Анекдотец тут вычитал...

[ГриЛ]

Давос. Пресс-конференция В. Путина.
Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
П.: - Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!

[Сай]

А я думал, Сай 100м за 10 сек. бегает.

Сергей Михайлович....

даже в нормах ГТО такого времени не было....

Бег 100м - 14.5\14.2
Бег 3000м - 15 мин.\13мин.
Прыжки в длину - 420 см\ 460 см
Метание гранаты 700г - 32м\ 38м
Подъем переворотом - 3раза \ 4 раза
Подтягивание на перекладине - 10 раз\ 12 раз
Бег на лыжах 5 км - 27 мин. \ 25 мин.
Плавание 50 м - без учета времени \ 1` 20``
Стрельба из мелкокалиберной винтовки 50 м - 4 очка\ 37 очков
Турпоход - 1 день\ 20 - 25 км

[Mamamushi]

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

[ГриЛ]

Из объяснительных водителей


"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[Лев]

"Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение..."

[Mamamushi]

- Здравствуйте. Я купил у вас очень мощный пылесос...
- Говорите погромче. Вас плохо слышно.
- Я ЗВОНЮ ВАМ ИЗ МЕШКА ДЛЯ МУСОРА!!!

[ГриЛ]

- Я ЗВОНЮ ВАМ ИЗ МЕШКА ДЛЯ МУСОРА!!!

- Алло! Это номер 444-44-44?
- Да. А кто звонит?
- Неважно. Запишите адрес и вызовите скорую. У меня палец в телефонном диске застрял!

[Лев]

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

[ГриЛ]

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

- Молодой человек, что-ж Вы не отвечаете? Вас пугают мои вопросы?
- Нет, профессор. Меня пугают мои ответы.

[Пчёла]

Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками...

Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежитот дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"Поймаю - убью суку !!!"

[Галахов]

В контакте ПА пишут:

Александр изотоп маринович
20 янв 2009 в 17:04

бабушка акула учит внука акульонка
как добывать обед
-подплываешь к берегу и выбираешь самые толстые ноги
-всплываешь так что бы было видно плавник,делаешь большой круг
-потом ныряешь
-затем всплываешь так что бы было видно плавник,и делаешь маленький круг
-потом ныряешь и хватаешь снизу
внучек
-бабушка зачем эти понты,можно сразу хватать
бабушка
-можно,но мясо будет с гавном
))))

[Сай]

почти анекдот....прикольны коменты...

Интересные факты. С комментариями...

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

[Mamamushi]

почти анекдот....прикольны коменты...

Питцот тысяч раз попадалось в сети, а до интернета на дискетах.
Каждый раз читаю с удовольствием нетленку.

Сянк ю

[Mamamushi]

Под окнами роддома.
- Сын у Вас родился.
- Кто-о-о?
- Мальчик!
- Не поня-я-ял. Пацан что ли?

[новчик]

-Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
-Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
-Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
-Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
-Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
-Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом - он либо глухой, либо неправильный...
-Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
-После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.
-Непонятно. Если Украина ворует газ, зачем же бомбить сектор Газа?
-Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?
-Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
-- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
-Вышел покурить, а там наплевано, вышел поплевать, а там накурено.
-Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
-Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
-Он начал, точно не помню, кажется, с вопроса о погоде, а кончил, точно не помню, но раза четыре
-Когда есть из чего выбрать, то, как правило, не в чем унести...

[Рыжик]

Наказ вiд 26.12.05 375 "Класифiкатор професiй ДК 003:2005. Покажчик професiйних назв робiт за кодами професiй"
Редакция с последними изменениями вступила в силу 01.11.2008.

Коди професiй Назва

3241 Цiлитель
3241 Фахiвець безконтактного масажу
5151 Астролог
5152 Ворожка
5152 Хiромант

Анекдот от украинских властей. Редкий случай, когда кланы договорились, и решили часть средств, получаемых от нелегального бизнеса перевести в казну. Теперь их нелегальные доходы вырастут, кстати.

А В ЭТО ВРЕМЯ:

В Англии бастуют экстрасенсы
Они недовольны проектом нового закона, согласно которому обманутые клиенты смогут подавать на них в суд.

Неделю всевозможные хироманты, медиумы и прочие ясновидящие митинговали в Лондоне на Трафальгарской площади. Протестовали против планов властей страны поставить «потусторонний» бизнес под контроль Закона о защите прав потребителей. По новым правилам, если, например, человек объявляет о том, что может связаться с загробным миром, то он должен это доказать экспертному совету, собранному из представителей разных областей науки. И только после положительного заключения сможет зарабатывать этим на хлеб насущный. «Достоверность спиритических сеансов можно проверить научными экспериментами, и зачастую результаты экспертизы оказываются не в пользу экстрасенса или медиума», - говорит исследователь паранормальной психологии и один из инициаторов принятия нового закона профессор университета Хертфордшира Ричард Вайзман.

Также клиенты смогут жаловаться на ясновидящих в суд, если посчитают, что те обслужили их не слишком качественно.

Что делается, что делается!!! У нас просто наглым образом кусок изо рта выхватывают!

КАРАУЛ, ГРАБЯТ!!!

[Alex17]

Ребята! Уважаю.но скакогодубаупали,чтоб печатать сообщения по 2-7 погонных метров?

[глен]

Ребята! Уважаю.но скакогодубаупали,чтоб печатать сообщения по 2-7 погонных метров?

да нискока..., просто меня в школе читать научили..., я не боюсь когда букв много .., ибо читаю бегло и не по слогам
вот ещё , правда не анекдоты но истории смешные...., мне понравилось

Вчера где-то за полночь остановил гаишник.
Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов,
проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы,
потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только
редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает
буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе
слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного,
но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
- Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
- Слушаю!
- Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
- Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена
на штрафстоянку!
- Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд
вызвал для задержания?!!
- В связи с сильной степенью опьянения.
- Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а
ты настоял на протоколе.
- Согласно инструкции, тврщ майор!
- Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных
УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное
спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата.
Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.



История реальная из источников, не подлежащих сомнению.
Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя
вымышлено, остальное достоверно.
В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или
Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно
выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа
тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку,
а за орден Ленина минимум.
Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят,
недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не
приходит).
Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо,
явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все,
ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому
как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только
пешком.
Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не
только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к
больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец
освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там
вася
в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии.
Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга)
как для поддержки:

- ШАЛОМ! и улыбнулся.

Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).

Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.

/\ /\
/ \ / \
/ \/ \__________________________________

Доктор Геллер.

[Рыжик]

Опять в палате не оказалось ни одного велосипедиста... Таки-да, это уже невезение...

[Пчёла]

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
надо было подождать третью?


СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...

[Хожаев]

*Шапиро Максим Анатольевич*
*Сказка о простых решениях для сложных проблем*



Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю - Каждый год
дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну
почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил принц, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Михаил]

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

[Рыжик]

Разгар застоя, на крупный международный конкурс скрипачей СССР выставляет двоих. Один занимает второе место, второй - последнее. Диалог:
- Да брось переживать, второе место все же!
- Ты не понимаешь. Занявший первое получил право сыграть финальный концерт на скрипке самого Страдивари!
- Подумаешь, Страдивари какой-то...
- Ты не понимаешь, это все равно, как тебе дадут пострелять из маузера Дзержинского...


Лев, а это тебе, ответный подарок.

Международные отношения

В России девушки из чужих стран совсем не редкость. Другое дело, что раньше интереса к нам они не проявляли: российские мужчины ходили в ватниках, носили в бороде остатки полдника и пили горячую воду из-под крана. А вот с появлением «Men's Health» в России наши соотечественники начали спешно наводить лоск и качать бицепсы. В результате ситуация резко изменилась.

СЕКС С АМЕРИКАНКОЙ

Особые приметы
Любят американки науку. Они непрерывно что-то открывают и классифицируют - то новые свойства точки G, то новые виды оргазмов, то сводный реестр женских и мужских эрогенных зон, в то время как многие до сих пор ищут клитор с китайским фонариком. В перерывах между научными изысканиями американки практикуют почти греческий культ тела, неустанно тренируя мышцы и поедая низкокалорийные закуски. К сексу относятся, как к телешоу - все должно быть ярко, неожиданно, с юмором и харизматичным ведущим - то есть с тобой.

Первый шаг
Если твой излюбленный способ познакомиться с девушкой - расстегнуть у нее под одеждой лифчик, а потом в деталях обсудить это судьбоносное событие - готовься к полному фиаско в отношениях с американкой. Это не значит, что они не любят фривольностей - еще как любят. Вот только все, так сказать, физические действия должны быть санкционированы. Приступать к задуманному необходимо только испросив разрешения. Разумеется, проводы девушки до дома еще никому не повредили.

Под одеялом
Американцы - главные идеологи современного подхода к сексу. Даже в позе <69> предписано дискутировать и обсуждать ее достоинства и недостатки, задавая партнерше наводящие вопросы и декларируя 11 основных отличий в строении ваших половых органов. Весь спектр вожделенных действий американка выполнит охотно, но немедленно потребует от тебя ответного шага. Ибо вы равноправны! Вы оба - свободные люди! Вы ни от кого не зависите! Так что действуй напористо, демократично, непременно с улыбкой на лице и периодическими шутками - естественно, на соответствующую тему. После обоюдного оргазма можешь прошептать ей: <Бэйб, мы только что потеряли по 25 калорий!>

:АФРИКАНКОЙ

Особые приметы
Главный пункт в воспитании детей в Африке вне зависимости от страны и вероисповедания - уважение древних обычаев и традиций. Свободные добрачные отношения - как раз одна из таких традиций. Неиспорченные цивилизацией африканки в поведении весьма естественны, а уж что может быть естественнее секса?

Первый шаг
Девушка из Африки для тебя, понятное дело, - экзотика. Ты для нее - тоже. Тем не менее демонстрировать это ни в коем случае нельзя! Это главная ошибка в отношениях с другими народами. Лучше представь, что перед тобой подруга детства Маша, - и начинай действовать. Чем непринужденнее и веселее обстановка вокруг, тем охотнее объект твоих желаний пойдет на контакт. Строить иллюзии по поводу ваших отношений африканка не намерена. Перспектива познакомить тебя с патриархальным отцом, буйволами и женами брата, равно как и остаться жить в стране, где вода замерзает, ее мало увлекает. Поэтому секс для нее - это просто приятный физиологический акт, хотя и с некоторым романтическим оттенком. Однако мысль: <Вот, наконец-то я нашла моего героя> - возникает в ее голове не первой и даже не двадцать пятой.

Под одеялом
В некоторых африканских странах девочек специально обучают сексу. Причем тема занятий всегда одна: <Как доставить удовольствие мужчине>. Будь готов к тому, что инициативу она возьмет в свои руки, продемонстрировав все усвоенные теоретические и практические навыки. От тебя требуется лишь вовремя начинать и прекращать шевелить крестцом. Но, даже разомлев от ее ласк, про чувство такта не забывай. Не вздумай уложить девушку на белые простыни и приговаривать: <О, моя чернокожая царица джунглей!> - глупее ничего не придумаешь.

:ИТАЛЬЯНКОЙ

Особые приметы
Жизнь на родине таких брендов, как Gucci и Prada, выработала у громогласных и страстных итальянских девушек повышенную требовательность к мужскому облику. Римские мужчины в этом смысле все как на подбор - загорелые, белозубые, разодетые в пух и прах типы. Поэтому учти: путь к сексу с итальянкой труден и тернист. Но и наградят тебя по-царски.

Первый шаг
Ключевое слово - <метросексуальность>. Полгода безвылазного дежурства в фитнес-центрах, соляриях и школах североиндийской йоги, полугодовой доход, потраченный на джинсы и свитера в полоску (итальянские, разумеется), полдня в парикмахерской, полдня в маникюрном кабинете, полтюбика геля на волосы и перстень на палец. После этого отправляйся в место скопления итальянок и хриплым, приятным баритоном говори: <Чао!> (<Привет!>) Главное, чтобы это самое <чао> звучало максимально нагло и самоуверенно. Побольше скаль зубы (отбеливающая паста продается в любой аптеке) и не стесняйся подмигивать.

Под одеялом
Извержение Этны или гладиаторские бои - ничто перед активностью средиземноморских барышень. Учти, что итальянки срывают голос, даже мирно беседуя в автобусе, так что в постели они тоже, понятное дело, не безмолвствуют. Мы надеемся на твою выносливость: если уж тебе выпало счастье познакомиться с итальянкой, готовься к десятку секс-армагеддонов и к нескольким, весьма символическим сиестам между ними.

:НЕМКОЙ

Особые приметы
Вопреки небезызвестным кинематографическим образам, тевтонки - девушки скромные и тихие. Они вовсе не изнуряют свою плоть мечтами о внезапных гостях-водопроводчиках и электриках с полным набором райских инструментов. А вот молва о педантичности и целеустремленности немок - не миф. Посему и к сексу они относятся серьезно и сосредоточенно.

Первый шаг
Немки на первый взгляд кажутся куда менее раскованными и готовыми к общению, чем те же француженки или итальянки. Поэтому долгих ухаживаний, совместного поедания сосисок и романтических вечеров не избежать. Но знаешь, это не так плохо. Тем более что шансов на удачный исход дела тут не меньше, чем с другими европейскими дамами. Редкая немка, гостья Москвы или Петербурга, не поспешит свести знакомство с таинственным русским мужчиной. Твоя задача - лишь попасться ей под руку.

Под одеялом
В высшей степени наивно предполагать, что на твоем диване организуется филиал какой-нибудь гамбургской порностудии. Как уже говорилось выше, немки - дамы довольно спокойные, не замеченные в неудержимой тяге к играм вроде <тролль и развратная девственница>. Но, конечно же, секс ваш будет гарантированно качественным, как и все немецкое.

:НОРВЕЖКОЙ/ШВЕДКОЙ/ДАТЧАНКОЙ

Особые приметы
Есть мнение, что жительницы Скандинавского полуострова - белокурые могучие валькирии. Живут они преимущественно в шведских семьях, где беспорядочно совокупляются друг с другом, не снимая лыж. В свободное от секса время они делают то же, что и все девушки на Земле, только медленнее. Все это, разумеется, чудовищная ложь.

Первый шаг
Главный пункт всех скандинавских дев - естественность. Как в поведении, так и во внешности. Никакого жеманства и ложного кокетства от них не жди. Мелкие недостатки фигуры ими тоже воспринимаются как норма - можешь не стесняться своего живота и впалой груди. Задумав совершить с представительницей одного из скандинавских народов сексуальное действие, веди себя с ней как с лучшим другом. Выпейте, поговорите о жизни, да и отправляйтесь на скрипучий диван.

Под одеялом
Приготовься к штормам и бурям. Стрелка сексометра застывает в нерешительности, раздумывая, кому - скандинавкам или испанкам с итальянками - присудить почетное звание <Самая страстная нация>. В сексе эти дамы невероятно темпераментны, раскованны и творят все, что придет в голову - им или партнеру. Если убедишь ее, что секс в дедушкином кителе под марши Третьего рейха - абсолютно естественная для тебя вещь, она с удовольствием примет участие в этом безобразии. Что же касается идиотического мнения о низких темпах скандинавской речи и мышления, то, занимаясь сексом наподобие черепахи, ты рискуешь через пару минут обрести рядом с собой мирно посапывающую скандинавскую девицу. Инциденты были.

:ПОЛЯЧКОЙ

Особые приметы
Считается, что полячки сказочно красивы и делят пальму первенства с русскими и украинками. Это правда. Еще считается, что полячки строги, скромны и неприступны. Это, увы, тоже правда. Можно было бы подумать, что и к сексу наши сестры-славянки относятся с прохладцей, но, слава богу, практика показывает, что все у них с этим вопросом в порядке.

Первый шаг
Будучи нашими близкими соседями, поляки никакой экзотики в братьях-славянах не видят. И если какую-нибудь француженку можно заинтриговать вопросом: <Знаешь, как мы в России зимой греемся?>, то девушку из Кракова это впечатлит не больше, чем краковская колбаса. Так что придется тебе изобретать разные диковинные игры и обряды и применять их на практике. Тем более полячки любят прикинуться томными, неприступными девами, какими, в сущности, не являются.

Под одеялом
Оказавшись на кушетке, полячки скидывают не только одежды, но и маску неприступности, оказываясь активными, охочими до плотских наслаждений девицами. Главное - втереться к девушке в доверие, а потом совместно тушить огонь в чреслах всеми доступными средствами.

:ВЬЕТНАМКОЙ

Особые приметы
Вьетнамки - девушки-загадки. На любой вопрос они загадочно улыбаются и кивают головами, но понять, что у них на уме, сможет не каждый. По-настоящему же разобраться в мыслях и чувствах вьетнамки может только вьетнамец, да и то - близкий родственник.

Первый шаг
Мест компактного проживания вьетнамцев в Москве немало, но проживают они там излишне компактно. И на контакт с представителями местного населения идут неохотно. Если желаешь свести знакомство с вьетнамкой, попробуй поискать деву, отколовшуюся от своих и пустившуюся в одиночное плавание по опасным столичным улицам. Действия по заманиванию вьетнамки в сети вполне традиционны, но, как и в случае с африканкой, нужно проявлять максимальную политкорректность. Будь также готов к тому, что наутро после секса - вне зависимости от твоего решения завершить роман или продолжить его - она только загадочно улыбнется и кивнет головой.

Под одеялом
Вьетнамки не орут белугами, не вырывают из тебя в страстных поцелуях куски мяса и не практикуют поз вроде <тигр, истязающий антилопу>. Однако их природная гибкость и врожденная неописуемая сексуальность дают фору самым активным сторонницам академического подхода к сексу. В общем, ничего заранее планировать не надо - все произойдет само собой и самым наилучшим образом.

:ФРАНЦУЖЕНКОЙ

Особые приметы
Француженки, за редким исключением - романтично настроенные, темноволосые, худые красавицы. Очень аккуратные и слегка отрешенные. Избалованные любвеобильными французами, они ждут от потенциального ухажера (то есть тебя) ярких, нестандартных и активных действий.

Первый шаг
Поверь: проще склонить Эйфелеву башню к групповому сексу, чем покорить даже самую одинокую француженку плоскими комплиментами и пошлыми, бравурными ухаживаниями. На наше счастье, француженки в большинстве своем испытывают необъяснимые заботливо-материнские чувства к простым русским мужикам. Поэтому едва завидев француженку, прикидывайся этим самым мужиком. Стань жертвой чудовищных обстоятельств. Пусть утешает. А уж когда утешит, приголубит и закидает дельными советами, начинай проявлять к ней нескромный интерес.

Под одеялом
После совместного обнажения природная тяга к красоте и аккуратности у француженки не только не ослабевает, а даже усиливается. Твои любимые, но не новые трусы-боксеры в горошек могут не только лишить ее оргазма, но и вообще убить в ее французском организме какое бы то ни было либидо. Если же с эстетической стороны к тебе претензий нет - готовься к плавному и изысканному сексу с активной, но слегка отстраненной барышней.

:УКРАИНКОЙ

Особые приметы
Радостные, жизнелюбивые девицы с косичками, не страдающие излишней худобой, склонные периодически напяливать на себя что-нибудь оранжевое. Впрочем, им это идет. Как случайных, так и постоянных партнеров украинки окружают опекой и заботой. В вопросах секса настроены решительно и практично, справедливо полагая, что секс - хороший повод для хороших отношений.

Первый шаг
Перед тем как наконец-то возлечь с украинкой, удосужься хотя бы символически угостить ее шоколадными конфетами.Эти девушки как никто другой ценят и уважают прелюдию - даже самую символическую. Если все сделаешь правильно, пройдешь испытание сексом и будешь признан годным - готовься к нежным и душевным отношениям. Эти девушки не обманут.

Под одеялом
В сексе украинские девушки неутомимы, изобретательны, а главное - самозабвенны. Они не склонны ломать в койке комедию, прикидываясь суровой госпожой или покорной рабыней. Они не знают, что такое <доминирование> или <фетиш>. Чудесный секс с украинкой напоминает вареники с вишнями: просто, вкусно и сытно. Накувыркавшись вволю, украинка блаженно засыпает, а поутру - любовно кормит тебя яичницей.

:ЭСТОНКОЙ/ЛАТЫШКОЙ/ЛИТОВКОЙ

Особые приметы
Прибалтийские дамы стараются перещеголять немок в энергичности и целеустремленности, француженок - в аккуратности, а украинок с полячками - в красоте. Сидеть на лавочке и вздыхать: <Эх, что ж это мой Янис меня не замечает?> не склонны ни в коей мере. Во всех делах, в том числе и в сексе, склонны проявлять инициативу. В этом они чем-то схожи с африканками.

Первый шаг
Прибалтийскую девушку отличает почти европейская деловитость. Если ты ей понравишься, она сама подойдет и заговорит. Тебе останется только чисто символически проявить интерес, например, выдать пару метких комплиментов (вроде: <Ты красивая, ты очень красивая>) и спросить, как ее зовут.Эстонки в общем и целом ведут себя практически так же, как и их южные соседки, разве что несколько поспокойнее. А вот литовки, среди которых немало настоящих полячек, куда более скромны и сдержанны.

Под одеялом
Девушка доведет тебя до кровати, разденет, разует, уложит и все, что надо, сделает. Это не значит, что она не приемлет инициативу с мужской стороны - очень даже приемлет. Но если ей вдруг тебя захотелось, жарких взглядов и хватаний за бедра не жди. Просто подойдет, посмотрит в глаза и негромко скажет: <Толик, у меня к тебе дело!>

:РУССКОЙ

Особые приметы
«Загадочная русская душа» - это про нее. Именно поэтому мы приравниваем ее к иностранкам. Находишь себе русскую девушку, кормишь ее щами и кулебяками, катаешь на трамваях, колесах обозрения и исправно снабжаешь букетами. А когда наконец начинаешь шептать о чем-нибудь плотском, в ответ барышня шепчет: <Кобель!>, а то и чего похуже. А другая русская девушка без всяких утомительных и разорительных прелюдий в первый же вечер тащит к себе домой, пить чай с тортом. Со всеми вытекающими последствиями. Но самое главное, что эти два типа поведения порой присущи одной и той же деве. Когда и чего от нее ожидать - сказать не может никто.

Первый шаг
Увидев мужчину своей мечты, настоящая русская красавица начинает вздыхать, бросать на него полные страсти взгляды и изо всех сил испускать сексуальные флюиды. Но в отличие от своих зарубежных коллег ни за что не подойдет и не скажет: <Привет, я Марья!> Так что инициативу тебе придется брать в свои руки. Причем на всех этапах знакомства. И даже когда Марья наберется смелости и предложит тебе тот самый чай с тортом - расслабиться опять не удастся.

Под одеялом
Секс для нее - действо сакрально-мистическое, сопровождать его консультациями и предложениями, что и как тебе делать, она не будет, ожидая, что ты и так все поймешь. Зато в койке срабатывает еще одно важное свойство русских девушек - сердобольность. Поэтому вспоминай свою самую извращенную фантазию, грустно вскидывай брови и вкрадчиво говори: <Котенок, давай представим, что я - самец монгольского паука:> Котенок вздохнет, соберется с духом, но все сделает.


Источник: Где-то в интернете

[Лев]

Честно скажу, твой пост не одолел...
В советские времена, когда иностранки казались чуть ли ни инапланетянками, один мой старинный приятель - человек разносторонних интересов и талантов говаривал: " Японочки очень интересные... у меня ещё не было японочки...", в другой раз: "Негритяночки очень интересные... у меня ещё не было негритяночки...". Когда я его спросил: "Ты такой творческий человек, музыкант, писатель, врач... Зачем тебе в жизни столько женщин, для чего ты ищешь их, всё новых и новых?", то он задумчиво и весьма серьёзно ответил: "Чтоб их познать...чтоб познать женщину...". Он был уверен, что познаёт женщину.
Его отношение к сему вопросу, мне также не близко, как и отношение А. Вертинского (хотя они совсем разные люди!), при всей моей симпатии к обоим...

[Рыжик]

This pleasing to be school'd in a strange tongue
By female lips and eyes

L. Byron, "D. Juan"

Да, понять это затруднительно многим, но я его понимаю. Дело далеко не в разнообразии. Любой талантливый человек неизбежно любознателен. И для него нет сфер вне его интересов.

Я лично могу многое из этой заведомо шуточной статьи подтвердить. Понятно, что женщины разные, но зная о представительницах разных народов не из книг - действительно, многое в статье совпадает. И дело далеко не в сексе, дело ведь им не ограничивается. Заметь, в статье, фактически, о нем ничтожно мало. Речь о познании! Это гораздо более сильный и древний инстинкт, причем присущий именно человеку, в отличие от других форм жизни. Любое животное, сформировавшись, просто действует дальше по готовым шаблонам. А человек до самой смерти учится, и развивается. Талант тем и отличается, что не застывает в познании, и не ограничивается только узким набором интересов. Ему интересно ВСЕ, и ВСЕГДА.

Харьков, конечно, всегда был городом иностранных студентов, но в моей жизни были и Питер, и Москва, и Одесса, и Рига, и Таллинн, и Краков, и так далее, до Бангкока включительно. И любую культуру не изучить, пока не...

[Лев]

И любую культуру не изучить, пока не...

"Пока не" что?

[Svetlaya]

И любую культуру не изучить, пока не...

"Пока не" что?

пока не одолеешь предпредыдущий пост,вот!

[Лев]

Я у Рыжика спрашивал.

[Рыжик]

Оставляю вашему жалкому воображению досочинить завершение фразы.

[глен]

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

[Лев]

Оставляю вашему жалкому воображению досочинить завершение фразы.

Не пойдёт

[vladimir123]

А вот как вам:
Чтобы сгинула злая хандра,
и душа организм разбудила,
надо вслух удивится с утра:
как ты жив ещё старый мудила?

[wolgalp]

Анекдот конечно с бородой, но повеселил.....Да еще если переделать на наш лад...

Вернулся промальп из длительной командировки откуда-нибудь с Севера с большим прессом денег. Дома жена. Он ей говорит:
-Дорогая, заработал кучу денег, соскучился, пошли в ресторан.
Они там гуляют, оттдыхают культурно, естественно выпивают. Ресторан закрывается, пора уходить.
(Он, обнимая за плечи и засовывая сто баксов в декольте) - Ну что, едем к тебе?
(Она, жеманно) - Сегодня не получится. У меня муж из командировки приехал.

[Рыжик]

Оставляю вашему жалкому воображению досочинить завершение фразы.

Не пойдёт

Ну, ладно. Вот завершение:

... vmuawoi4tuoibi78rot984950w97tzpw03984pan0958hbzw85nh94pes5w0934fjpaso87tnve8mbpotypspe958yAw048tyseposip984wn5pw587gns5uhns4e098a205mh8sdrguibndtyoi058awj4p569abhep496theu4t0b97zhs4o57QP2E48Jq034546a4uhe

Интересно, расколешь, или нет?

[Mamamushi]

Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, глядь - а мужика нет!?
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[Sibiryak]

Грузин в кассе:
- Я хачу, билят, минэт!!!
Кассирша: - !!!???
- Тьфу черт! Я хАчу минят билэт!

[ГриЛ]

Грузин в кассе:
- Я хачу, билят, минэт!!!
Кассирша: - !!!???
- Тьфу черт! Я хАчу минят билэт!

Грузин в ресторане обращается к официантке:

Г: Дайтэ мэне список блюдей!
О: Вам меню что-ли?
Г: (оглядывая О. полностью) Да, и тебю тоже!

[ГриЛ]

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был ?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !


КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ

Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом
ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала ?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

- Пеpестань пpивеpедничать ! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал.

Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты пpиготовила, я съел сам !

Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
- Что случилось, дорогая ?
- Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал !
- Ну, не горюй ! Я куплю тебе другую собаку.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера ?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как то разнообразить наше меню...

- А борщ ты умеешь варить, дорогая ?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный ?
- Добрую свекровь и голодного мужа !

Молодая жена плачется матери:
- Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый ! Как яблочко !
А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем !

Разговаривают две подружки:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

Муж возмущается:
- Что это за обед ?! Мяса вообще почти не видно !
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги !
- А что там было написано ?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

- Отличные грибочки ! - говорит муж жене. - Где рецепт взяла ?
- Из криминального романа.

Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

- Я слышал, что во вpемя обеда жена читает тебе книги. Это пpавда?
- Да, она читает мне кулинаpную книгу, чтобы я точно знал, что она пpиготовила на обед.

[vladimir123]

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был ?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !

Тут немного не так. Просто мужик встречается с прекрасной девушкой, проводит с ней ночь, потом утром хватается за голову, мол что я скажу жене. Та и слова не говоря засовывает ему карандаш за ухо и говорит, рассказывай жене всю правду... Ну далее по тексту.

[Svetlaya]

"Трафиствуйтэ! Я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа вреда Вашей компютеру. Поэтом Трафиствуйтэ! Я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа вреда Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва ... у ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва ..."