Анекдотец тут вычитал...

[marius]

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться!

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[Nunataaq]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три
сантиметра немного заезжены...
а остальные пятнадцать - как
новенькие.

[марина1966]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Лет через 5-10 лет мы будем жить нaмного лучше, чем в Гермaнии. Это точно!
- Не понял! Что это вы нaдумaли с Гермaнией сделaть?

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Nunataaq]

М-да...

Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня…

Оттуда же...

[Cова]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (чтоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[Nunataaq]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик...

[Бахорет]

классика троллинга))

[Nunataaq]

Да просто ЗАСРАНЕЦ он, по-русски говоря...

[RedFox]

Я бы на месте бармена разлил вискарь равномерно по всей стойке и сказал "За счет заведения"

[марина1966]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не 3,14зди!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Фраза: "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

[gem]

После магической фразы "Пора спать!" на детей нападают сушняк, голод и запор...

[Бахорет]

Да просто ЗАСРАНЕЦ он, по-русски говоря...

традиционно, деньги, положенные на стойку, а не протянутые в руки бармену, у НИХ считаются чаевыми

[alex45]

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- Угу и регулярно ещё программа крольчихи включяется...

[марина1966]

Походу наше поколение на даче может посадить только печень.....

[alpinoid]

Редкая женщина согласится выйти замуж за мужчину, у которого фамилия Вагин.

[Nunataaq]

Если её в девичестве зовут Лена Головач - возможно и согласится...

[rezo]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

А ведь Волк остался бы живым, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

[марина1966]

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

[Дядя Вова]

Я бы на месте бармена разлил вискарь равномерно по всей стойке и сказал "За счет заведения"

Сам бы и протирал...

[марина1966]

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

[Nunataaq]

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

В ЗАГСе: - Почему жених в белом? - Сдается...

Марина любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: - Вот захочешь обосраться, а некуда...

[RedFox]

- Давно этим занимаешься?
- Давно...
- А родители знают?
- Нет. Они думают, что я проститутка...

[марина1966]

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

[Сай]

Чем больше читаю этот раздел( если честно, то раз в неделю или месяц),
тем устойчивее чувство, что его надо закрыть за ненадобностью...

Есть много других разделов, где можно оценить чувство юмора у писАвшго...

[марина1966]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[RedFox]

Собрался старый альпинист на Эльбрус. Собрал все снаряжение, доехал до горы и полез значит. Долго лез. Залез таки, посидел на вершине, подумал. Слазил тоже долго и трудно. Слез кое-как, сел на поезд и покатил домой. Возвращается уставший, но довольный. Его домашние спрашивают: "Ты где был???", "На Эльбрусе, а что?", "А мы думали, ты помер..."

[alex45]

Выяснил, где у женщины находится точка G. Точка G у женщины находится в конце слова ”SHOPPING”.

[Max44]

- Давно этим занимаешься?
- Давно...
- А родители знают?
- Нет. Они думают, что я проститутка...

Это про студентку, подрабатывающую на промальпе?

[Жена Ланга]

После фразы Шойгу, что фильмы Михалкова носят воспитательный характер, Никита Сергеевич попросил слово: «Вот вы говорите — воспитание. Как-то иду я по Тверской, стоят девушки легкого поведения. Узнали меня. Одна из них попросила автограф. «Как тебя зовут? » — спрашиваю. «Наташа». Я пишу на блокнотном листочке: «Милой Наташе… » А она: «Спасибо, Никита Сергеевич, я на ваших фильмах воспитывалась! » Вот такая история».

[Миха60]

Комплимент сделала.

Соврала, по-нашему.

[alpinoid]

Из моей жизни. Может, конечно, лучше в истории, но ...
Одно время долго работали в Москве. Жили в общаге. Я, младший брат и отец. После работы, каждый вечер в магазин, продукты на ужин купить.
В общагу приезжаем. С батей бутербродиков по-быстрому нарежем, бутылочку откроем, грамчиков по 100 хлоп. Ну вот, теперь можно ужин готовить.
Брательник в этом процессе не участвовал. Как то, в очередной раз, предлагаем ему с нами стресс после работы снять. А он говорит: - Я бы выпил, была бы компания хорошая.
Мы с отцом так за столом и застыли. Куда же лучше: отец и брат?
Ну младший то понял, что хрень сморозил. Стал оправдываться. Типа у нас возраст разный, интересы не совпадают и пр.
Вот так вот. За словами надо следить.

[марина1966]

Началась правильная рабочая неделя – сегодня понедельник, послезавтра пятница

[Лев]

...Мы с отцом так за столом и застыли. Куда же лучше: отец и брат?...

Ну младший то понял, что хрень сморозил. Стал оправдываться....

Вот так вот. За словами надо следить.

Младшенький он, простили, надеюсь?

[rezo]

Не помню, было уже или нет

"У Димы Билана проявился дар исцеления.
С его концерта встал и ушел парализованный мальчик"

[Александр Яшпаев]

...Мы с отцом так за столом и застыли. Куда же лучше: отец и брат?...

Ну младший то понял, что хрень сморозил. Стал оправдываться....

Вот так вот. За словами надо следить.

Младшенький он, простили, надеюсь?

Надо было сказать: "Нечего сыновей спаивать."

[Магуа]

Идут две блондинки по Москве.К одной подходит мент,представляется.Вторая отходит в сторонку.После разговора с ментом идут дальше и вторая спрашивает-А что он от тебя хотел?-Да,прописку спрашивал.-Какой нахааал!!!

[марина1966]

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Американский посол Макфол: "Я же говорил, что мы не финансируем российскую оппозицию. Ведь у Собчак нашли не доллары, а евро!"...

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

[марина1966]

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

[марина1966]

Только наши футболисты думают, что если бить с середины поля мимо ворот, можно забить гол.

Ничто так не портит нервы и здоровье россиян, как игра российской сборной по футболу.

Богата альтернативными талантами российская сборная по футболу: только её игроки не могут попасть ногой по мячу, бьют мимо ворот и падают на ровном месте. Ни в какой другой команде такого количества самородков больше нет.

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Б....ь"!!!!
Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

[rezo]

За 10 лет не устарело