Анекдотец тут вычитал...

[rezo]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[miptkvant]

А можно просто идти прямо. Всё равно круг сделаешь, и вернешься в исходную точку.

ды ну, попробуй все время идти на северо-запад)

[алтайский]

Цитата из Guns.ru

Точно знаю, что если под подушку положить топор, на правую ногу надеть шерстяной носок, а на голову - треух, то после этого самого дела родится пацан.
Но у меня ни разу не получалось - бабы нервничают, убегают, поэтому дочка.
А так сто пудов инфа!

У меня две дочки. Толи топор тупой, толи носок дырявый?

[ПАРус]

Цитата из Guns.ru

Точно знаю, что если под подушку положить топор, на правую ногу надеть шерстяной носок, а на голову - треух, то после этого самого дела родится пацан.
Но у меня ни разу не получалось - бабы нервничают, убегают, поэтому дочка.А так сто пудов инфа!

прямо х\ф "беременный"

[Риф]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Афуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[Емеля]

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

[RedFox]

Две бабки сидят на лавочке.
- Слышь, Ильинишна...
- Чаво?
- Медведёв то - блох в свитере завел!

[Лев]

Риф, запас людоедочкиного словаря явно расширился

[марина1966]

Любимому зятю от любящей тещи...
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкой.
Спасите! — кричит, — помогите! Тону же!
А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

[марина1966]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[марина1966]

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

В Греции,запрещено ходить в магазин с беременной совой.
Б...ТЬ только собралcя ведь!!!!

[марина1966]

Моисей сказал: "Всё от Бога!"
Соломон сказал: "Всё от ума!"
Иисус сказал: "Всё от сердца!"
Маркс сказал: "Всё от потребностей!"
Фрейд сказал: "Всё от секса!"
Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."
Сколько евреев - столько и мнений.

[Жена Ланга]

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

[alex45]

Это точно!

[Бахорет]

— Есть три греха, - сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

— Третий грех - это занудство.

[Бахорет]

ток ща догнал про медведя и блох в твиттере))))) ХААА

[Жена Ланга]

а я- нет Растолкуйте. плиз

[papa Shura]

Ну, одно слово уже написано. А второе - блог.

[Жена Ланга]

Спасибо. Посмеялась. По сути " он нужен только тогда, когда некому послать смс, а высказаться хочется"?

[alex45]

— Третий грех - это занудство.

[Рыжик]

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

Класс!

[ГриЛ]

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

Класс!

Кто бы мог подумать, что на митингах в России снова будет актуален лозунг: "Долой престолонаследие и самодержавие!"

[RedFox]

Такая тема всегда актуальна.
"За Царя! За Отечество!"
"За Родину! За Сталина!"
"Кругом враги! Наших бьют!"
"А я все видел! Все будет рассказано!"
"Здравствуйте, наши маленькие телезрители!",
разница только в словах.

[Емеля]

эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- what did you say?
- я говорю: двумя руками черпай!

[Магуа]

В старину мужчины при встрече снимали шляпы.Теперь-вынимают наушники.

Оно было такое стеснительное,что с детства стеснялось посмотреть-мальчик оно или девочка .

[марина1966]

Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну, а это еще кто?

[alpinoid]

м-мДа-ааа-уж...
Теперь я всё понял.

[Жена Ланга]

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Вопрос Президенту Медведеву в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечать нa aнонимные вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,
проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
сделала из него великого путешественника.

[alpinoid]

Господа!
Знаю, что не здесь и не к месту. Но почему?....
Так подняли репу Марине 1966.
И за что? За копирование анекдотов? Наше счастье, что я как думаю, она ещё не умеет картинки размещать. А то б завалила.
Дамин ей репу поднял за дельный совет на шерстяные носки сверху тонкие надевать. Ты чего, Узбек, правда что ли узбек - таких вещей раньше не знал?
Меня реально бесят такие типы, как Марина, у нас на форуме. Если я не прав - банте меня, контакты всё-равно есть. Но готов поступить как Косичка.
З.Ы. Давайте уже тереть не только гадов, но и просто тупых пользователей форума, которые ...

[Емеля]

Господа!
...

Dont worry, be happy.
Много всяких забавных и интересных вещей сложно удержать в голове. Ведь шутка, повторенная трижды не становится смешнее в три раза!
Я тоже залгядываю на всякие дурацкие сайты с юмором и музыкой, как и многие здесь. И тоже копирую и вставляю, как и многие.
Но у всех чувство юмора и меры разное. Так,что не стоит делать из мухи слона.

[Емеля]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

[марина1966]

alpinoid!!! Что же Вы так за меня переживаете??? Выпейте кофе и успокойтесь!!! Вы меня вообще ни разу не волнуете, так что не портите свои нервные клетки, они Вам ещё пригодятся!!!
Модераторам: искренне прошу прощения, если нарушила правила, приму к сведению все Ваши претензии.

[Рыжик]

Вообще-то да, казарменный юмор можно терпеть тогда, когда он хотя бы действительно смешит. Я не требую никаких санкций ни для кого, но давайте уже вернемся к смешному юмору современности. Баяны - еще полбеды, если их хорошо рассказать, но тут и они в такой редакции, что просто тошнит... Мне Бодлер вспомнился:

Средь чудищ лающих, рыкающих, свистящих
Средь обезьян, пантер, голодных псов и змей,
Средь хищных коршунов, в зверинце всех страстей
Одно ужасней всех: в нем жестов нет грозящих

Нет криков яростных, но странно слиты в нем
Все исступления, безумства, искушенья;
Оно весь мир отдаст, смеясь, на разрушенье.
Оно поглотит мир одним своим зевком!

То - Скука! - облаком своей houka* одета
Она, тоскуя, ждет, чтоб эшафот возник.
Скажи, читатель-лжец, мой брат и мой двойник
Ты знал чудовище утонченное это?!

*трубка для курения опиума

[alpinoid]

Dont worry, be happy.

Прав Виктор. Будь спокоен - будешь счастлив.
Но вспоминается другое выражение. No brain, no pain.
Серега, не перегибай палку. Срача нам тут только не хватало... Jetcool.

[марина1966]

О русской логике(не мое, с бескрайних просторов инета)
Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

[WhiteEagle]

[alpinoid]

Не, наверное, сам застрелюсь.
Представим ситуацию:
Заходит alpinoid, допустим на форум профессиональных водолазов. Регистрируется. А почему нет. Я же плавал и нырял в реках и озёрах нашей необъятной Родины. Да и даже, ого, в Индийском океане тушку свою омочил. Чем я не водолаз?!
Ну и, короче, начинаю засирать форум всего фигнёй. Но сделаю одну темку, вроде как по профилю, допустим как у меня плавки слезли ( это я про Нужен совет.Проблемные исполнители.)
Как вы думаете как ко мне отнесутся пользователи этого форума?

[WhiteEagle]

Ну если ты будешь размещать свои байки в ихнем разделе "Байки", а анекдоты в разделе "Водолазы смеются", то полагаю, никто тебе слова не скажет. Если конечно анекдоты будут не протухшие.

[Nunataaq]

Вот один старый,но всё никак не могущий протухнуть:
Обсуждают депутаты своё благосостояние,долго обсуждают...А один и говорит -"Знаете,пора бы уже и о народе подумать!"
Другой отвечает - "Ну,да.Душ по триста не мешало бы..."

[Жена Ланга]

пришел парень к девушке общагу, и как обычно на самом интересном месте проверка стучит в дверь. Ну а где в общяге спрятаться Ну девчушка и говорит парню, что мол дуй за окно там карниз есть постоишь на нем пару минут проверяющие увидят, что никого нет и уйдут. Ну так и сделали: парень за окно на карниз, барышня впускает проверяющих. А из проверяющих мужик и тетка-злая. Ну а злая комендантша в курсе про карниз, но самой лезть страшно и говорит мужику мол посмотри, ну мужик выглянул за окно, смотрит а там пацан стоит, ну и естественно из мужской солидарности говорит: "нету тут никого" И тут безумный девичий крик "КАК НИКОГО НЕТ????!!!!!"