Анекдотец тут вычитал...

[Фоменко Дмитрий]

-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла...
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[ГриЛ]

-С
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

видео с Путиным по теме http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... bApqxvraiY

[Рыжик]

При Сталине, Рыжик ты бы вообще ничего не публиковал после первых же постов.

А вот это типичное заблуждение. Советую почитать хотя бы центральные газеты и художественную литературу сталинских лет.

(Хотя заранее знаю, что этого не будет. Если у человека есть ограничивающие убеждения, то он боится их развенчания фактами, как черт ладана.)

[Триммер руля высоты]

Поступил на вооружение ВВС новый МиГ. Весь напичканный электроникой, сервис как в купейном вагоне.
Ну, машина новая, надо облетать ее. Летит летчик себе в кабине, за РУС держится. Голос РИТы: - Слышь, чувак, ты покурить хочешь? Офигел летчик, а курить-то ой как хочется. Отстегнул кислородную маску, и тут-же из-за катапультного кресла, выехали два манипулятора: сигарета, зажигалка... Дела, думает летчик.
- А выпить, выпить хочешь? Не унимается РИТа.
- Хочу, говорит летчик. Бац! Стопка, огурчик. Выпил авиатор, закусил. Перевел самолет в автогоризонт. Сидит, хорошо ему.
- А потра...ться хочешь, чувак? Спрашивает РИТа в третий раз.
- Хочу! Отвечает летчик.
- "Пожар правого двигателя, пожар левого двигателя, нет резерва СДУ, ошибка КСУ!"

[papa Shura]

Ну очень до фига аббревиатур…

[Рыжик]

Канает под пилота.

[Триммер руля высоты]

Я не пилот. Пилоты в ГВФ. Я бывший палубник. 279 ОКИАП. КВВАУЛ 2000 год.

[papa Shura]

Ну очень до фига аббревиатур…

[П.М.]

Поступил на вооружение ВВС новый МиГ. Весь напичканный электроникой, сервис как в купейном вагоне.
Ну, машина новая, надо облетать ее. Летит летчик себе в кабине, за РУС держится. Голос РИТы: - Слышь, чувак, ты покурить хочешь? Офигел летчик, а курить-то ой как хочется. Отстегнул кислородную маску, и тут-же из-за катапультного кресла, выехали два манипулятора: сигарета, зажигалка... Дела, думает летчик.
- А выпить, выпить хочешь? Не унимается РИТа.
- Хочу, говорит летчик. Бац! Стопка, огурчик. Выпил авиатор, закусил. Перевел самолет в автогоризонт. Сидит, хорошо ему.
- А потра...ться хочешь, чувак? Спрашивает РИТа в третий раз.
- Хочу! Отвечает летчик.
- "Пожар правого двигателя, пожар левого двигателя, нет резерва СДУ, ошибка КСУ!"

Ну очень до фига аббревиатур…

Я не пилот. Пилоты в ГВФ. Я бывший палубник. 279 ОКИАП. КВВАУЛ 2000 год.

Ну очень до фига аббревиатур…

Вот это- пять баллов! )))))

[RedFox]

Я не пилот. Пилоты в ГВФ. Я бывший палубник. 279 ОКИАП. КВВАУЛ 2000 год.

Ты мне как летчик летчику скажи: на хера в самолете столько приборов? НУ НА ХЕРА??? Рулилка, газулька и педальки - я же их не по приборам тыркаю, а в соответствии с поведением машины. А то пока я пытался найти нужный прибор, по которому я должен держать чего-то 160, а по другому какие-то 20, да ещё и с креном под ветер, мы чуть в штопор не свалились...

[Триммер руля высоты]

Я не пилот. Пилоты в ГВФ. Я бывший палубник. 279 ОКИАП. КВВАУЛ 2000 год.

Ты мне как летчик летчику скажи: на хера в самолете столько приборов? НУ НА ХЕРА??? Рулилка, газулька и педальки - я же их не по приборам тыркаю, а в соответствии с поведением машины. А то пока я пытался найти нужный прибор, по которому я должен держать чего-то 160, а по другому какие-то 20, да ещё и с креном под ветер, мы чуть в штопор не свалились...

Приветствую авиабрат. Изволь: Каждый прибор самолетной доски приборов, имеет функциональное назначение. Обоснованность нахождения того или иного индикатора оправдана.
Су-33 - морской аналог истребителя завоевания превосходства в воздухе Су-27. Различие только в шасси, складывающемся крыле и стабилизаторе, отсутствии на гаргроте тормозного парашюта. Вместо него, смонтирован гак аэрофинишера. В кабине смонтирована система РВП "Луна", в Су-27 ее нет. Схема Су-33 - интегральный триплан. Су-27 - свободононесущий моноплан.
Теперь о приборах: Прямо передо мной, смонтированы указатели курса и скорости (приборной) по ПВД (трубка Пито, приемник воздушного давления). Курсовые данные, приводятся от инерциального устройства курса - гирокурса. На нем, имеется индикатор удаления до маяка, (точки) направеления на маяк, (точку ППМ) глиссадные данные на посадке. Он связан с НВУ самолета (навигационно-вычислительным устройством) и АРК (авиационным радиокомпасом средневолновым). Репитер НВУ, выдает данные на ИЛС (индикатор на лобовом стекле) и в режиме "Фи-ноль", данные о курсах сближения, расхождения с целями. Чуть левее, расположены индикаторы температуры газов сопел Лавалля. Это информация, относящаяся к "критическим" данным. Чуть выше индикаторов температуры, имеется тахометрический датчик оборотов двигателей. Стрелки на нем, пронумерованы согласно силовым установкам. Чуть левее, притулился пилотажно-посадочный индикатор - ППИ. Его задача, сообщать летчику о положении механизации крыла, выпуске/уборке интерцептора, (дефлектора) шасси, гака. Посередине, пристроился маленький приборчик - вариометр. Он показывает скорость набора/снижения нашего летательного аппарата. (индикатор вертикальной скорости) Слева, чуть выше панели управления оружием, имеется индикатор угла атаки и перегрузок. Он несет ценную информацию, при маневрировании в облачности, или любом другом случае, когда визуальных ориентиров нет. Вон, примостилось что-то, напоминающее "будильник", ломаным загзагом посередине "табло". Это индикатор авиагоризонта. В его основе, лежит самый обычный гироскоп. Он индицирует пространственное положение самолета. Крен, тангаж. Кроме всего прочего, имеются еще манометры кислородного оборудования, (для гермокабин) манометры гидросистемы, (основной/резервной) индикатор остатка топлива в крыльевых баках, счетчик зарядов к ВПУ (встроенной пушечной установке). Справа, чуть дальше датчиков температуры, смонтирован блок аппаратуры опознавания запросчика/ответчика. В него-то и вводятся "те самые" "ключевые документы". Он запрашивает "свой/чужой", по радиолокационному каналу станции Н-001.
Справа, на боковой консоли кабины, находится пульт радиотелефонной станции Р-864. "Частота", "режим излучения". Рядом, находится селектор каналов АРК (РСБН). Чуть далее, имеется кремальера барического высотометра.
Радиовысотометр, находится на доске приборов, и проградуирован до 1000 метров. Под оптической системой ИЛС, находится световой индикатор состояния АПУ - авиационных пусковых устройств. Они индицируют подвешенное к пилонам управляемое ракетное оружие, или НАРы (неуправляемые авиационные ракеты). Контейнеры с АБСП. Авиационными боеприпасами свободного падения. Фугасными, объемно-детонирующими, или осколочными бомбами. Занятость подвески, индицируется световым сигналом. Готовность к пуску - зеленым световым сигналом.
Режимы боя и оружия, переключаются на той-же правой консоли, переключаетелем ВС, Шлем, ОЛС. Пуск УР, возможен только после захвата ВЦ (воздушной цели), и выхода на ОДП (оптимальную дистанцию пуска). В этом случае, летчику предлагается выбрать тип УРО: тепловая ГСН, АРГСН или ПАРГСН. Разница между двумя крайними головками самонаведения лишь в том, что АРГСН не нуждается в РЛС "подсветке" ВЦ, а ПАРГСН нуждается, поскольку полуактивная. Тепловая ракета типа Р-73, в подсветке так-же не нуждается, ТК наводится по ИК спектру "следа".
Возле крана выпуска/уборки шасси, имеется красная рукоятка ручной перезарядки пушечной установки.
Слева, на направляющей, установлен РУД - ручка управления двигателями. На ней смонтирован выключатель автомата тяги. На РУСе (ручке управления самолетом), имеется селектор выбора режимов стрельбы, выброс ложных тепловых целей "ловушек", триммирование машины по тангажу и крену, индикаторы которых расположены чуть ниже ПНП, и кнопка автоматического приведения к горизонту.
На лицевой части РУС, предохранитель и клавиша спуска оружия.
Руль направления, управляется педалями. В разрезе катапультного кресла, установлен клапан подрыва пиропатронов катапульты. (2 красных ручки). Аварийный комплек выживания, и радиостанция Р-855УМ "Комар", находится в контейнере кресла КД-36.
Блок запуска двигателей, включения БРЭО, (бортового радиоэлектронного оборудования) насосов гидравлики, САУ, (системы автоматического управления) КСУ, ЭДСУ (командной и электродистанционной системы управления, находятся под крышкой на левой консоли.
Про выключатели АНО, посадочных фар, обогрева ПВД, ВНА не пишу, иначе не хватит страницы :)
ПС: забывать уже многое стал. Время идет однако. :)

[vladimir123]

Количество аббревиатур зашкаливает. Остапа несло...

[Триммер руля высоты]

Количество аббревиатур зашкаливает. Остапа несло...

В авиации так уж принято. Аббревиатуры, сокращения. Я-же даю их разъяснение.

[марина1966]

ПРИКОЛЫ ИЗ ЖИЗНИ
Честно признаюсь эта подборка скачена с Интернета. Если эти приколы были уже опубликованы на этом сайте, не судите строго. Я этого не знала. Просто прочитала и решила поделиться с Вами. Орфография и стилистика сохранены. И так:
Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.
***
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула!
***
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!"
***
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...
***
Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов:
- Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга...
За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее.
***
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"
Дима счастлив!
***
Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет
зонтиком и бормочет, зазывая покупателей:
- Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!..
***
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!
***
Подходит сын (8 лет) и говорит:
- Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?
Отвечаю:
- У папы есть туалетная вода.
Сын:
- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.
***
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.
***
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
***
Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!
***
После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон".
Да, действительно, погуляли неплохо.
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...
***
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!
***
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов...
Видели бы вы реакцию продавца!
***
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
***
Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.
***
История из жизни.
В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.
- Это вредно для зубов, - отвечает папа.
- А жвачку? - скулит девочка.
- Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива...
***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!
***
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит "хз"?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
***
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску.

[Триммер руля высоты]

Спасибо Марина, повеселили. :)
* * *
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, знаю, дорогой, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
* * *
Ну, и еще один. Он касается очников.
Студент с подругой гуляют, проходят мимо ресторана.
Подруга, раздувая ноздри:
- Ой, как вкусно пахнет!
Студент:
- Что, понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
* * *
Приходит значит бабка в поликлинику, завидев в коридоре доктора спрашивает - ой, мялок а где тут у вас ушнюк принимает?
-Не ушнюк бабуся а лор. Вон в том кабинете.
-А глазнюк где? Не унимается бабка.
-Не глазнюк а окулист. Вот в этом кабинете.
-А ты сам-то сынок кто будешь?
-Даже не знаю бабушка как вы это назовете, гинеколог я.
* * *
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
* * *
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит:
- Доброе утро, шеф!
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф.
* * *
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу.
- Что-то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так, не отдохнувшая и пошла на работу

[марина1966]

Спасибо А это уже из жизни моей:
Младшей дочери было пять лет, сидит за столом чай пьет, маленькая кружка с чаем, накладывает сахар и с серьезным видом говорит: "Мне 5 лет, мне 5 ложек сахара в чай надо!!!" кружка грамм на сто, а вот ложка нормальная чайная, я безо всякой задней мысли говорю: "Люба, попа слипнется" Ребенок поворачивается, смотрит на меня удивленно и выдает: "А я её вымою!"
Я в ауте, честно, сказать ничего не могла, просто не нашла слов.
Ей уже 24, сама мама, а до сих пор смеемся.

[Триммер руля высоты]

Ребенок клянчит у мамы шоколадку: - Мам, купи мне вон ту "таррагону".
- У тебя попа не слипнется?
- Мам, так я ее не попой кушать буду!

[марина1966]

Вывод: ВСЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ

[Триммер руля высоты]

Это бесспорно! С наступающим Вас!

[марина1966]

СПАСИБО

[Рыжик]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- в принципе ничего не будет... в радиусе 115 км...

В соответствии с постановлением правительства россии "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

В командировке на байконуре наладчики КИПиА получают задание.
Когда руководитель, в завершение, спрашивает всё ли понятно, ему задаёт вопрос молодой парень из ЦМА (окончил заочно "теплотех"):
- скажите пожалуйста, что мне сначала подключить, ток или напряжение?
В наступившей тишине, руководитель (Сталевский), после паузы, вполне серьёзно отвечает:
- ты подключай напряжение, а ток появится сам.

Институт, аудитория. На стене две розетки: на 220в и на 380в, между ними надпись маркером: "почувствуйте разницу".

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- простите, сэр. я электрик этого судна. у нас там одну пассажирку
случайно ударило током. у вас не будет коньяка и дольки лимона?
- конечно, конечно. вот вам коньяк и лимон.
- благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор
не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- не темно? может свет включить?

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из сму-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

- если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Про свет и студенчество
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли: в каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым (в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "х", "у" или "й".
Естественно, комиссия, увидев это дело, сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго.
Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата).
Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах...

В воскресной школе идет урок.
Поп: а скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: с божьей помощью!
Батюшка: молодец - садись.

Московский институт связи (мтуси), кафедра антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого буратины, которого бьет молнией (с надписью "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы карло: "дерево - диэлектрик!!!"

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - машенька, а у тебя дедушка воевал? - да, Марь Иванна, он был танкистом. - а у тебя, вовочка, кем дедушка был на войне? - наверное, электриком. Я его кепи нашел: там две молнии нарисовано.

Разговаривают соседи:
- вчера всю ночь у вас светились окна - гости были?
- нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- что случилось?
- я включила пылесос и меня ударило током..
- а с ногой что?
- я его тоже ударила!

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод. (Хожаев завидует! )

[RedFox]

электрик, на просьбу починить свет в коридоре больницы, выдал: "Днем итак светло, а ночью спать надо!"

[Рыжик]

Это как в старой басне, что свеча гораздо круче бесполезного солнца, светящего днем, когда и так светло.

[verlibr]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал!

[марина1966]

Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который,
достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

[tomash]

Марина, отдельное спасибо за Пелагею! ))

[mastervaleo]

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

[RedFox]

Я бы сказал, кончился не начавшись

[mastervaleo]

Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

[марина1966]

Не мое, из инета
аськи, агенты и прочее, убивающее мозг)))
«ОН» мне кажется я становлюсь бабой
«ОНА» чего это?
«ОН» я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
«ОНА» дура)
«ОН» дура.... согласен

«ОНА» А чего Ленка то такая злая ?
«ОН» Ну у нее разрыв отношений с Василием.
«ОНА» Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся
«ОН» Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно.
«ОНА» Умная тетка.. ну а щас что ?
«ОН» А щас почти тоже самое, Ленка умытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"

«ОНА» нет так отношения не строят, надо все решить
«ОНА» просто мне тоже нелегко
«ОН» просто все в мире уравновешенно
«ОН» я плохой- ты хорошая
«ОН» я не красивый- ты красивая
«ОН» я умный ты..... красивая

«ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник.
«ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
«ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут.
«ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

«ОНА» И что делать с этой программой??
«ОН» Установи и крякни
«ОНА» Установила и крякнула ниче не работает
«ОН» Ты как крякала?...
«ОНА» Как уточка)


«ОНА» нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
«НЕКТО» а он что?
«ОНА» а он ныл, бубнил и жрать просил...

«ПЕРВЫЙ» ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
«ВТОРОЙ» Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
«ПЕРВЫЙ» КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
«ВТОРОЙ» Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
«ПЕРВЫЙ» НУ ДАВАЙ
«ВТОРОЙ» слово: "полевой"
«ПЕРВЫЙ» ТРАНЗИСТОР
«ВТОРОЙ» бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
«ПЕРВЫЙ» suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<*DialSoft*> Эмммм...
<*DialSoft*> Потыкай в него палочкой
<*DialSoft*> Он походу мертвый (


«ОНА» Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
«ОН» Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

«Lexus» ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR= Чего это?
«Lexus» Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
«Lexus» Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:)

ХХХ: в общаге воду отрубили, зае….лся на одной воде жить
YYY: не пойму смысла фразы, ты все правильно написал?
ХХХ: все правильно, я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

«hochoolaski» Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
«Брюнетка» НЕТ БРЮНЕТКА
«hochoolaski» ясно

«!» все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

«!» Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

[Триммер руля высоты]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!

Рассказывает очевидец:
Сижу,жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" FX-35, со спущенным колесом.Из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни,как положено,снимают колесо,ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным ароматом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень:- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:- ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачаны клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же "Инфинити".Из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Выходит хозяин и скромненько так виновато:- ну мои ребята делали...
Мужик:- Так это вы ей колёса клубникой накачали?
Хозяин:- ну... это... ммммм
Мужик:- Держи тысячу рублей.
Хозяин: ???
Мужик: Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам расказал, все просто валяются!

[Фоменко Дмитрий]

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда педерасты устраивают шествия.

[марина1966]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- 3.14zdish.
- Chestnoe slovo.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-#ля, мужик, ты давно на родине не был!

[Рыжик]

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда педерасты устраивают шествия.

Изначально, вообще-то, "демократия" - это власть элиты общества. "Демос" не надо путать с "охлос". Демос - это были лучшие люди государства, прошедшие жесткий образовательный ценз, и отвечавшие многочисленным требованиям, например, они могли быть только гражданами государства, коренными жителями страны, иметь достойное воспитание и образование, быть патриотами, и принадлежать к государствообразующей нации. При этом они не должны были принадлежать к наследственной аристократии. Их было относительно немного, но именно они защищали страну от постоянных стычек олигархов и черни, от внешних угроз и внутренних распрей.

А вот современная "демократия" - это лишь обман народных масс, и да - власть олигархов, опирающихся на легион педерастов.

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро.

Это не анекдот, а несколько искаженная быль. Опубликована в разделе "Истории из жизни".

[Риф]

Это анекдот:
- В троллейбусе твоя жена такой смешной анекдот рассказала - я чуть с кровати не упал.

[марина1966]

Утро...Маршрутка,переполненная сонными,вялыми пассажирами..Водитель останавливает на следующей остановке - садиться некуда. Водитель,поворачиваясь назад:
- Женщина, прижмитесь там к мужчине,есть же место свободное..
Отвечает,как ни странно мужчина
-Я не хочу к ней прижиматься!
Женщина:
-Ты смотри, еще и перебирает..

[марина1966]

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

[Полиграф Плиграфыч]

"Демос" не надо путать с "охлос".

Быдло-с..

[Дядя Вова]

Мужчины могут бесконечно смотреть на две вещи. На сиськи...

[марина1966]

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?