Нарочно не придумаешь

[alpinoid]

Охранная компания "КОКС" http://www.koks-ltd.ru

Саша, смотреть то куда?

[УЗБЕК]

Предпоследняя серия... Начиная с 42 минуты...

[alpinoid]

Предпоследняя серия... Начиная с 42 минуты...

Даминатор, ну чего мне копаться. Скажи на каком ресурсе глядеть.

[RedFox]

Охранная компания "КОКС" http://www.koks-ltd.ru

Саша, смотреть то куда?

Кокс - это кокаин на жаргоне наркоманов. Забавное название для охранной фирмы, не правда ли?

[alpinoid]

Охранная компания "КОКС" http://www.koks-ltd.ru

Саша, смотреть то куда?

Кокс - это кокаин на жаргоне наркоманов. Забавное название для охранной фирмы, не правда ли?

Ну этот жаргонизм я знал. Не сообразил куда смотреть, вроде речь о другом шла.

[RedFox]

Совпадения в жизни и покруче бывают. Не стоит заморачиваться, если точно не уверен зачем они.

[alpinoid]

ВОТ ЗДЕСЬ СТОП!

[УЗБЕК]

А я подумал наверно Саня в рифму пишет: РедФокс - Кокс и тому подобное...

[RedFox]

Мне пока ксефокам колят, чтоб болевой синдром снизить

[УЗБЕК]

Предпоследняя серия... Начиная с 42 минуты...

Даминатор, ну чего мне копаться. Скажи на каком ресурсе глядеть.

Во, нашел... Смотрите и попробуйте разглядеть Альпиноида.
http://www.youtube.com/watch?v=KscIsRDt5uY

[alpinoid]

Бред. Дамин, если круглое лицо, то это не я.

[Дядя Вова]

Не, Дамин, не похож Ващще.

[alpinoid]

У меня особое отношение к охранникам. Ну к тем, что весь день балду гоняют, а потом приходят домой и отдыхают. Типа я с работы, устал, надо отдохнуть.
Их лица не обезображены интеллектом. И единственное, на что они способны - это старушку прогнать. Случись что, не дай Бог, они первые свои парки изгадят от страха. Но при всём при этом у них ПАФОС, как же, мля, я при исполнении.
Ну так вот, сам случай. Закупался я на ТехноНИКОЛе. Пока мне документы оформляли, я обратил внимание на двух охранников у двери. Они разгадывали кроссворд. Сосредоточенно.
Чуть отвлекусь. Представляете ситуацию: в дверь постоянно кто-то входит и выходит, а они ноль внимания. Все в кроссворде. Заходи любой бандит, каждому из них по башке - они даже испугаться не успеют.
Ну так вот. Возникла у охранников проблема: очередной вопрос - как называется жестяной рупор?
Долго они гадали, а я то рядом и тоже скучаю, ну и подсказал им: мегафон.
Они посмотрели на меня как на умалишенного и сказали: - Ты чё! Это же оператор сотовой связи!!!
Мне стало как-то стыдно и смог сказать только: - Ну в общем да.

[Чураков Григорий]

надо было вторым вариантом предложить патефон

[RedFox]

Этилметилгидроксипиридина сукцинат, такое вот лекарство. Успокоительное

[Магуа]

Сегодня купил вебкамеру в Медиамаркте,выхожу-держиморда летит,ваш чек говорит,к пакету тянется.Ласково хлопнул его по плечу,говорю-Да.Мой,мой...Улетучился.
А еще друг рассказывал про гаишника,летеху из своей деревни.Разгадывает кроссворд и вдруг в сердцах отбрасывает и раздраженно призносит-Ну че за тупой кроссворд!Насекомое,плетет сети-и знаю,что павук и по другим буквам выходит,что ПА-ВУК!А по количеству не сходится сука!

[Саныч]

Может баян, но мне рассказала девушка, которая утверждает, что это была она: К прошлому новому году она установила в одноклассниках статус: "Ах! Как пахнет мандарином! Значит скоро Новый год!" Казалось бы всё нормально. Проблема только в том, что в статусе отображается не вся фраза, а только часть её, остальное видно только если кликнуть по статусу. Угадайте, что там отобразилось?
З.Ы. За точность цитаты не поручусь, но как-то так, очень смеялся.

[dimka.t.]

Неужели мандАрин поделили...на дольки.

[telemah-09]

В прошлом году было что-то подобное, но с большими масштабами.
Социальная сеть «Вконтакте» устроила "эротический" женский флешмоб
Флешмоб статусов "Я люблю.." в Вконтакте.

[alpinoid]

Простите меня. Я редко опускаюсь до того, чтобы ежедневно копировать Анекдот.ру
Но иногда бывает. Сегодня посмеялся от души:

Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину
ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...

[RedFox]

Это фараоны так свою скромность выразили

[УЗБЕК]

Вернуться в Безопасность
Перейти: Выберите форум ------------------ РАЗДЕЛЫ Главный форум Безопасность Снаряжение Технологии работ Инструменты и оборудование Материалы Пром...летарии всех стран, объединяйтесь! ПромАльпЮмор Доска почета Черные страницы Юридические аспекты Поиск работы Предложение работы Барахолка Просто трёп Фото - видео Расценки
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: HeTypok, UZBEK и гости: 2

Список форумов Подписаться на темуВ закладки Наша команда • Удалить cookies конференции • Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] Powered by phpBB © 2008 phpBB Group Русская поддержка phpBB

[Жена Ланга]

Взято с aircon.ru . Мы угорали пол ночи. Как потом выяснилось, монтажники- дагестанцы.
Обычный день,только жарко и/или как всегда. Время ,клиент, пациент..,
Что случилось ? Не холодит как раньше 1 мес назад...
о Чудо:

косяк 1 внутрянка перекошена (в ответ клиент говорит что мол стены не ровные так сказали монтажники)

Косяк 2 наружка перекошена тоже (не эстетично)

Косяк 3 Залом на газовой трубе 24 блок Самсунг

Коясяк 4 Установлена труба не того диаметра

Косяк 5 ужасная пайка кусочков того диаметра.

Косяк 6 Утечка на вальцовке внутреннего блока.

И в завершении парни приехали сделать монтаж заново вытащили старую трубу ...и сколько бы выдумали заломов мы насчитали?

ОТВЕТ : 7, трасса меньше метра!

Ну что-с посему видно абсолютный рекорд !
Вряд ли кто-то видел более описаного в установке 1го бытового кондиционера.

[Жена Ланга]

оттуда же

"... Не так давно перемонтировали людям блок Лыжу двенашку, установленную прошлым летом, какой то случайной дикой бригадой.
1. Трасса спаяна из кусков. Ну то есть вот реально из кусков четверти, три-восьмых и одной второй, кусков не менее пяти на трехметровую трассу. То ли трубы вааще не было, то ли особый сорт извращения.
2. Блоки висят криво, но это не бросается в глаза на общем фоне.
3. Внешка установлена ВНУТРИ застекленного балкона.
4. Дренаж выведен В ТАЗИК НА БАЛКОНЕ.
5. Каждый кронштейн закреплен на ОДИН болт. Ну в принципе, а чо, куда ему внутри балкона то падать?..."

И самое интересное, что " Контора была выбрана заказчиком - потому что это своя, правильная контора. "

[Рыжик]

7 заломов на метровой трубе? Может, это узелковое письмо потомкам?

[RedFox]

Это дросселирование, диаметр труб то профукан!

[fomich]

Информация из Росстата: Указывать свою национальность переписываемых жителей России Росстат заставить не мог. «Мы действуем в соответствии с 26 статьей Конституции, поэтому указывать национальность никого не принуждали», отметил Суринов. В итоге, по данным Росстата, 5,63% жителей не определили свою национальную принадлежность.

Среди тех, кто все-таки решил заполнить графу «национальность» оказались «афро-россияне», «люди земли», «люди», «джеди», «орки» и даже один «штукатурщик».

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/7624490/?frommail=1

[baron]

история была в минувшем феврале.На одну крышу привлёк старого промальпа Игоря.Он почитстил и говорит - а давай я Юру приглашу.Юра- пъянь ещё та , хотя очень хороший человек, альпинист и товарищь( всё более в прошедшем времени) .Тем не менее . если припахать его в ремиссию - всё замечательно.А Юру я не видел пару лет , но Игорь говорит , что вот уже неделю всё нормально , планы на жизнь хорошие , пусть чистит.Ну и пусть...День чистит , другой чистит, третий.По завершении рабочего дня говорит - денег совсем нету , дай на маршрутку 15 рублей. Да не вопрос - на 50.И Юра пропал ...день нет , второй , третий. спрашиваю Игоря - а где Юрец снег валит , надо чистить.Игорь аж удивился -Юрка бухает , ты же ему сам денег дал
Вот так -деньгами кидаться!

[Жена Ланга]

Интересно, а что можно на 50 р купить, чтоб в затяжной запой уйти ?

[УЗБЕК]

Я не знаю сколько стоит бутылка самой дешевой водки(самогона), но думаю за 50 рублей что-то можно взять и залить очи.... А потом, у алкоголика открывается второе дыхание и дар добычи спиртного на метафизическом уровне. В ход идут все мыслимые и немыслимые приемы и вовнутрь поглощается то, что для здорового организма немедленная смерть....
п.с. А ты говоришь, что 50 рублей - это мало....

[Магуа]

Алкашам нельзя пить ВООБЩЕ!Друг умер так лучший.Стоило ему выпить полбутылки пива-все,пиши пропало,даже после трехмесячного воздержания.А какой был парень...

[Риф]

Интересно, а что можно на 50 р купить, чтоб в затяжной запой уйти ?

А ВЫ МОГЛИ БЫ?
Владимир Маяковский

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

1913

[verlibr]

"...Дворник замычал низким и страстным голосом, каким иногда, среди ночной тишины, вдруг горячо и хлопотливо начинает мычать унитаз.

— Это конгениально, — сообщил Остап Ипполиту Матвеевичу, — а ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?

— М-можно, " (с)12 стульев

[Жена Ланга]

Кондиционер, как источник воды

[Риф]

Главное в запоях мушки видеть: выпил, закусил и дело.

...

[rezo]

Кондиционер, как источник воды

Блин!
Увидел картинку, аж вздрогнул.
Неужели еще один бульбулятор?
Прочитал, отпустило

[Жена Ланга]

rezo
Не то куришь, видимо

[Жена Ланга]

Байка из жизни промальпа : "....Дело было лет 7-8 назад. Так вот, приезжаем на объект и наблюдаем такую картину: (даже не знаю как описать увиденное)висит человек на каком-то подобии сидухе, с крыши спускаеться канат на подобии как в школе на физре, этот канат сверху человек 6-7 держат, а к низу расускается на 4 части к которым привязана фанера и на этой фанере сидит чел и красит фасад.
покрасил часть и кричит наверх "гей давай". его.... эта толпа что на крыше начинает опускать ниже, как только тот "доехал" до некрашенного, кричит "харе",... "толпа" друг другу "харе,харе,харе" и опять крепко ухватились за этот канат, мой брат со словами о...еть аж, на жопу упал. (продолжение) Походили присммотрелись что да как, пошли "выгружаться", идем, я несу сумки со снарягой и робой, брат несет бухты 3 веревок. Смотрим, "толпа" с крыши и их альпинист уже внизу. курят. мы проходим мимо никого не трогаем, и тут слышим за спиной смех и фразу "ти бач вася яка у него веревочка тонэнька, во самовбивци" мой брат сосмеху падает еще раз........."

[Рыжик]

Это классика: эта легенда войдет в профессиональную мифологию, уверен.

[сашка]

"""
Недели за две до хеловина на работе звонок.
– Девушка, а хлен изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
– Что что, – говорю, – а это – всегда пожалуйста.
– Сколько стОит?
– А это смотря какого размера, – ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
– В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не хлен…
– А вам, – говорю, – обязательно таких э... странных пропорций?
– Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный… Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
– А вы, – говорит, – проводку внутри можете сделать?
Предчувствую недоброе, спрашиваю:
– Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали?
– У нас, – говорит, – конкурс будет, пять девок его лапать и облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он хончит.
– Чем!?!
– Ну, мы думали – бэлейсом…
Бляааа… Креативщики сраные… Дуры озабоченные… И растратчицы вдобавок.
Ладно. Стали думать, как бы это техничнее осуществить. Идеи родилось две – или клизьму с бэлейсом под стол сунуть и наступать незаметненько ножкой, или помпу поставить и в нужный момент повключать несколько раз.
Она ещё говорит:
– А если просто помпу включить, не тот разве эффект получится?
– Эффект, – говорю, – получится не совсем тот. Получится, что он, извиняюсь, писает.
Вобщем. Рассказала нашим, поржали.
На следующий день перетёрли с заказчицами детали – поддоны-подсветки, срок службы. Они такие спрашивают – сколько он у нас простоит? Ржу, говорю – не волнуйтесь, он всё мероприятие эрегированный будет…
– А за три часа не растает?
– Был бы в натуралку – за пятнадцать минут конкурса слизали бы весь нафиг, а этого – дня на два хватит…
Ну и ещё решили, что Бэлейс густоват будет для помпы, надо бы молоком разбавить.
– Мы вам, – говорит, – макет наверное должны будем выслать?
Эскиз по-русски говоря. Всхрюкиваю, давлюсь, говорю – спасибо, сами как-нибудь…
А потом они перезванивают и заказ значит подтверждают.
Исполнительскую часть у нас началит мой мужик, он же муж. И вот он идёт курить и звонить резчику, – мол, давай дуй на работу, чуй делать. Ага.
– Подожди меня, – ору я с кухни, – я хочу слышать, КАК ты это будешь объяснять!..

Вобщем, доверили резчику Лутфуллину чуй.
Лутф сам не художник ни разу, но оч рукастый и всякие технические штуки ледяные здоровско делает. А это – первая в его жизни скульптура. Ничо так, символично…
И взялся наш Роден Азгатович за пилу. Денно и нощно торчал в холодильнике – это где мы работаем. Скульптуру ваял. С большой буквы. Буквы «х».
Мужик мой поехал через пару дней – посмотреть на это дело. Подхожу, говорит, и вижу – чой-то не то, а чо – не пойму. Смотрел-смотрел…
– Лутфуллин, ты, мать твою, хлен-то хоть раз в жизни видел ваапще?!
– А чо не так то?! Смотри, шикарный же хлен получается!
– А то не так, что ты залупу задом наперёд повернул, татарва ты необрезанная!
– Да прально всё, гонишь, – уже не так уверенно проблеяла оскорблённая татарва.
– А ты за угол сходи, достань и посмотри!
Сходил, достал, посмотрел. Вернулся:
– Вот лажа-то….
Спилили вопщем эти палачи члену голову, повернули её на сто восемьдесят и приставили обратно. Как положено. Хирурги, блин…

Тем временем мне звонят девчёнки-заказчицы и причитают, что очень волнуюцца за свою пипиську, – как она выглядит, как она сработает, и воопще как она там поживает. Как как, – стоИт, виагры наелась… Про голову отпиленную говорить не стала, пригласила на завтра к нам в холодильник, – на чуй смотреть.
Назавтра сутра муж мой, собираясь на-таки работу, говорит:
– Распечатай-ка мне, жона, хоть один писюн.
– Да на кой оно тебе? У тя ж свой есть, – отмахиваюсь сквозь сон. – Ну ночью точно ещё был…
– Вот дура ты, Хачатурова… – муж фыркнул. – Девицы твои если претензии к скульптурным формам иметь будут, то мне аргументы что, из штанов доставать, что ли?
– А, – говорю, – тогда надо распечатать. А то ледовый в их глазах точно померкнет…
Девицы приехали с тремя литрами молока, посмотрели, пропёрлись, похихикали смущённо, опробовали в действии. Остались очень довольны. Ещё бы, они-то хотели уродище двадцать пять на пятьдесят, а тут – такой праздник!
К моменту готовности шедевра к нам перезахаживали все работяги из соседнего цеха. Все же спецы по части хленов, куда там… Один говорит – вот тут не так, второй говорит – а у меня вот здесь по-другому… Вопщем, хлен получился очень группово-портертным. Образ собирательный, как говорила моя училка литературы, наш чуй был плодом их коллективного творческого взлёта. Машину, на которой его с почестями вывозили, окрестили членовозом…
Монтаж письки на месте ничем примечательным не ознаменовался. Кроме одного момента – узнав, ЧТО везётся в его машине, директор транспортной конторы примчался самолично к разгрузке в клуб. Шоб заценить. И заценив, звонил мне и просил достать ему пару проходок на этот аццкий хеловин.

К сожалению, мероприятие оказалось пипец каким закрытым, и потому проходок я Паше не достала. По той же причине я не могу подтвердить вам подлинность этой истории видеоклипом. Но поверьте – ледяной чуй, блистая в лучах подсветки, был великолепен своими размерами и несгибаемостью и смачно и обильно кончил на самую красивую тёлку. Правда, бэлейса там уже не было, – заказчицы пожмотились и залили одного молока.
Потом они долго нас благодарили и говорили, что было оч круто.
Когда я посмотрела фотки, то спросила у мужа только одно – нахрена они яйца сделали круглыми и в разные стороны, как сиськи у огромной бабищи. Я понимаю Лутфуллин, тот вопще членов не видел. Но мой то мужик куда смотрел! На что был ответ:
– Они вопще снизу, мне их не видно и чуй их знает, когда он стоит – в стороны они или кучкой…

…
Накануне хеловина раздался звонок, и приятный мужской голос в трубке спросил:
– Девушка, а не подскажете, сколько будет стоить спящая красавица в гробу в натуральную величину?
Стараясь не впадать в панику, посчитала и назвала цену. Не дай бог опять креативщики…
И тут голос задал совершенно обычный, традиционный вопрос:
– А скажите, сколько она у нас проживет?
Подавляя демоническую улыбку, я ответила:
– Смотря что вы собираетесь с ней делать…
"""