесо потерял...
- Не реви, пойдём, я тебе дам своё.
- Не пойду. Мама велела мне на травке сидеть...
- Счастливый, мне б такую маму!!!

Кто сейчас на конференции