Гольфомания :)

[Рыжик]

Юмор наземный, но я уржался... Люблю тонкий юмор.

Жена: «Почему ты больше не играешь в гольф с Патриком?»
Муж: «А ты бы продолжала играть с человеком, который постоянно напивается как свинья, теряет так много мячей, что приходится постоянно пропускать группы, следующие сзади, рассказывает похабные шутки, когда ты готовишься сделать патт, и вообще пытается оскорбить каждого на поле?»
Жена: «Конечно нет, любимый!»
Муж: «Ну вот ... и Патрик не стал!»


Билл уже на восьмой лунке имел 26 ударов выше пара, он утопил целую серию мячей в водной преграде и выкопал настоящую траншею, пытаясь выбить мяч из рафа. Когда его кедди кашлянул во время полуметрового патта, Билла прорвало.
«Вы, наверное, самый худший кедди в мире!»
«Позволю себе усомниться, сэр. Удивительное было бы совпадение ...»



Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
— Все-все? Жалко. А у нас еще столько для вас советов.



Во время интервью журналист спрашивает Джека Никласа: «Джек, Вы - потрясающий гольфист. Ваше имя - синоним игры! Вы действительно знаете заветный путь к успеху на полях. В чем Ваш секрет?».
На что Джек ответил: «Видите ли, все лунки пронумерованы!»





Один человек несколько лет прожил на необитаемом острове. Однажды, сидя на берегу моря, он увидел, что из воды выходит роскошная блондинка в костюме для подводного плавания.
" Не хотите ли закурить?" - спросила она, извлекая из водонепроницаемого кармана пачку и разжигая для него сигарету.
""Как насчет глоточка виски?" - задала она следующий вопрос, открывая другой карман и извлекая оттуда фляжку.
Пока он наслаждался сигаретой и выпивкой, девушка начала медленно расстегивать "молнию" на своем комбинезоне.
""Ну а теперь, как насчет того, чтобы осуществить то, о чем вы уже давно мечтали, и получить самое большое удовольствие?" - игриво спросила она.
"О, мой Бог! Только не говорите, что у вас там еще и клюшки для гольфа припрятаны!"


Субботний день. Боб поднялся на рассвете и, как обычно, отправился в гольф-клуб. Но на улице стоял жуткий холод, шел дождь, так что на полпути он решил отказаться от своей затеи и вернуться домой. Зайдя в спальню, он тихонько разделся, скользнул в кровать и прижался к жене.
- На улице ужасно холодно, - пробормотал он.
- Ага, - сонно ответила жена. - Представляешь, а мой-то дурак в гольф играет !


Гольфист возвращается домой и обнаруживает, что у двери его ждет жена - злая как собака.
- Где, черт возьми, тебя носило ? - вопрошает она. - К нам пришли гости, а лужайка не подстрижена, огонь не разложен, мясо не готово, да еще ты пропадаешь неизвестно где. Мне в жизни не было так стыдно !
- Прости пожалуйста, - оправдывается муж. - Я все объясню. Понимаешь, утром мы играли в гольф, но по пути домой завернули в стриптиз-бар. Я познакомился с одной танцоршей, она была такая красивая ... Ну, слово за слово, в общем я отвез ее в отель и у нас был безумный секс. Потом я быстренько принял душ и поспешил домой.
- Хватит врать, - устало отвечает жена. - Признайся честно, что Вы просто решили сыграть еще один раунд !


Двое мужчин идут по полю за двумя очень медленно играющими дамами. В конце концов один из них не выдержал и решил нагнать женщин и попросить их двигаться побыстрее. Но на полпути остановился, развернулся и направился к своему партнеру. "Я не могу этого сделать, - объяснил он , - оказалось, что одна из этих женщин - моя жена, а другая - моя любовница !"
"Ладно, не переживай, я все улажу", - говорит второй. Но и он разворачивается, пройдя только полпути. Вернувшись к партнеру, он задумчиво произносит: "Как, однако, тесен мир ..."


Гольфист делает с первого ти очень сильный слайс. Мяч перелетает через ограду, падает на шоссе и попадает в лобовое стекло машины, которая, потеряв управление, врезается в дерево.
Ошарашенный гольфист вбегает в про-шоп и кричит: "Помогите! Помогите! Я только что сделал ужасный слайс с первого ти, мяч попал в машину, и она разбилась! Что мне делать?"
И гольф-про невозмутимо отвечает: "Попробуйте держать клюшку более сильным хватом".


- Сегодня был трудный день, - говорит муж своей жене, вернувшись из гольф-клуба.
- На третьей лунке у Чарли случился сердечный приступ.
- Какой ужас! - воскликнула она.
- Еще бы! Представляешь, как я измучился - бил по мячу, потом тащил Чарли, снова бил и опять тащил, и так до конца раунда!


- Я играю в гольф мячиком, который невозможно потерять !
- Как это?
- Если он попадает в заросли, он начинает попискивать, если оказывается в воде, он пускает пузыри, а если останавливается на фервее, то пускает струю дыма.
- Ух ты, здорово! И где же ты достал такой потрясающий мячик ?
- Нашел!


После воскресной проповеди прихожанин подошел к священнику и спросил, грех ли играть в гольф по воскресеньям.

«Я видел твою игру, сын мой. Это грех в любой день недели!» - ответил святой отец.


Очередное собрание гольф-комитета подходило к концу, когда один из присутствующих членов клуба сказал, что есть еще один важный и неотложный вопрос для обсуждения – исключение из клуба за грубый проступок.
Председатель удивился и попросил рассказать подробности случившегося.
- Дело в том, что известный член клуба занимался любовью с новой продавщицей нашего про-шопа прямо в бункере на четвертой лунке !
- Честно говоря, любой из нас был бы не прочь занять его место ! Думаю, что это не такое уж грубое нарушение, - попытался снять напряжение председатель.
- Согласен ! Но после этого он не разровнял бункер !


- Говорят, твой муж начал играть в гольф?
- Да, он уже раза три выходил на поля!
- Ну и как успехи?
- Думаю, что неплохо, хотя сам он на эту тему не распространяется. Невероятно, но его партнеры по игре рассказывают, что уже сейчас он бросает клюшки так же далеко, как и опытные игроки!


Игрок нанял кедди и сыграл очень плохой раунд в его сопровождении.
Завершив последнюю лунку, он в сердцах воскликнул:
- Я никогда раньше так плохо не играл!
- А я и не знал, что вы раньше играли! – ответил кедди.


Между первой и второй девятками два друга-гольфиста сделали остановку в гольф-баре и, увлекшись, немного переборщили с выпивкой. Выйдя на ти десятой лунки, первый из друзей вдруг понял, что ему будет достаточно трудно играть в таком состоянии.
Он произнес: «Слушай, Боб! Что-то передо мной слишком много мячей ! Какой из них бить ?»
Стоявший напротив Боб ответил: «Билл! У тебя в руке так много клюшек, что ты можешь разом ударить по всем!»


Плохой гольфист пытается сыграть с ти уже третим ударом, как вдруг он видит, что из леса неподалеку выходит охотник с ружьем и наблюдает за его игрой.
Снова промахнувшись, горе-игрок в гневе кричит на охотника:
- Разве вы не читали вывеску у входа на гольф-поле: «Только для гольфистов» ?
- Ничего-ничего! Если вы промолчите, я тоже никому не скажу !


Группа гольфистов безуспешно пытается найти мяч в глубоком рафе. вдруг раздается радостный крик:
- Ура ! Я нашел мой мяч !
Тут же голос другого игрока:
- Он лжет, это не его мяч ! Его мяч у меня в кармане !


Собирающийся играть гольфист подзывает одного из дежурных кедди и говорит ему:
- Мне нужен кедди, который умеет считать и вести карточку. Сколько будет 3 + 4 + 5?
- Семь, сэр !
- Прекрасно, ты подходишь !


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, когда я умру, ты женишься вновь?
- Конечно, это надо будет пережить, но, скорее всего, через какое-то время это произойдет.
- И твоя новая жена, она что, будет спать в нашей нынешней спальне?
- Было бы странно использовать какую-то другую комнату для этого.
- И ты передашь ей мои платья ?
- Дорогая, у тебя всегда был отменный вкус. Не пропадать же твоим платьям!
- И ты заменишь мои фотографии на ее фотографии в рамочке на своем рабочем столе в офисе?
- Возможно!
- И ты тоже будешь играть с ней в гольф, как со мной?
- Да, наверное ...
- И ты отдашь ей мои клюшки?
- Нет! Она же левша!!!