ПромАльпФорум

Только сразу извиняюсь за нецензурщину, это просто авторский стиль такой.....




Две смерти Клеопатры

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, бля…)
Клёпа - это такая собака. Вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссыться.
Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бля, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет, да и по@бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов...
Поэтому, по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Х@й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему, бля, счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт па пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительна от положительных эмоций, типа там, хозяйка пришла - х@як, лужа; или там конфетку дали - х@як, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там... (помню мы в телик мёртвые втыкали, и Миха пукнул пендос неожиданно, я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - чё про собачку-то говорить... её стошнило, по-моему, ну или чё-то в таком духе).
Короче, клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.
Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (это, видать, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, х@як, нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съ@бывает незаметно. Миша про эту мазу хер знал, ну и один раз слиться из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думаеться, что у такой маленькой собачки нервы и так не в п@зду, а тут ешё эти прыжки затяжные ...
Её искали, искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она, на х@й, нужна...), короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хреновей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершали загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этот гребаный бадминтон, Миша решил загладить сваю вину перед животным и, типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, и чего-то от него, по ходу, хотела. Миша эту тему просек, поставил, короче, волан этот на землю и, такой, с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас..." Клёпа на это, сомнительное игрище, ясен х@й, не велась, поскольку всё еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты в п@зду", решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом, и замахнулся ракеткой не @баться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик все-таки сп@здить, пока Миша, типа, не видит. И заранее обоссавшись, @банутая собака кинулась к этому, блядь, объекту... А ведь бегает падла быстро, х@й уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял, беккер еб@ный, и тормознуться х@й успел...
Короче, через секунду Клёпа получила нех@ёвый такой хук в @блище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась, на х@й. Он, когда через пару минут сообразил, чё сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть. А у той, естественно, от увиденного - истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный. От перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем ..... Собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая, и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по любому.

КЛЕЙ
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, «Чудо-СволочкАми» и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной – немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква «Y» (она же – «Н») постоянно липла к среднему пальцу левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея…
…К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика – именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это – не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею – без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное – осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Х@й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. «Сука!..» - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи – это выход.
Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи – это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея – клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.
Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду:
тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
лезвия ножниц слиплись на веки;
дверь холодильника перестала открываться – резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…
…И самое ужасное – у меня слиплись пальцы на обеих руках!
Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком: «Да, @баный же ты в рот!..», оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
…Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
…Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
…Ножницы я выкинул.
…Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
…Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
…Сценарий я сдал с опозданием на день.
…Немецкая клавиатура у друга до сих пор…

А я всегда таких собак крысами и называл.

А где оригинальное исполнение??? Фтопку!

oveR писал(а):А где оригинальное исполнение??? Фтопку!

Фтопку - эт в смысле в топку? Ну да, да... Клепа была подвергнута цензуре.... Но оригинал там такооооой....

Анекдотец:

- Доктор, укоротите мне член!
- Вы с ума сошли, такой великолепный экземпляр, такие размеры, мечта любой женщины... Зачем вам это?
- Доктор, нам крови на двоих не хватает. Он встает - я падаю....