Анекдотец тут вычитал...

[Рыжик]

А зря. У англичан этот "мех" называют бёве. Это мягкий подшерсток бобра.

Вы и в таких "мехах" дока!
Это Вам на сайте девственницы рассказали?

бёве

Попросите какого-нибудь англичанина это выговорить.. Ну или напишите по-английски хоть.. интересно прям

Ничего удивительного. 60% слов английского заимствованы из французского.

[Хожаев]

Маленький стадион 20х20 м, большой 50х20 м.

Вы о каких стадионах говорите?
Центральный (где флаг) - типовой стадион и не 50х20м.
От центрального стадиона - западнее (левее) поле, типа тенисных корт. Еще левее - такое же по размерам поле, как на центральном, только без травы.
А метатели молота находились чуть южнее бассейна. Это было 35 лет назад и стадион то перестраивался. О чем вопрос то?

[Юра Борода]

Оговорился, не стадион - бассейн

[Хожаев]

Так я же не присутствовал при том трагическом метании молота. Видимо сетку ограничительную позже поставили. Или кто тренировался вне сектора, да промахнулся. Ясно, что не с дальнего угла в бассейн попали. А к чему этот флуд не по теме, а, Юра Борода?

[Хожаев]

Продолжение поста в теме ремонта дымовых труб.
viewtopic.php?f=14&t=11956&p=313212#p313212
Форму вдруг завис перед тем, как я хотел объяснить, что уровень поверяется по отвесу, а не отвес – по уровню.
Итак, что же все таки произошло. Моя версия:

Генерал, контролирующий деятельность ФСБ региона N, вдруг вспомнил лектора училища, который ему объяснял, что отвес – есть эталон и все приборы наведения орудий поверяются не по уровню, а по отвесу.
Он медленно стал сползать с кресла, пытаясь дозвонится до майора:

- Ты майор, где таких идиотов набрал? Они Хожаеву дали в руки все козырные карты.
Он же все щас распишет и разложит по полкам.

- Так умные то они сразу поймут, что работают не на безопасность, а на разрушение страны. А еще поймут, что то, за что они на нас работают, ничто, по сравнению с тем вредом, который они творят и тем возмездием, которое получат они и их дети.

А лебедку мою когда Ваши люди вернут?

- Так они должны умереть раньше, чем поймут и станут свидетелями.

- Да. Но глупее то уже нельзя ставить. Вот и ищем компромисс.

Поняв суть диалога и причину зависания форума, пишу генералу.

В ответ на предложение о сотрудничестве с «органами», отвечаю:
Я ещё в 1985 году согласился служить Родине, приняв присягу и согласен служить сейчас, особенно в области промышленной безопасности зданий, сооружений, готов дать Родине технологии строительства прочных и надежных дорог, мостов, дымовых труб, дешевого жилья, которое будет обеспечивать жильцов бесплатной энергией, решение транспортных проблем.
Но помните: если уличу Вас в измене Родине, уничтожу любой ценой, даже ценой своей жизни. Тем более, что немного осталось.
Почему?.
Потому, что глупо было бы жаловаться Гитлеру на бесчинства полицаев на оккупированной территории. Поэтому еще глупее писать жалобы вашей мафии. Вы ж не в милиции работаете.
Значит и отвечать будете по полной.

[vladimir123]

Я ещё в 1985 году согласился служить Родине, приняв присягу

Ну Юмор, так юмор. Я в 1985 тоже принимал присягу. Тока в тексте никаких дымовых труб не было, поверьте на слово. И вот ещё, я не соглашался служить, я просто служил согласно действующей на тот момент конституции. А вот если бы я сказал, ладно , послужу, но при условии.... Меня бы просто не поняли...

[Саныч]

Есть у меня один крендель, умный тоже человек (он призван был в СА из Воронежского универа). В армии ему "по телепатии" приказали служить и "выходить в главные над всем миром". с тех самых пор он всё "служит". Создал структуру под названием "Русская Советская Мировая Разведка" (далее РСМР), цель которой "Могущество Вечность и Счастье Русского Народа и Дружественного Человечества". Даже запись в справке об инвалидности "связана с воинской службой" он трактует так: "Работаю под прикрытием группы инвалидности, она связана с тем, что я служу, это-маскировка". У него есть даже печать "Главный разведчик". К чему это я?

[rezo]

Но помните: если уличу Вас в измене Родине, уничтожу любой ценой, даже ценой своей жизни. Тем более, что немного осталось.

Уже было. С учебной гранатой

Потому, что глупо было бы жаловаться Гитлеру на бесчинства полицаев на оккупированной территории. Поэтому еще глупее писать жалобы вашей мафии. Вы ж не в милиции работаете.
Значит и отвечать будете по полной.

Тоже было.

[vladimir123]

Но помните: если уличу Вас в измене Родине, уничтожу любой ценой, даже ценой своей жизни. Тем более, что немного осталось.

Уже было. С учебной гранатой

Потому, что глупо было бы жаловаться Гитлеру на бесчинства полицаев на оккупированной территории. Поэтому еще глупее писать жалобы вашей мафии. Вы ж не в милиции работаете.
Значит и отвечать будете по полной.

Тоже было.

Хорошо хоть не трахнет "учебным членом" Вот чего бойся!

[Fedorov]

Есть у меня один крендель, умный тоже человек (он призван был в СА из Воронежского универа). В армии ему "по телепатии" приказали служить и "выходить в главные над всем миром". с тех самых пор он всё "служит". Создал структуру под названием "Русская Советская Мировая Разведка" (далее РСМР), цель которой "Могущество Вечность и Счастье Русского Народа и Дружественного Человечества". Даже запись в справке об инвалидности "связана с воинской службой" он трактует так: "Работаю под прикрытием группы инвалидности, она связана с тем, что я служу, это-маскировка". У него есть даже печать "Главный разведчик". К чему это я?

Весёлая у тебя работа Саныч,в промальпе отдыхаеш наверное

[Рыжик]

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!!

[stress]

Пошел мужик к проктологу. Ну, врач его осмотрел, руку туда раз по локоть и застрял. Дергал, дергал, не помогает.
Пошли они вместе к хирургу за помощью - дверь на против.
Подходят к столу где он сидит. Тот приподнимает очки и говорит:
- Послушайте коллега, а ведь тут серьезное учреждение, а не кукольный театр!

[Siman]

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут...

***

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
-Миша!У тебя когда день рождения?
-В мае.А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя?
-В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

"""

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

"""

- ты кто?
- Я-добрая фея!
- А почему с топором стоИшь?
- Та что-то сегодня настроения нет..

[vladimir123]

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. - Мойша! - встречает его в дверях жена. - В кране опять нет воды! - Я знаю… - отвечает он и загадочно усмехается.

[Рыжик]

!!!

[Сай]

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

[vladimir123]

Если "Камасутра" - это индийская книга, так почему там нету раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать!

[Юра Борода]

Так как раз так сплестись и надо чтоб не соскальзывать

[alex45]

Если "Камасутра" - это индийская книга, так почему там нету раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать!

Она вся для жары, так там никогда холодов не бывало.

[Юра Борода]

Новость в тему «Камасутру» превратили в аудиокнигу
http://news.rambler.ru/7151430/

«Когда мне предложили поучаствовать в записи аудиоверсии 'Камасутры', я очень разволновалась. Но когда мы закончили работу, я была уже абсолютно расслаблена.

[WhiteEagle]

Если "Камасутра" - это индийская книга, так почему там нету раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать!

Странно у тебя устроено. Обычно в таких условиях прилипаешь.

Хотя какой секс смотря... вот вчера у меня секс с кондюками был. Они все в масле, а я весь в поту...

[alex45]

Соскальзовали?

[WhiteEagle]

Выскальзывал. :))

[Рыжик]

Да, секас с кондюками - это сейчас модно. Даже японцы до такого не додумались...

[vladimir123]

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно

[kopernick]

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

[vladimir123]

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

[WhiteEagle]

[Dikiy_Mex]

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...

[Siman]

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

продолжение:
- Володя, что ты наделал? Я же тебе сказал в ПРИМОРЬЕ!!! Ты зачем под Москвой то леса поджёг, уже которую неделю дышать нечем. Леса горят, торфяники.
- Понял, без паники, так значит в Приморье...
- Что ты опять собрался поджигать, мы здесь то не можем с пожарами справиться. Что делать???
- Понял, иду на помощь. Раз уж я кашу заварил - мне и расхлебать...
(Из сводок новостей: В.В. Путин потушил два лесных пожара в рязанской области)

[papa Shura]

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Олег Р.]

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай д р о ч и ти, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

[Олег Р.]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

КОЭФФИЦИЕНТ РАСШИРЕНИЯ: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

[Рыжик]

2012 год. Выходит в свет новый фильм: ХОЛОДНОЕ ЛЕТО 2010

[vladimir123]

Своими словами. 2012 год. Футбольный матч за 1-е место. Последние минуты, наш форвард выходит один на один с вратарём, бъёт...и тут КОНЕЦ СВЕТА! Возглас россиян , прилипших к телевизору - Ну е..твою мать!

[Хожаев]

А как иначе отделить "семя от плевел"???

[Рыжик]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид.
День второй.
Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День третий.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...

[vladimir123]

Разговаривают два священника.
1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!
2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"

[vladimir123]

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[глен]

Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...