Анекдотец тут вычитал...

[Магуа]

Идет негр по пляжу в шортах по колено,а у него из штанины еще сантиметров пять болтается.Все смеются,на него пальцами показывают.Он,с возмущением-Ага,смешно!А если бы у вас так от холода съежился!

[марина1966]

Вчера сопровождал знакомую с дочкой (7 лет) в магазин – покупать подарок одному мальчику (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо: мол, – сама понесу! – и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела – никто не смотрел, кофточку со стразиками надела – никто не смотрел, а винтовку нацепила – все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
- ??? Нет.
- А так?? (поворачиваясь боком).
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!

-Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую – на шпагах до первой крови, или на английскую – на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от3,14здят.

[марина1966]

А у меня в туалете живет паук. Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю…

Говорю недавно подруге:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проипал...

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в ахуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Мичуринской беспокоит." Уф-ф-ф…

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку, и к вечеру, видно, их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать... Куда собирать?

Вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!

- У меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
- О_о Как???!
- Вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он – автолюбитель.

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

ххх: А у нас на работе есть девушка с фамилией Кончалова. Как думаешь, где ставить ударение? )))
ууу: это фигня, у нас есть чувак с фамилией Барсуков. Номер у него 125 внутренний. И блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь, что тебе звонят 125 барсуков... Вот это – пипец.

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Предмет – основы безопасности жизнедеятельности. Тема – паника и как вести себя, если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?

Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

Вот только не надо физдеть, что Бог завещал человеку трудиться в поте лица своего, у него у самого трудового стажу – всего 6 дней.

Внимание! Вопрос! Если солдат засыпает в обнимку с уставом, как правильно это рассматривать? Как уставные или неуставные отношения?

- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал – водку или керосин?..

По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше..."

Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Стенографист и стенографистка – разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

Аннотация современной экранизации "Золушка":
"Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать...

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

- Слушай, а чего это твои танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Ну что за день такой сегодня? С утра руки трясутся. Взял чашку – у нее ручка отвалилась, за дверную ручку взялся – оторвал нах... В сортир идти боюсь..

[Рыжик]

это же медицинский термин, точнее даже, академический, ибо в клинике его встретишь нечасто, только в учебных заведениях, да может еще в патанатомических заключениях
так что стоит ли ожидать такой степени грамотности?

Тогда зачем он использован в анекдоте, и что без него этот, с позволения сказать, "анекдот" - потеряет?

[Жена Ланга]

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа - сыграю на контрасте.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и уже красавица!

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была её главная цель?
— Пережить дедушку!

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

[Рыжик]

Пришел Рыжик в баню в субботу. А на входе объявление - "Обрезанным вход таки воспрещён!".

Чепуха, читайте Кицур Шульхан Арух. Главное - не греть воду самому; не греть воду в процессе мытья, а только до него; мылиться только жидким мылом или гелем; не выжимать волосы полотенцем. И не мыть всё тело одновременно, а сначала лицо, потом руки, потом корпус, а потом ноги.

Восточные религии имеют полный набор отмазок, если делаешь что-то запретное. Главное - это уметь их найти в священных текстах, и убедительно доказать, что по-другому нельзя было.

Ключевое слово - суббота. У евреев с субботой строго. Таковы древние обычаи древнего народа...

Это ни разу не обычай.

Рыжику(вдогонку)

Жаль, что оценить многое смогут только те, кто в теме. Таки смешно, но боян.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Давно уж выдумана.

[Тульский]

Пришел Рыжик в баню в субботу. А на входе объявление - "Обрезанным вход таки воспрещён!".

Чепуха, читайте Кицур Шульхан Арух. Главное - не греть воду самому; не греть воду в процессе мытья, а только до него; мылиться только жидким мылом или гелем; не выжимать волосы полотенцем. И не мыть всё тело одновременно, а сначала лицо, потом руки, потом корпус, а потом ноги.

Восточные религии имеют полный набор отмазок, если делаешь что-то запретное. Главное - это уметь их найти в священных текстах, и убедительно доказать, что по-другому нельзя было.

Ключевое слово - суббота. У евреев с субботой строго. Таковы древние обычаи древнего народа...

Это ни разу не обычай.

Рыжику(вдогонку)

Жаль, что оценить многое смогут только те, кто в теме. Таки смешно, но боян.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Давно уж выдумана.

Гм...так вот почему Резо в субботу в баню ходит.....а я то думал........

[марина1966]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я, просто, пытаюсь понять, что это..

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть.
Так я ему стол накрыла, салатик накрошила,
картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно!
Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!!!

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией....

[Тульский]

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет

[Жена Ланга]

Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")

[Wolfsnake]

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

[alex45]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

[марина1966]

Начальник нашего отдела – человек вообще очень строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу он делает не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали внеочередной отчет, на него свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ему сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе мужчину, который левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет другому сотруднику и попутно смотрит в длиии-инный список предстоящих заданий... И вот к нему подходит очередной человек с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сей почтенный муж, к нашему изумлению, отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня – а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

Из чата:
Злобный гоп: Модераторы! Вы сЦуки! уроды и чмошники! Что вы умеете? Только пинать и банить! Мчудаки!
Модер: Ну, мы еще ники менять умеем!
Злобный гей: Да? И чем тебе, мчудак, ето поможет?
Злобныи гей: ???!
Злобныи гей: СЦУ-У-У-У-У-УУУ-КА!!!

Ещё из чата:
Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким ещё Пашей???!

Взрыв мозга для иностранца:- Что это за ягода? -Черная смородина.-А почему она красная? -Потому что она зеленая.))

[марина1966]

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько инaче предстaвлял вaс, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"


Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?


- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?!

[RedFox]

Взрыв мозга для иностранца:- Что это за ягода? -Черная смородина.-А почему она красная? -Потому что она зеленая.))

Что такое белый чай? - Это зеленый, только менее желтый.

[марина1966]

- Люся, что это за юбка?
-Это не юбка, это фата.
-А почему она у тебя не на голове?
-А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

Девочки, если Вам сказали, что замужем нечего делать, то Вас обманули... Там дел до фига!!!

[alex45]

Из советов семейного психолога: разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

[Миха60]

Старик обращается к раввину:
-Рабе, у меня сын принял христианство. Что мне делать?
- Обратись к Богу. У него те же проблемы.

Обратимся к Богу и мы.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ !

[rezo]

Гм...так вот почему Резо в субботу в баню ходит.....а я то думал........

Так не в синагогу же

[Жена Ланга]

Если Ваша женщина не спрашивает:Где Вы?...С кем Вы?...И почему так поздно?...Будьте спокойны...В её личной жизни всё хорошо!!

[Nunataaq]

Телеграмма жены с курорта - "Всё равно ты лучше всех"

[RedFox]

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

[Nunataaq]

Летчики бывают двух типов: седые и лысые. Лысые — это асы! А седые — те которые с асами летают …

[марина1966]

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин!
Жена:
— А кто в доме, тот и хозяин!

— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Она: какая твоя любимая поза?
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…

— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела!!!!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлыыыыы!

Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину… Интересно, хватит ли до лета?…

[PapaLupus]

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлыыыыы!

Ну, учителю биологии полезно знать, что козлы - это как раз тычинки.

[Бахорет]

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

- Дневальный! чем это в роте воняет?!
- товарищ прапорщик, правильно говорить не в роте, а во рту.

вот так. непонятно, зачем переделывают старые анекдоты.. ладно бы еще привлекли в качестве главного героя кого-нибудь на злобу дня, а так... не понимаю.
неужто кому-то не угодили лингвисты или учителя на пенсии?...

[gem]

неужто кому-то не угодили лингвисты или учителя на пенсии?...

Они безобидные... сдачи не дадут.

[Михаил]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!

- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

[Nunataaq]

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит...

[Магуа]

Сидят полковник,корнет и поручик Ржевский,в карты играют.Выбегает внук полковника,заглянул в карты и кричит-А у деда все тузы!Полковник-Ну как тебе не стыдно,ведь ты же мешаешь взрослым,а ну-ка беги в другую комнату!Сдали по-новой,выбегает внук,заглядывает,и-А у корнета все пики!Полковник-А ну марш спать,ведь играть невозможно!Сдали заново.Выбегает внучек и-к Ржевскому,тот хватает пацана за руку и уводит в спальню.Возвращается,сдает,сыграли партию-тишина...Полковник-Поручик,что с моим внуком,неужели вы подняли на него руку?-Да что вы,полковник,как можно,ведь я же все-таки офицер!Я просто научил мальца мастурбировать!

[марина1966]

Julia: соберись, тряпка
Стас: я собрался
Julia: ты мужик, или не мужик?
Стас: я теперь собранная тряпка

Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками

Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".

xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице.
xxx: перестарался походу.

Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО?
Yyy: да? А другим странам какие органы достались?

[Александр Яшпаев]

— Монтажная пена кого угодно остановит...

[Жена Ланга]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

[FlyMouse]

В школе.

МарьВанна (МВ):
"А скажите мне, дети - как удержать на весу два арбуза?"
Машенька: "Один арбуз я возьму в одну руку, а другой арбуз - в другую!"
МВ: "Молодец, Машенька! А кто-нибудь знает, как удержать на весу три арбуза?"
Петя (мнётся): "Ну... Один арбуз я возьму в одну руку... Другой арбуз я возьму в другую руку... А третий арбуз я надену на мужское достоинство..."
МВ: "Фу, Петя - как некультурно! От тебя не ожидала - так грубо мог сказать разве что Вовочка... А ты, Вовочка, что руку тянешь?"
Вовочка: "А вот я знаю, как удержать на весу пять арбузов!"
МВ: ???
Вовочка: "Один арбуз я возьму в одну руку, другой - в другую... А на мужское достоинство я надену Петю!"
______________

[Колесов]

В школе.

МарьВанна (МВ):
"А скажите мне, дети - как удержать на весу два арбуза?"
Машенька: "Один арбуз я возьму в одну руку, а другой арбуз - в другую!"
МВ: "Молодец, Машенька! А кто-нибудь знает, как удержать на весу три арбуза?"
Петя (мнётся): "Ну... Один арбуз я возьму в одну руку... Другой арбуз я возьму в другую руку... А третий арбуз я надену на мужское достоинство..."
МВ: "Фу, Петя - как некультурно! От тебя не ожидала - так грубо мог сказать разве что Вовочка... А ты, Вовочка, что руку тянешь?"
Вовочка: "А вот я знаю, как удержать на весу пять арбузов!"
МВ: ???
Вовочка: "Один арбуз я возьму в одну руку, другой - в другую... А на мужское достоинство я надену Петю!"
______________

Обычно, такие анекдоты рассказывают в узкой МУЖСКОЙ компании!

[марина1966]

Как всегда с просторов:
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты. я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента , а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплется... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю: Где эта улица, где этот дом?...Он что- то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону звездит... Мы докатываемся до него и я не успеваю спросить , так мой друган выдает в окно: - слышь капитан, у молодого с сотки сдачи нет. гони полтинник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... Я потом неделю объезжал эту дорогу...

[Дядя Вова]

Они реально сдачи дают! Меня как-то за превышение остановили, я им сразу - с двадцатки сдача есть? -Есть! Даже документы не спросили. Было это на пути из Киева в Полтаву...

[марина1966]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.

Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."

[марина1966]

На уроке немецкого: Петя переведи: "Гутен морген "......В морге хорошо!

[Жена Ланга]

Однажды Гитлер вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?!
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!