Анекдотец тут вычитал...

Лев · Сообщение **Лев** » 08 апр 2009, 20:20

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья!
- Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Лев · Сообщение **Лев** » 08 апр 2009, 22:17

В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем, образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.

ГриЛ · Сообщение **ГриЛ** » 08 апр 2009, 22:35

Лев писал(а):— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

- Доктор у меня для Вас букет!
- Ну, давайте сюда свои цветы...
- А кто говорил про цветы?!
...
- Доктор, скажите, я умру?
- А как же!
...
- Доктор, я буду жить?
- Да, но хреново-хреново..
...
- Доктор, скажите честно, я выкарабкаюсь?
- Это мне и самому интересно!
...
- Так... так. Все ясно, одевайтесь
- Что, доктор?
- Это все у вас от никотина!
- Но я никогда не курил, доктор!
- Жаль, это сильно затруднит диагноз...
...
- Ну, что, доктор?
- Пока я не могу точно поставить диагноз, но думаю, что это все от алкоголя...
- Хорошо, доктор. Тогда я зайду когда Вы протрезвеете...
...
- А все-таки что у мня?
- Вскрытие покажет.
...
- А вот эти ваши гомеопатические лекарства вообще помогают реально? Скажите честно!
- Честно? Конечно помогают!
- Как?
- Недавно я достроил дачу, а сейчас покупаю квартиру дочери...
...
- А всегда ли Вам удается вырвать зуб без боли?
- Ну не скажите! Например, вчера, я здорово вывихну руку...
...
- Вот, доктор, это Вам! (достает конфеты, коньяк, икру..
- Кто Вам разрешил ТАК тратить мои деньги?!
...

Лев · Сообщение **Лев** » 08 апр 2009, 22:48

Так, что это у Вас, больная, цветок в попе?
Доктор, это Вам... :oops:

Лев · Сообщение **Лев** » 08 апр 2009, 23:01

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один ...?
- Ну и я тоже так ответил!

Лев · Сообщение **Лев** » 08 апр 2009, 23:03

Дежурит офицер-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Лев · Сообщение **Лев** » 09 апр 2009, 00:07

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные…
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!

Лев · Сообщение **Лев** » 09 апр 2009, 02:12

Два охотника бредут по лесу, как вдруг один из них падает навзничь. Бедняга не дышит, закатил глаза. Другой выхватывает мобильник и звонит в службу спасения: «Мой друг умер! Что мне делать?» Оператор на другом конце провода пытается его успокоить: «Не паникуйте. Я помогу. Для начала удостоверьтесь, что ваш товарищ действительно мертв». Некоторое время охотник не отвечает, потом раздается выстрел, и за этим: «ОК. Что теперь?»

ГриЛ · Сообщение **ГриЛ** » 09 апр 2009, 08:22

Мужик пришел в салон "Ритуальные услуги", все осматривает.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Mamamushi · Сообщение **Mamamushi** » 09 апр 2009, 09:39

Задача врача довести пациента до хронического платежеспособного состояния.

Лётчик

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека.
Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать.
Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

глен · Сообщение **глен** » 09 апр 2009, 21:40

глен писал(а):А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит?
- Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал!

или вот так
А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
...через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

П.М. · Сообщение **П.М.** » 09 апр 2009, 23:35

-Эльфы, мать вашу, что ж вы делаете, вы же добрые!!!!
-Мы не добрые, мы светлые!

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 10 апр 2009, 01:10

Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из
морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за
нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все
проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.
и ниибет.
(c) Бентен

RedFox · Сообщение **RedFox** » 10 апр 2009, 01:13

О́вощ — кулинарный термин, обозначающий съедобную часть (например, плод или клубень), растения. С точки зрения ботаники овощи — это съедобные части травянистых растений.Овощ может являться фруктом (помидор, огурец)

Брателла, завязывай с матом. Дольше жить будешь...

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 10 апр 2009, 01:14

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Блин, как я их обоих понимаю... :doh:

Хотя я бы посоветовал хлебный мякиш. Получается как в пелюре; ведь рыба если сок пустит - хана ужину... :wink:

RedFox · Сообщение **RedFox** » 10 апр 2009, 01:16

Рыжик писал(а):
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Блин, как я их обоих понимаю...

Хотя я бы посоветовал хлебный мякиш. Получается как в пелюре; ведь рыба если сок пустит - хана ужину...

Мама звонила сегодня, поздравляла с днюхой: "Сынок, когда же ты меня порадуешь чем-нибудь?"

глен · Сообщение **глен** » 10 апр 2009, 01:22

RedFox писал(а): С точки зрения ботаники овощи — это съедобные части травянистых растений.Овощ может являться фруктом (помидор, огурец)
.

это точно с малюсенькой поправкой -что появляется из завязи цветка
но это уже совсем другая тема :sm:

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 10 апр 2009, 01:27

RedFox писал(а):О́вощ — кулинарный термин, обозначающий съедобную часть (например, плод или клубень), растения. С точки зрения ботаники овощи — это съедобные части травянистых растений.Овощ может являться фруктом (помидор, огурец)

Брателла, завязывай с матом. Дольше жить будешь...

Я тоже залез в поисковик.

Что такое ОВОЩ?

Овощ — кулинарный термин, обозначающий съедобную часть (например, плод или клубень), растущего на земле растения, не являющуюся фруктом, зерном, орехом, травой или специей.

Овощи подразделяют на следующие группы:
клубнеплоды — картофель, топинамбур (земляная груша), батат (сладкий картофель);
корнеплоды — морковь, свёкла, репа, брюква, редька, редис, петрушка, пастернак, сельдерей, хрен;
капустные — капуста белокочанная, краснокочанная, савойская, брюссельская, цветная, кольраби, брокколи;
луковые — лук репчатый, лук зелёный, лук-порей, чеснок;
пряные — укроп, эстрагон, чабер, базилик, майоран;

плодовые:
тыквенные — тыква, кабачки, огурцы, арбуз, дыня, патиссоны;
томатные — томаты, баклажаны, стручковый перец;
бобовые — горох, бобы;
зерновые — сахарная кукуруза;
десертные — артишок, спаржа, ревень.

Итак, названная в цитате морковь фруктом не является. В ЕС это, видимо, тоже понимали, раз специально писали такой закон. Но есть люди, советующие автору цитируемого - Бентену - "завязывать с матом", прекрасно понимая, что это вряд ли когда-нибудь попадется Бентену на глаза, и морковь считающие фруктом... :vr:

Не буду это комментировать... :mig:

alex45 · Сообщение **alex45** » 10 апр 2009, 01:58

Где-то я читал, что арбуз - это ягода ...

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 10 апр 2009, 02:22

И насчет мата заодно:

Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и
упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов).
Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они
простаивали дня три-четыре.
Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму.
Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть.
Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала.
У меня (как и у шефа) с французским полный ноль.
Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты
не очень-то помогают.
В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском:
"БЛ@ДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?"
Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЬ@ДЬ!!! Ти знаеш русски???"
Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса
отремонтировали.
Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на
такой же линии и успел нахвататься русских слов.
В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной
парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая).
Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 10 апр 2009, 02:23

alex45 писал(а):Где-то я читал, что арбуз - это ягода ...

Да, это ягода. Мало того, соплеменники в Израиле вывели сорт арбуза без косточек вообще. :sm:

ГриЛ · Сообщение **ГриЛ** » 10 апр 2009, 07:36

Рыжик писал(а):
alex45 писал(а):Где-то я читал, что арбуз - это ягода ...

Да, это ягода. Мало того, соплеменники в Израиле вывели сорт арбуза без косточек вообще.

Чтобы сэкономить место в холодильнике, в Японии изобрели квадратные арбузы. Вслед за арбузами могут появиться прямоугольные сладкие перцы и цуккини.

Mamamushi · Сообщение **Mamamushi** » 10 апр 2009, 08:37

тыч мышом

АЛЬП · Сообщение **АЛЬП** » 10 апр 2009, 14:13

Антикризисные методы

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут.

Лев · Сообщение **Лев** » 12 апр 2009, 17:16

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Mamamushi · Сообщение **Mamamushi** » 12 апр 2009, 21:39

Татарин поехал в Москву.
Зашел в кафе покушать, а за барной стойкой стоит негр.
- Ун пиалушка щай, ун пещенье!
- Духовкада бэлиш бар, елытыргамы, агай?

Dikiy_Mex · Сообщение **Dikiy_Mex** » 13 апр 2009, 18:33

анекдот из жизни. случился сегодня.
послали нас(вот послали так послали) на переаттестацию, корки обновлять кароч. приехали в "Профессионал". заполнили бумажки и прочуюю галиматью и пошлёпали за снсрягой, ну вродь пока проверяли и подгоняли её всё нормально, но когда вышли на ползанье и снятие пострадавшего - у меня волосья на ( . ) встали дыбом. оказывается, что жюмар - страховочный зажим. это из самых ярких ляпов. про остальное промолчу. вот если бы это слышал Ильич - его бы точно хватил кондратий. йа пашло нанимацо инструктором в 40-й РЦПС, чтоб трупы не выпускать.

wolgalp · Сообщение **wolgalp** » 13 апр 2009, 21:54

Dikiy_Mex писал(а):оказывается, что жюмар - страховочный зажим.

А что это?

rezo · Сообщение **rezo** » 14 апр 2009, 09:40

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Dikiy_Mex · Сообщение **Dikiy_Mex** » 14 апр 2009, 20:26

извиняюсь, не правильно сказал - страховочное устройство.

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 15 апр 2009, 13:16

Да, это ягода. Мало того, соплеменники в Израиле вывели сорт арбуза без косточек вообще.

Не, не так всё было. Ваши соплеменники арбуз с тараканом скрестили. Режешь арбуз, включаешь свет, а косточки сами разбегаются.

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 15 апр 2009, 19:04

Mamamushi писал(а):тыч мышом

Квадратные яйца - этим уже никого не удивишь, сразу догадаются. А вот я один раз сварил яйцо размером с трехлитровую банку, на спор. Правда, ресторан продал его по такой цене, что я потом локти кусал... :sm:

Удовольствие долгое и дорогое, но все, кто видел и пробовал - были реально в состоянии грогги. :sm:

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 15 апр 2009, 19:09

vladimir123 писал(а):
Да, это ягода. Мало того, соплеменники в Израиле вывели сорт арбуза без косточек вообще.
Не, не так всё было. Ваши соплеменники арбуз с тараканом скрестили. Режешь арбуз, включаешь свет, а косточки сами разбегаются.

Не, мине-таки смишно!

Видел бы ты израильских тараканов! Они больше любого арбуза... :sm:

vladimir123 · Сообщение **vladimir123** » 15 апр 2009, 20:11

Видел бы ты израильских тараканов! Они больше любого арбуза...

И как они в арбуз влезают? А шо делать? Нада!

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 16 апр 2009, 06:17

Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная,
грандиознейший объект, высоченный.
Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим.
Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть.
Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную
прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы
погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и
материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора???
Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!!
Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши
"друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме,
облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и
закидывают мусор их фирмы на чужую территорию.
Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!

ППЦ, я угорел... :sm:

Mamamushi · Сообщение **Mamamushi** » 21 апр 2009, 02:51

Одностишия В. Вишневский

Куда пропал?.. Да не было в живых!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Как глубоко в полуночном метро!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
Нет времени на медленные танцы.
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...
* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
Исход семитов не всегда летальный.
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

глен · Сообщение **глен** » 21 апр 2009, 23:58

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?

kopernick · Сообщение **kopernick** » 23 апр 2009, 09:57

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он её просто перешагнул!

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

ГриЛ · Сообщение **ГриЛ** » 25 апр 2009, 21:59

***

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!

Кто сейчас на конференции