Анекдотец тут вычитал...

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 24 июн 2011, 21:48

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 24 июн 2011, 21:57

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. абама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

dimka.t. · Сообщение **dimka.t.** » 24 июн 2011, 22:00

Афтар,дафай исчО! :clap:

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 24 июн 2011, 22:01

Редактора газеты уволили за опечаток в заголовке статьи
- Путин отлично покатался на К Алине-

dimka.t. · Сообщение **dimka.t.** » 24 июн 2011, 22:05

ПАРус писал(а):- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 24 июн 2011, 23:28

ПАРус писал(а):Редактора газеты уволили за опечаток в заголовке статьи
- Путин отлично покатался на К Алине-

Вот это отожгли! :sm:

Завидую людям с такой фантазией!

WhiteEagle · Сообщение **WhiteEagle** » 25 июн 2011, 08:35

Да, у народа нашего порой такой полет фантазии и мыслей, что даже завидовать устаешь.

А это каково:

марина1966

Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"

марина1966

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

марина1966

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

Никон · Сообщение **Никон** » 25 июн 2011, 15:31

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид@расы".

марина1966

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

Шатохин Геннадий

Разговор между соседскими котом и псом :
– Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
– Да ничем особенным : попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и нассал под кресло. А ты, Барбос?
– А я весь день играл в шахматы с хозяином.
– Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно?
– Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелём. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всём. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
– Ну и что хозяин теперь?
– Уже не смеётся …

марина1966

- И так, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько
сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим
оркестром!
- О-о-о!
- Александр Розенбаум!
- У-у-у!
- Иосиф Кобзон и Лариса Долина!
- А-а-а!
- Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..

Экзаменационные билеты для жандармов:
Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь?
а) Машине с собакой губернатора
б) Машине с любовницей заместителя губернатора
в) Машине в которой едет депутат
г) Михалкову без мигалки
д) Раритетному авто с блатными номерами
е) Стоять и кланяться всем подряд

марина1966

Сейчас по телеку реклама Доширака была, а следом за ней: Полисорб.
Первая помощь при отравлении!

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 18:38

- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 19:08

Сидят в баре двое парней и давят пиво. Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами.
Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю!
Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня от открывающейся перспективы аж глаза вылезают, и он тут же подтверждает это.
Девушка приводит его к себе домой и закрывает в шкафу.
По прошествии недели, она открывает шкаф, достает парня из шкафа, раздевается и ложась на кровать, манит его к себе.
Парень трогает рукой ее шикарную грудь, закрывает в блаженстве глаза и шепчет:
- Мягкая… Как хлебушек…

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 19:10

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 19:11

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж...., и сама ж.... - с ушами.

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 19:18

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 19:27

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала:
- Катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляетя Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди теб - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@#у, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@#е колобок.

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 19:29

Инструкция По Применению Градусника, Применять строго после работы!

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон
и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 19:31

В берлоге старый медведь укладывает маленького медвежонка спать. Пел ему песенки, рассказывал сказки, он никак не засыпает:
- Дедушка, покажи кукольный театр. Ну, деееедушкааааа, ну покажииии....
Медведь лезет по лавку, достает из-под нее два черепа, надевает себе на лапы. Поворачивая их друг к другу "лицами":
- Петрович, а тут медведи есть?
- Да какие тут, нах, медведи?

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 19:33

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М)
М - Ремонтника вызывали, ёпть?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М.
М - Ремонтника вызывали, ёпть?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, ёпть...

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 20:06

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 28 июн 2011, 20:17

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Морадан

ПАРус писал(а):Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
....погрызли мыши....
Русские победили.

Все уже сп...о до нас... :sm:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу *** получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

— Если я правильно помню, это выборка из текста, который был опубливован в сети как раз ихним переводчиком, кстати указавшим свое происхождение. Угадайте с одного раза, из чьих был этот переводчик?

-Американец, закончивший среднюю образовательную школу в Москве, пока его отец трудился на ниве дипломатии.

так что на каждую хитрую пАдонкАффскую ж найдется свой болт с папой-дипломатом... :sm:

Akim · Сообщение **Akim** » 02 июл 2011, 11:08

Вообще идея стара как мир. Американцы использовали как шифровальщиков во время второй мировой индейцев. Они просто передавали команды на индейском, никто это перевести не мог при всем желании.

Никон · Сообщение **Никон** » 05 июл 2011, 10:40

По слухам, в Чечне больших оперативных успехов добился бурятский ОМОН. В основном потому, что их радиообмен не могли перевести.

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 05 июл 2011, 12:51

Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, спрашивает:
- Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно
- Спросить м-могу?
- Все что угодно
- А на кой хрен ты с-стучалась?

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 05 июл 2011, 12:51

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все это было интересно, но хотелось в туалет.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся.
Перед Президентом алела кнопка.
- Очень хочется в туалет... - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 05 июл 2011, 12:52

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

telemah-09 · Сообщение **telemah-09** » 05 июл 2011, 13:39

ответы
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от лат. canis - собака.

VVVlad · Сообщение **VVVlad** » 05 июл 2011, 14:18

ПАРус писал(а):Блондинка выходит из игры.

И, думаю, поступает совершенно правильно! :clap:

По крайней мере, я смог без изысканий правильно ответить только на два вопроса :oops:

. Не уверен, что бОльшая часть форумчан с лёту осилит намного больше! :sm:

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 05 июл 2011, 15:47

Вы, блин, могильщики пролетариата. Этому бояну уже скоро два десятилетия исполнится... :sm:

ПАРус · Сообщение **ПАРус** » 05 июл 2011, 19:45

VVVlad писал(а):По крайней мере, я смог без изысканий правильно ответить только на два вопроса . Не уверен, что бОльшая часть форумчан с лёту осилит намного больше!

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Риф · Сообщение **Риф** » 07 июл 2011, 11:49

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с трудонопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
-Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

andrey357 · Сообщение **andrey357** » 07 июл 2011, 13:13

Риф писал(а):..........БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Замечательный тост получается: за то чтобы всегда на нужную ногу..... :sm:

марина1966

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
-Что ж, поздравляю, дружок- вы кончаете!

rezo · Сообщение **rezo** » 08 июл 2011, 13:20

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!

Кто сейчас на конференции