Анекдотец тут вычитал...

[Саныч]

Мне тут на днях пациент рассказал анекдот (может было уже):
Помогите убедить психиатра, в том, что у пельменей есть своя цивилизация.
Анек так себе, но в антураже моей работы из уст моего клиента

[baron]

Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...

быль. приезжаю по делам на Кольский полуостров . Работают не мои , я как консультант. Обнаруживаю в коллективе анархистские настроения , в частности один человек , обеспечивающий буксировку пантонов с грузами на остров, позволяет себе бухать на работе ,в лодке без спасжилета ,и катает по " ночам" ( лето ж) каких-то местных девиц.Пока он пьян , говорить бессмысленно.... на следующий день сидим в избе . едим и тут по радио рассказывают -" в Мексиканском заливе продолжается операция по борьбе с нефтяной платформой и тд".И само вырвалось -" Дёмыч, смотри аккуратней на море , а то вон в Мексиканском заливе мужики тоже покатались с шалавами!"

[alex45]

Хорошо, что предупредил, у нас обошлось!

[Риф]

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

[Хожаев]

Встречаются двое новых русских:
- Ну что, наворовались? Надо бы и о людях подумать.
- Да я бы тоже душонок триста прикупил.

[Риф]

- Водку, сок, мясо - пожарить?
- А водку-то зачем?
- Совсем мозги пропил? Спрашиваю, - Вот кусок мяса - пожарить?

[глен]

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей. Оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел выцветшую, почти белую плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Хожаев]

Рекламное объявление психотерапевта:
«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

[Юра Борода]

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то
он выберет какое-нибудь дерьмо.

- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

[Рыжик]

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей. Оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел выцветшую, почти белую плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Жесть! И ведь часто такое бывает, когда не предполагаешь, как оно со стороны выглядит!

[Юра Борода]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О — т чего я веселый такой...

[Риф]

Старый анекдот, но все же.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.

[Олег Р.]

Чтоб промальпу рыбку сесть- надо на стену залезть.

[alex45]

Это что - перевод предыдущего поста?

[Рыжик]

Alex45, я б не рискнул переводить. Потеряется весь кайф.

А Олег Р., как я понимаю, считает, что это новый стишок про промальпов, (если ударным будет "...нá стену..."). До меня не сразу дошло, зачем на стену лезть за рыбой, хотя вещества могут поспособствовать, конечно.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

[Олег Р.]

Чтоб промальпу рыбку сесть- надо на стену залезть.

Кому не нравится рыба- можно заменить на масло с икрой...

[англичанин]

Старый анекдот, но все же.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China....................................................

Видел эту постановку с Аткинсом ещё в школе. Но всё равно смешно

[Рыжик]

Англичанин, ты в двадцать два года еще в школе учился?

Просто Ху Цзиньтао рулит Китаем с 2002 года.

[Риф]

Who is the new leader of China? на ютубе.
Интересно было бы посмотреть с Аткинсом, но что-то не нашел.

[Юра Борода]

Мне больше с Карцевым вариант нравится

[Магуа]

Три парня разбились в автокатастрофе и вознеслись на небо.У врат рая их встретил сам Иисус со словами-я впущу вас,если вы честно ответите на один простой вопрос-сколько раз вы изменяли женам?Первый ответил-ни разу.Молодец!-сказал Иисус-за это ты получишь здесь особняк и лимузин.Второй ответил-пару раз.-За неверность ты получишь трехкомнатную квартиру и БМВ.Третий ответил-8 раз.Нехоршо-сказал Иисус,но за правдивость ты получишь гостинку и нексию.Через пару часов,второй и третий парень пришли в гости к первому и обнаружили того,горько плачущим на ступеньках особняка.Что стобой-спросили они-ведь ты получил особняк и лимузин?Представляете-отвечал первый-я сейчас видел свою жену.Она проезжала мимо на скейте!

[Maks-911]

Вернулся сегодня с прохладной чужбины...... Поцеловал родную землю и вдохнул Московского воздуха!........ Обжегся асфальтом и поперхнулся дымом с торфяника! Теперь думаю..... На хрена так рано вернулся!!!!!!)

[УЗБЕК]

Три парня разбились в автокатастрофе и вознеслись на небо.У врат рая их встретил сам Иисус со словами-я впущу вас,если вы честно ответите на один простой вопрос-сколько раз вы изменяли женам?Первый ответил-ни разу.Молодец!-сказал Иисус-за это ты получишь здесь особняк и лимузин.Второй ответил-пару раз.-За неверность ты получишь трехкомнатную квартиру и БМВ.Третий ответил-8 раз.Нехоршо-сказал Иисус,но за правдивость ты получишь гостинку и нексию.Через пару часов,второй и третий парень пришли в гости к первому и обнаружили того,горько плачущим на ступеньках особняка.Что стобой-спросили они-ведь ты получил особняк и лимузин?Представляете-отвечал первый-я сейчас видел свою жену.Она проезжала мимо на скейте!

На скейте это еще нормально, а вот если бы он увидел бы её в качестве рикши - это было бы что-то!

[Maks-911]

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

[УЗБЕК]

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Гаишнику повезло. Если бы в багажнике было бы ружье....

[англичанин]

Англичанин, ты в двадцать два года еще в школе учился?

Просто Ху Цзиньтао рулит Китаем с 2002 года.

гипербола. понимашь.... не знал как вежливо "БОЯН" прокричать

[Рыжик]

А я всерьез поверил, а потом подумал, что не может быть, что-то в голове не сходится... Потом дошло случайно.

А боян можно и не кричать, можно так:



Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.

[alpinoid]

Ведущий телешоу:
- Итак. Приз за третье место - Лада Калина. Приз за второе место - Лада Приора. И теперь главный приз!!! За первое место - АВТОМОБИЛЬ!!!

[alpinoid]

Телефонный звонок на предприятие. Девушка-секретарь берёт трубку:
- Я Вас слушаю?
- Алло, здравствуйте. А Иванова можно?
Она трубку от уха убирает и у окружающих спрашивает:
- Иванов здесь?
- Нет, Иванова нет. Нет Иванова. Отсутствует, - отвечают ей.
Она в трубку:
- Иванова нет.
На том конце провода:
- А в цеху его нет?
Она так удивлённо, убрав трубку от уха, к окружающим:
- Разве у нас работает Овцехуев?!

[Tuk]

- Ой, девочки, а я вчера выхожу из дому и вдруг вижу: на заборе мое имя написано.-

-....Ну у тебя и имя!!!-

[Магуа]

Дед приходит к врачу с просьбой чем нибудь помочь его бабке,которая болеет,угасает и вообще потеряла интерес к жизни.На вопрос врача о ее возрасте дед ответил,что она еще Ильича видела и сейчас ей уже 90 лет.Доктор-А что же вы хотели,возраст!Дед-Доктор,умоляю,я не смогу без нее,пропишите что нибудь,ну неужели нет никакого выхода?После продолжительной дискуссии доктор посоветовал подарить бабке ночь любви,как последнее средство.Дед побежал в аптеку,накупил Виагры,витаминов,женьшеня и т.д.Ночь была жаркой!Проснувшись к обеду дед увидел бабку веселой и жизнерадостной перед трюмо,напевающей и примеряющей новый пеньюар.Она успела выкрасить волосы и нанести макияж.Дед,закурив козью ножку,откинулся на подушки,закинул руки за голову и,мечтательно глядя в потолок,произнес-Эх,знать бы раньше!А ведь Ильич-то мог бы еще жить и жить!

[papa Shura]

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

[RedFox]

После открытия Десятого Транспортного Кольца ситуация с пробками в Москве заметно улучшилась...

[alex45]

Встречаются 3 старых приятеля. Давно друг друга не видели, одновременный вопрос - "Как жвёшь?"
1-й Как гриб - держат в темноте и кормят навозом
2-й Как картошка - жду судьбы в подвале: если зимой не съедят, то весной посадят
3-й Как моль - последние шмотки проедаю

[Магуа]

Спал,как младенец-полночи орал,к утру обо...ся!

[S.A.Y]

Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,
что ее хозяин умер...

Жена хлопочет по-хозяйству,скоро гости придут.А муж в семейных трусах ходит.Она ему: "Оденься,сейчас гости придут".Он отвечает:" А пусть посмотрят,какой я худой,ты меня не кормишь совсем."А она в ответ:"Так ты и трусы сними-пусть посмотрят,за что тебя кормить-то!"


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300
грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200
грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

[S.A.Y]

Минздрав предупреждает:
"Мобильный телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"


Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

Три подруги встречаются. Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

[S.A.Y]

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Сволочи. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...


Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по хлебалу!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

[S.A.Y]

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.

Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления
алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз
женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...

[S.A.Y]

Неделя из жизни мужского желудка

галочкаПонедельник.
Утро. Оййй …б…ратт! Н-ну куда ты идешь? ругань Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед. Ну, чо? Сидим? А, мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да. Перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - теперь вот я перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные единую атомарную мясо-мучную массу. Ну, да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не дрогнув переваривали! А, вот за пиво - спасибо, братан!

Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

галочкаВторник.
Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! ругань Давай по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "ПАРЛАМЕНТ", жмотло! НА ЗДОРОВЬЕ НЕ ЭКОНОМЯТ!

Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"?
С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь. Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.


галочкаСреда.
Утро. Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! Питаемся крошками из клавиатуры golod Вечером пиво с мужиками.

Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Не, ну вот это кайф!
Ночь. Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа... Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть! Ай… хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


галочкаЧетверг.
Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член - гормональный кризис!

галочкаПятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! мама Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень. Все бабы - все бабы... ! Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им же н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… drunk, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке!
На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня того, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! новая жизнь



Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Ценный совет: HИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...