Анекдотец тут вычитал...

[марина1966]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

[Рыжик]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Я скажу больше - осьминог еще и...

[Тульский]

Я скажу больше - осьминог еще и...

...ПАУЛЬ!

[Рыжик]

...ПАУЛЬ!

... SCHWULE PAUL!

[Триммер руля высоты]

На автоВАЗе работают либо юмористы, либо идиоты. Вариантно, что оба случая в совокупности.
"Не рекомендуется находиться в салоне автомобиля в момент аварии". (С)
Это "высший пилотаж" маразма.

[марина1966]

Не мое, но я согласна
Я такая КЛАССНАЯ!!!
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...
4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.
7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.
14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

[Саныч]

в тему:
Вот тут ругают день Восьмого марта — ату, наследье цеткинских идей…

Как будто мы какая-нибудь Спарта, где женщин не считали за людей! Не понимаю этой укоризны. Какие б ни настали времена — я праздную его как День Отчизны. В моем сознанье женщина она. (Во избежанье схваток, стычек, чисток и прочих помутнений головы скажу, что не приемлю феминисток, я их считаю глупыми, увы; мне карьеристки нравятся и стервы, но у фемин особенная стать, и чтоб не напрягать больные нервы, им лучше дальше просто не читать.) Не грозный маршал, не начальник штаба — а женщина, с женою наряду. Поняв однажды, что Россия — баба, я правильнее с ней себя веду. Не ждите сострадания от тещи, не ждите снисхожденья от жены — но женщину любить мне как-то проще, чем пацана, простите, пацаны.
Вам может подтвердить любой историк (психологу, боюсь, еще ясней) — что с женщиной нельзя серьезно спорить; и я уже давно не спорю с ней. Вся ветер, а не вектор; ей немило сегодня то, что нравилось вчера; услышала меня, потом забыла и в сотый раз по кругу начала… У нас в России ценится работа, тут стыдно над дебатами потеть. А если ей не нравится чего-то — ты сразу и алкаш, и импотент, плохой отец и не приносишь денег; и, развивая тактику свою, она легко хватается за веник, а то за уголовную статью. Пускай она своим упьется бредом — не поверну упрямой головы. Ей аргумент осмысленный неведом: лишь переход на личности, увы. Узнали и Бердяев, и Киркоров, и Чаадаев, славный философ, что женщины даны нам не для споров: они не слышат наших голосов.
Знакома ей уныния услада, мечтательность, а изредка вина, — но знаю, что жалеть ее не надо. Не понимает жалости она. Не стоит тратить нежности и пыла питомцу легкомысленных харит: ей нравится, по сути, только сила, чего там вслух она ни говорит. Ей нравится надежность и защита, и спутник, понимающий в сырье; ее способны тронуть слезы чьи-то в романе, в сериале — но в семье?! Я, вероятно, так и околею, повсюду чуя тайную вражду. И я ее особо не жалею и, что важнее, жалости не жду.
Как женщина, она давно привыкла — удобней так и телу, и уму — и жить, и рассуждать в пределах цикла; как все мужчины, я привык к нему. Политкорректность глупую отбросив, я верю только в круг, а не в прогресс; не поднимаю дерзостных вопросов, когда страна вступает в ПМС… По сути, если мы глаза разуем и справимся с раскатанной губой, такой сюжет не просто предсказуем, но более комфортен, чем любой.
Я лишнего не требую от Бога, не трогаю чужого, словно тать… Что можно делать с ней? Довольно много. Особенно приятно с нею спать. И вот я сплю, не парясь, не меняясь, не вспоминая, где и как живу, привычно и заученно смиряясь с тем, с чем нельзя мириться наяву, я разучился связно изъясняться, отвык от рефлексии и труда…
Но, Господи, какие сны мне снятся!
Как видим, даже в рифму иногда.
Дмитрий Быков


слямзил отсюда:http://www.novayagazeta.ru/data/2011/024/19.html

[марина1966]

Опять с просторов интернета
Мед приколы в две строки:
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
-…… ну кто там следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Следующий….!!!!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

[ГриЛ]

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Скажите честно, доктор, я выкарабкаюсь?
- Это, батенька, мне и самому интересно!

- Ну я буду жить?
- А смысл?!

- Доктор, почему все обращаюся со мной как с младенцем?
- У-тю-тю-тю! Кто это к нам пришел?!

- Доктор, у меня к вам букет!
- Ну, давайте сюда свои цветы...
- А кто говорил про цветы?

- Коллега, помните того больного... безнадежный случай...
- Да, соболезную.
- Представляете, он до сих пор еще жив!
- Ну, что тут поделаешь... если больной действительно хочет жить, то медицина здесь бессильна...

- о! да у вас вши!
- Знаю.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Провалы!
- Какие провалы?

- Никак не могу поставить точный диагноз, но думаю что это из-за алкоголя...
- Ничего, доктор, я зайду когда Вы протрезвеете...

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Человек вернулся после медицинского обследования.
- Ну как?
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

[марина1966]

Ещё подборка с сайта "Приколисты!
Увольнения.Ржач до слез)
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Фоменко Дмитрий]

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели :)

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

[Риф]

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and proceeds to fire it at the other patrons.
'Why?' asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.
'Well, I'm a panda,' he says, at the door. 'Look it up.'
The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation. 'Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.'

.
.хе-хе

[Рыжик]

Да, это из разряда "казнить нельзя помиловать".

Отличная игра слов!

[Риф]

Анекдот рассказала тёща. Перед тем, как нажать кнопку "отправить" думал, - ставить в тексте запятую или нет.
Выложил в классическом сетевом варианте с запятой. Хотя думалось без запятой предложение лучше передаст соль анекдота.

[марина1966]

Опять с "Приколистов"
Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в Яндексе.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.

В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?

Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.

Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!

По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"

[Рыжик]

Анекдот рассказала тёща. Перед тем, как нажать кнопку "отправить" думал, - ставить в тексте запятую или нет.
Выложил в классическом сетевом варианте с запятой. Хотя думалось без запятой предложение лучше передаст соль анекдота.

Так там же не зря заранее написано "a badly punctuated". Так что всё правильно - именно с запятой.

Но анекдот классный.

[Дядя Вова]

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

В прошлом году у меня от пота синяя бандана полиняла, а голова у меня бритая... а с работы ехал в метро и электричке без банданы...а дома посмотрел в зеркало, а там - аватар! Ржал я долго...

[глен]

переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, @ля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о@@ели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье
невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень+
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так+ капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза+
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка+ Бонуса не было+

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
@ля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
+и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам+ А вот если бы допустим Есенин+

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или п
редставь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века+

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм *ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/200
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/200
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь+
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес+
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка+
да и зачем мне бонус+
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/200
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/200
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/200
гыыы
так про
зу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/200
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/200
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный+."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/200
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/200
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/200
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/200
@ля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/200
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/200
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/200
Ага
год без бонусов ху@@@т

[Рыжик]

Глен, отлично!

Риф, в продолжение темы об игре слов:

A man, after being hurt, calls 911 for help.
Man: Operator, operator, call me an ambulance!
Operator: Okay, sir, you're an ambulance!

[Риф]

- Как перевести, - I don't know.
- Я не знаю.
- Блин! чё ж никто не знает?!

[tomash]

В австралийской школе: чилдрен, донт сай "сай", сай "сэй".

[Рыжик]

Сылово "сол" пишица с мягкым знакам, а сылово "тарелька" - бэз него. Панят эта - нэвазможна, нада пиросто зхапомнить!

[Фоменко Дмитрий]

"Года четыре назад, когда телефон у меня был совсем дровяной и поддерживал не более 8-ми символов в телефонной книге, мне пришлось чела по фамилии Рассказов сократить до Петя Рас.. Так его потом и называли..."

Клиент: Эта.... Теляфон выключился и не включается, ничего с ним не делал!
Ремонтник: (глядя на следы от торможения об асфальт) Упал?
Клиент: ну да...
Ремонтник: (глядя на точащие хлопья окисла из разъема) А куда упал?
Клиент: в лужу!
Ремонтник: а сколько лежал?
Клиент: Отдайте мне телефон, вы меня разводите!

Клиент забирает готовый телефон.
- Что делали?
- Заменили ПО.
- Новое поставили или б\у?

Работал в небольшом магазинчике на старой деревне парень лет 20 с маленьким хвостиком, телефоны продавал, всякие там карты предоплаты, ну и между делом ремонты принимал. Простейшие вещи на месте делал, а что посложнее в сервисный центр возил.
Магазинчик бешеной популярностью не пользовался, времени свободного было немало, ну а от безделья, как известно, разные мысли в голову лезут.
И вот пришла ему в голову одна такая мысль - а не пристроить ли свой новенький s55 в красивый прозрачный чехольчик, да еще так, чтобы его прямо в этом чехольчике можно было в сумочку на ремне засовывать. Молния на чехольчике с двумя замками по сторонам, здраво рассудив, что замки эти в нынешнем состоянии будут сильно портить картину, решил мастер на все руки их минимизировать по толщине, то бишь спилить до плоского состояния. Вооружился напильником нехилых размеров, работа пошла споро. Один спилил - загляденье, принялся за второй.
И вот в самом разгаре процесса заходит в магазинчик клиент и задает вопрос "А вы телефоны ремонтируете?". На вопрос из-за стойки поднимается «мастер» с напильником в одной руке и телефоном в другой, сдувает опилки и произносит "Конечно! а что у вас?"
Выражение лица клиента при виде такой картины ребята еще долго без смеха вспомнить не могли, но человек оказался в силах выдавить из себя "Спасибо, я как-нибудь в другой раз..." и поспешил удалиться.

Сижу с бабушкой (бабушке 83 года) в комнате и смотрю телевизор. Бабушка сидит рядом и читает книгу. Тут идёт реклама мегафона - "приятно получать скидку за то, что много говоришь..." Бабушка:
- За то, что много говоришь, обычно получаешь по морде

Записки на квитанциях о причинах проблеМастер:
"Телефон попил пивка"
"Стирка при температуре 85 градусов"
"Упал с третьего этажа, почему-то не работает"
"Упал с пятого этажа - но в траву"
"Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра)
"Проверяли на прочность Nokia 8910 и 5100. 5100 ещё месяц отработал"
"Телефон утащила собака и закопала. Хозяин нашел его через 2 месяца. Не включается."
"Бросали в голову жене"
"Упал об голову жены несколько раз"
"Упал в горизонтальной плоскости об стену... жена отошла не вовремя"
"Обоссан кошкой. Не включается"
"Упал в банку с селедкой"
"По пьяне поспорили и положили 2 тела в микроволновку на 5сек, Х100 нормально, а мой (7650) сгорел»
"Попал под ударник отбойного молотка"
"Уронила собака"
"Утопили в чае, а после этого закопали в соль, чтобы влагу вытянуть"
"Во время ответа на звонок, при открытии флипа, дисплей заискрился и покрылся трещинами"
"После падения пропал вызывной звонок, после повторного падения не включается и не принимает заряд"

Мент приходит в салон сотовой связи.
- Вчера купил у ва телефон, а он не работает.
- Как это? Мы вчера все проверили...
- Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!

В магазине. Приходит мужичёк, просит карту памяти на телефон.
Продавец: Какой телефон?
Мужик: Ща покажу"
Лезет в карман, телефон выскальзывает из рук, летит на пол...и в дребезги...
Мужик: "Б...., уже не надо."

Приходит клиент, приносит нокию 3100.
Клиент: Вот, в костер упала.
Мастер: А почему она вся разбитая?
Клиент: Да когда вытащили ногами тушили!

Клиент при сдаче телефона в ремонт: «у моего телефона какая то отрыжка». Немая сцена… После дня тестирования выяснили, что отрыжка - это подтверждение СМС о балансе после каждого разговора

[RedFox]

нью-йорк
Австралийца, переходящего на красный, ловит коп:
- А ю крэйзи!!! Дид ю кам хиэр ту дай?!
- Нот тудай. Йестудай...

[Рыжик]

Дмитрий, как это всё близко и знакомо...

[Фоменко Дмитрий]

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной
статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...

Жена шлёт мужу СМС:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

[Михаил]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))

[ГриЛ]

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

и интернет-то и не работает!

[Рыжик]

и интернет-то и не работает!

Скачал эту флешку много лет назад, именно потому.

[марина1966]

Ещё с "Приколистов"
Улыбнитесь!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

[Триммер руля высоты]

Вибратор - активный элемент резонансной антенны. Это его официальное название.

[vladimir123]

Что такое вибратор(как часть антенны), я знал ещё в нежном возрасте. А вот сегодняшнее его значение узнал уже во взрослом. Век живи, век учись.

[VVVlad]

ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону...

И, кроме всего прочего, выпускавшего также прекрасные алюминиевые гусятницы

[сашка]

ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону...

И, кроме всего прочего, выпускавшего также прекрасные алюминиевые гусятницы

Поправочка
У меня жена отложила дюралевую - заметила не едим из неё - что в принципе логично
Чугунная с эмалью - вещь

[Upron]

ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону...

И, кроме всего прочего, выпускавшего также прекрасные алюминиевые гусятницы

С вертикальным взлётом?

[vladimir123]

Заполняешь гусятницу тротилом , сверху крышку со взрывателем - вот готовая противотанковая мина! А из мелких кастрюлек противопехотных наделать можно!

[PapaLupus]

Неее, братия... Противотанковые - это сковородки...

[Рыжик]

Заполняешь гусятницу тротилом , сверху крышку со взрывателем - вот готовая противотанковая мина! А из мелких кастрюлек противопехотных наделать можно!

За тобой уже пришли, или ещё нет?

[Кос]

Я такая КЛАССНАЯ!!!
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...
4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.
7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.
14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

Марин, спасибо..
Распечатаю. В машине повешу, как памятку. Для пассажиров...

(редко захожу в "юмор", но метко...)

[марина1966]

Опять с сайта "Приколисты"
Чего хотят мужчины....
Что бы носки,ключи,портмоне и пульты откликались
на свист.
Что бы все романтические ужины заканчивались романтической
ночью
Что бы ФИФА разрешила России играть
в удвоенном составе.
Что бы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу"
Что бы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были
трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений.
Что бы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд.
Что бы залысины стали важным элементом мужской сексапильности.
Что бы коньяк поверх водки отбивал запах перегара
Что бы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выписывали
больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..
Что бы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд
посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно
залезала бы обратно под кожу.
Что бы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора.
Что бы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.
Что бы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка.
Что бы переломы лечились приложением подорожника.