ПромАльпФорум

http://holyraven.livejournal.com/

В маршрутке обычно ездить скучно.

Но только не сегодня! А все потому, что рядом с нашим домом в Подмосковье - крутой коттеджный поселок. Его обитатели, не сумевшие в утренний 28-градусный мороз завести свои машины (а такси вызывать было уже, видать, некогда), начали день с невероятного для них дела: решились ехать на общественном транспорте.
Ну, короче, пришли на маршрутку.

Сначала им все понравилось.

- Это что, "Мерседес"? - изумилась дама в породистой шубке, увидев на капоте такую родную эмблему.- О! Даже приятно!

Пассажиры, зашедшие вслед за ней, тоже оказались приятными во всех отношениях. Меха, кашемир, загорелые не по сезону лица, поплывший по салону аромат тончайших духов...

Водитель-гастарбайтер, невыспавшийся и плохо выбритый, никогда еще не видел столько гламура сразу.

Беда началась, когда гламур стал платить за проезд. Цена билета - 45 рублей - их просто-таки шокировала. Они ж не готовились! Эту исчезающе малую сумму им взять было просто негде. Из набитых кредитками кошельков вип-пассажиры стали извлекать тысячные и пятисотки...

Одну пятисотку водитель взял. И начал, как водится, отсчитывать сдачу. Вчерашней мелочью, одновременно виртуозно вписываясь в поворот.

- Что он делает? - синхронно вздрогнули две вип-пассажирки. - Мы разобъемся! Он идиот!

- А вы передавайте без сдачи! Мелочь ищите! - огрызнулся "идиот".

Ответом ему был залп из пяти (!) тысячных купюр.

Водитель понял, что крупно попал, и с перепугу пошутил:

- Вы еще карточкой тут рассчитайтесь!

- О! - тут же обрадовался кто-то в середине салоне, расслышав слово "карточка". - Лика, он говорит, можно кредиткой рассчитаться! Слава богу!

- Какой, бл..., кредиткой? - сорвался водитель на мат, уже отчетливо понимая, что сегодня не его день...

Тем временем мы подъехали к следующей остановке. Двери распахнулись. Вип-пассажиры, понимая, что все сидячие места заняты, подумали, что их приглашают покинуть авто. Но нет! В салон ринулся народ, отстоявший на холоде не меньше получаса и оттого в прямом смысле слова отмороженный.

- А эти куда? - вскинулась дама в шубе. - Куда они сядут? Мест нет! Это не автобус!

- Они постоят! - прошипел уже ничему не удивляющийся водитель.

"Постоять" собиралось человек двадцать плюс парочка закутанных до глаз детей.
Когда двери наконец закрылись (это было непросто), гламур стал капризничать:

- Вы зачем ходите по моим ногам?

- А вы не толкайте меня локтем!

- Нет, я спрашиваю, вы зачем ходите по моим сапогам? Вам на такие сапоги год работать!

Остальная вип-публика тяжело заворочалась в своих креслах и начала обдумывать пути отступления. Но отступать было некуда - маршрутка поворачивала на шоссе Энтузиастов прямиком в безбрежную пробку.

Мы почти ехали. Или стояли. Час. Или два. Мы не понимали, где мы, потому что стекла автобуса покрылись толстым слоем инея.

- Вы не знаете, где мы едем? - каким-то бесцветным голосом спросила меня вип-соседка, не так давно яростно защищавшая свои вип-сапоги.

Я тоже не знала.

- А вы не можете, - смиренно попросила соседка, - э-э... ну... поскрести ногтем стекло и посмотреть - мы хотя бы до МКАДа доехали?

Отчего ж нет-то? Мы так всегда делали в детстве, когда морозы были делом привычным и не превращались в маленькую гуманитарную катастрофу, а машин с подогревом стекол и не было вовсе в природе...

- Что там? - у соседки дрогнул голос.

И тут меня понесло ни с того ни с сего - чтобы не засмеяться, я неожиданно даже для себя заголосила:

- Ой, мамочки!!! Пропадем мы тут все! Замерзнем в снегах!

Повисла пауза. Все обернулись рассмотреть очередную истеричку. И вдруг захохотали - и випы, и не-випы, и два маленьких закутанных ребенка... И я!..

Нас всех уравнял мороз.

- Прекратить истерику! Подъезжаем к метро! - объявил водитель голосом капитана Титаника, увернувшегося от очередного айсберга.

Выходили мы из вип-маршрутки просветленными. В греческой трагедии это называется катарсис...

Не-випы привычно рванули к метро.

А випам предстояло узнать еще одну порцию страшной правды из жизни обычного москвича - например, о длине очереди за билетами на конечной станции метро в 10.00 утра...

(с) КП

В Украине известный политик, отвечая на вопросы журналистов, попался на крючок, и на вопрос "сколько стоит буханка хлеба" ответил, что "наверное, где-то гривен 50 ?".

Это чуть больше 6 долларов.
Это примерно 20 буханок...

Лето. Проспал. Встаю, толком не проснувшись, одеваюсь, бегу на маршрутку. Кое как залез - битком. Стою, еду:))
Тут тётка передо мной что то суетнулась и места, как бы, поболее стало. Мой мозг проснулся - я залез в маршрутку с эрегированным членом и упёрся им ей в булку, а она, крутнув булками, расположила член между ними:)))

Осень, поздний вечер, большой маршрутный автобус, пассажиров немного. Кондуктор в кабине.

На третьем ряду сидит пьяная тётка и рыгает себе на колени. После, нисколько не огорчившись потерей, она начала неспешно! сдвигать! блевотину с колен на пол. Другая тётка, сидящая в первом ряду, всё таки обернулась на тихие улыбочки сзади. Разворачивала голову она медленно - чтобы найти причину ухмылок. Когда повернулась на 180 и увидев картину Малежика "я мозаику кладу" - резко крутанулась обратно, но на 90 градусов её вырвало фонтаном в проход автобуса.

Тут весь автобус заржал вслух:))

сашка писал(а):Лето. Проспал. Встаю, толком не проснувшись, одеваюсь, бегу на маршрутку. Кое как залез - битком. Стою, еду:))
Тут тётка передо мной что то суетнулась и места, как бы, поболее стало. Мой мозг проснулся - я залез в маршрутку с эрегированным членом и упёрся им ей в булку, а она, крутнув булками, расположила член между ними:)))

Это чтоже тебе снилось такое....

эти истории с "бородой":)) лет 15 им:))
Раньше просто так стоял:))

сашка писал(а):эти истории с "бородой":)) лет 15 им:))
Раньше просто так стоял:))

Так сказать независимо от желания владельца. Очень своенравный орган!

Ещё прикол с тех времён

Поехал на последние копейки в банк, а з/п не дали:)))
Домой не дойдёшь - упал в ПАЗик - расчёт на выходе:))

Кроме пачечки презервативов, больше ничегошеньки у меня не было:))) Решил отдам, несмотря что проезд стоит дешевле!! :)
На выходе кондукторша не поняла моего широкого жеста и выбросила мне гандоны в окно под дикий ржач проституток:)) - Тогда я с ними на одной остановке жил:))) - выходили они засветло:)))
:))

Тульский писал(а):Это чтоже тебе снилось такое....

Это действие переполненного мочевого пузыря, который давит на простату, вызывая забавный эффект.

С младенцами-мальчиками тоже частенько такое происходит.

Лев писал(а):
Это действие переполненного мочевого пузыря, который давит на простату, вызывая забавный эффект.

Пиво и простатит - дешевая альтернатива Виагре?

алтайский писал(а):Пиво и простатит - дешевая альтернатива Виагре?

Нет, простатит - вещь дорогая...в обслуживании.