ПромАльпФорум

Сегодня сижу, кронирую дерево, утыкающееся ветвями в окна школы. Устал. Сел, достал сигарету, закурил.

Голос из окна: -О! Закурил! Сейчас у него будет рак и он упадет.

Супер!

Ну и чего тебе стоило после этих слов закашлять и упасть? Сколько бы школьников от вредной привычки избавил!

Не сообразил. Вся соображалка утонула в борьбе со смехом. Работать-то надо было и дальше.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)...
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДООООООО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Меня бы тоже пришлось добивать

Но где-то я это уже читал.

Алаверды:

"Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской революции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не п**ди, не видишь - заглохла я!"

И вот еще:

"Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже."

Да, служба и опасна и трудна с такими клиентами..... И все таки в следующий раз надевай красный носочек на негабаритную конечность

История случилась зимой 2003-го
ситуация: я и товарищи на крыше 7-ми этажки, кидаем вниз снег и глыбы льда; ветер, шум машин и наш хоровой мат. Внизу стихийная стоянка на обочине, которую огородили ленточками еще ночью, и дворники стоят,народ гоняют.
Картина: крендель на иномарке прет сквозь ленту, дворники машут руками и,видимо, орут (наверху ничего не слышно), но падение льдины уже не остановить! Кусок льда сносит крыло и бампер у тачки, а гаишник с близлежащего перекрестка идет в сторону "аварии", о чем-то трет с водилой, садится к нему в машину и они уезжают.
Когда мы слезли, дворники поведали следующее: чувак нагло вперся под ограждение, вереща в окошко "я всегда тут машину ставлю", а когда упала льдина- рассказывал всем, на какие бабки все попали.
А гаишник предложил проехать (и проехали!)
ОПЛАТИТЬ ШТРАФ ЗА ПАРКОВКУ В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ

Ну, WE я это уже рассказывал, а остальным могу тоже поведать.
Тоже дорожная история, только не в Сочах, а в Крыму. Там тоже москаликов любят

Едем домой, крайний день, пересекли перешеек между Крымом и незалежной.
Там есть заправка и рынок где торгуют рыбой и рыбьей икрой.
Заправляемся под завязку, на оставшиеся гривны покупаем рыбу и икру чтобы гривны не пропадали, стартуем в направлении России.
Сразу после поворота, где кончается сплошная линия разметки обгоняю колонну попутных, едущих со скоростью 60-90 км/ч.
Радостный сержант сразу как нас увидел сильно обрадовался.
Показал радар с показаниями 139 км/ч. Я ему спокойно объясняю бабло в баке и рыбе, едем домой, пиши протокол. Обещаемся больше 160 км/ч не ездить Погрустнел сержант потому, как сделать он с москалями ничего не может, а бумаги писать ему лень, конец смены вечер уже. Поняв что ловить нечего отпускает нас.

Через 15 км пост, на посту никого - проехали.
Далее дорога чистая, лети не хочу. Едем ровно 160км/ч. Впереди перекресток с широооокой проезжей частью, из левого ряда поворот налево, но там чисто, а перед нами идет Ауди примерно 100км/ч.
Обходим её как стоячую как раз на перекрестке, а там стоит Мерседес, ДАИ написано.
Палку, что мне машут я тоже в зеркало увидел, и принял это помахивание за пожелание доброго пути
Тут же забыл про это
Через минут двадцать пять дорога сужается и впереди виден плавный поворот, естественно едем помедленнее. Как раз перед началом поворота опять стоит машина ДАИ и радостные сержанты машут полосатыми палками Пока они подходят, начинаем с ними беседовать проходит минут десять радар у них показывает те же 139 км/ч что меня очень веселит. Рассказываю им ту же сказочку и очень удивляюсь показаниям радара.
В этот момент подлетает Мерседес из которого нам пожелали доброго пути, грозный капитан вырывает из рук сержанта мои документы прыгает в свой Мерседес говорит следуйте за мной и рвет когти в направлении прямо противоположном тому, куда мы едем
Документы терять на просторах Украины мне естественно не хочется и приходится играться в догоняйку с Мерседесом, он хоть и старенький, а едет резво

Возвращаемся на 25км обратно на пост.
Первый сержант от рыбьего рынка, которому нас было лень протоколировать уже там сдает смену и злорадно ухмыляется видя нас на посту.
Меня ждут разборки с капитаном
Иду за ним вслед, за моими документами которые у него.
На посту в кабинете разговор:
-Мы, Вам махали
-Дык, вслед же! Наверное счастливого пути желали?
-Не шутите, тут не цирк, а серьезное нарушение! Неподчинение сотруднику милиции, а это отъем прав по решеню суда.
-Ну и где тут у Вас суд?
-А он сегодня уже не работает.
-Замечательно. И сколько ждать?
-Как минимум до завтра.
-Ну, до завтра, так до завтра. До свидания!
-ЭЭЭЭЭЭ, мужик, ты, куда?
-Палатку ставить, суда будем ждать! Еды и денег у нас нет, пиво на исходе, девушка одна на троих! Будьте готовы это все нам обеспечить и к тому же бензина было ровно до любимой тети доехать, она обещала денег до дому на бензин дать. А с вашими гонками за лидером, мы уже из лимита вышли.
Немая сцена, челюсть на столе лежит.....(не моя челюсть )
-ЭЭЭЭЭ, подожди, не уходи!
-Дык суд то завтра только! Щас стемнеет, палатку в темноте некошерно ставить.
-А чего, Вы, тут в Крыму делали?
-Летали
-Чего?
-Ле-та-ли!
-На чем?
Далее подробно объясняю на чем и где. С картинками в альбоме.

-А нас научить можно?
-Можно, приезжайте к нам, научим!
-Вот ведь не знал, что такие гарны хлопцы у нас тут летают. У тебя водитель второй есть?
-?????????????????????
-У меня тут поллитра есть, давай за знакомство!
-У меня тоже есть, только мне надо завтра в Москве быть. И водитель тот только днем может ездить.
-А когда снова в Крым поедете?
-Как обычно в сентябре.
-Ну, тогда в сентябре выпьем, возьми с собой бутылочку Московской.
-Бутылочку я кАнешнА в сентябре возьму, только как я теперь до тётушки дотяну?
-В смысле?
-Дык, бензину не хватит! За Вами гонялся! А валюты нема!
-Щас организуем, знал бы что такие гарные хлопцы, не гонялся бы! А то вон перед сержантом останавливаешься, а перед целым капитаном нет! Так сколько тебе надо?
-Ну, литров, эээээээ 10-15 как раз дотяну.
-Вот тебе на бензин правда не гривны, а Белорусские, но в Мелитополе их можно поменять, как раз на 15 литров, жду в сентябре!
Выхожу из кабинета, сержант не может сдать смену, потому, как капитан ведет работу со мной. Злорадно спрашивает:"Ну как?" Отвечаю: "Денег дали!"
-Много?
-Ну, до Ростова доедем
-????????????????????? Вам дали????????????
-Ну да и сказали гарни хлопцы не всегда же вам денег давать.
Надо и нам тоже. Мож и ты добавишь?
Сержант тихо ушел. Наверное подумал, что крыша у меня едет.
Это был первый случай когда гаишники не взяли, а дали денег

P.S. До границы доехали отлично, ни одной полосатой палки не было поднято. Хоть и ехали быстро. На самом деле все было гораздо веселее, это передать трудно. Дословно всего не упомнишь.
В сентябре капитана застать не удалось, но на том посту нас помнили и препятствий не чинили

Да,ощущается, что сегодня День Милиции! А про сочинских гаишников, с их откровенно бандитским впариванием "гринкарт", "местных экологических талонов", и навязывании "прочих коммерческих добровольных услуг", вообще труба! Поэтому туда на авто больше не ездим, и вообще к ним не ездим, ведь есть еще места, где без разницы, из Москвы ты, или из Сыктывкара