Анекдотец тут вычитал...

[Пчёла]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

[Жена Ланга]

Это анекдот к предыдущему посту?

[Пчёла]

Это анекдот к предыдущему посту?

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

Этот анегдот про бедолаг которые цену сбивают что бы заказ поиметь и ввязываются во все тяжкие. В итоге они миллионеры...






Предыдущий анегдот такой:

Для хорошего восприятия того анегдота лучше для начала послушать музыку.


Фильм очень сильный.Советую ещё посмотреть




Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель – режиссёр:
– Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
– Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
– Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры.
– Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с творческой «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на«Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно пялит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла,
поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает: «Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!»

Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка- наша..."

[Cова]

"Что общего между промышленным альпинистом и проституткой?
И тот и другая пришли в профессию, чтобы заработать сразу и много, и быстро свалить.
И тот и другая так ничего и не заработали.
И тот и другая так и продолжают работать..."

[tomash]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

[сашка]

17 Уважительных причин жить за городом


1. Картошка за городом лучше растет.
2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.
3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.
4. Там больше вероятности стать первым парнем.
5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.
6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.
7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.
8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»
9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.
10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.
11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.
12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.
13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!
14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.
15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!
16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!
17. А ночью можно воров пострелять!

http://redburda-ru.livejournal.com/

[RedFox]

"Когда человеку некуда себя деть - он едет в Москву"

[Жена Ланга]

Всяким умникам посвящается......( В данной ситуации одному)
- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫЁжиВАЙТЕСЬ

[марина1966]

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.


На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

[сашка]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Дерите хор!

____________________


Красная шапочка спит в щёку пьяная под забором в бурьяне...
Через неё переступает корова и жуёт траву.
Шапочка открывает один глаз, всматривается в вымя и томно говорит:
"Ма-а-альчики... Ну, давайте по одному-у-у..."

[марина1966]

Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом …
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей …

Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса»

[Пчёла]

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

[WhiteEagle]

[alex45]

[Рыжик]

произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга"

Нет у Баха такого произведения. Есть "Вариации Гольдберга", попросту впервые исполнявшиеся Гольдбергом, и никаких "тем" никогда не выдававшим. Хотя обедать под это произведение весьма комфортно, особенно в приятном обществе.

[Max44]

Обедайте лучше под "Валенки"..

[Рыжик]

Под "Валенки" в Китае обедают, кстати. Без шуток.

[RedFox]

А под "Катюшу"? Этож их шлягер

[марина1966]

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

[Nunataaq]

Умоляю - без сцен насилия! Хотя бы перед отбоем...

[сашка]

Мама акула учит своего акулёнка жизни:
- Видишь, значит, человека в море, подплываешь к нему, делаешь три круга, а потом сжираешь...
- мама, мама, я не хочу три круга, я сразу хочу...
- не, ну если хочешь, можешь сразу, вместе с говном съедать...

[Рыжик]

Про акул есть такая игра на iPhone: море у берега, ты играешь за акулу, и хаваешь всё, что съедобно: пловцов, аквалангистов, пилотов гидробайков, даже у кромки воды можно хватать зазевавшихся пляжников. Мало того, кроме мелких рыбешек можно жрать даже своих, таких точно акул. Причем, если перестать нападать, то жизненные силы быстро теряются - и смерть.

Играйтесь, наши дорогие детишки, осваивайте Real Life как она есть!

[Емеля]

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
- С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс?
Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
- Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
- А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

[марина1966]

Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два правила:
1. За швабрами не прятаться.
2. На мухах не летать.

[Тульский]

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет
всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

[Жена Ланга]

Блудный сын и музыка
Непонятно почему, но Бах любил засыпать под музыку.
Вечером, когда он ложился спать, три его сына поочередно играли ему на клавесине. Подобные обязательные занятия очень досаждали детям, и самым сладким звуком для них был мелодичный отцовский храп. Они заметили, что быстрее всего он засыпал под игру Кристиана. Счастливчик! Быстренько усыпив отца, он вырывался на свободу.
Как-то была очередь Эммануила. Он терпеть не мог эти вечерние упражнения и, как только услышал долгожданное посвистывание, моментально удрал от клавесина, остановив игру прямо на неразрешенном аккорде. Уже погруженный -в сладкую дремоту Бах моментально проснулся. Диссонанс истязал его слух! Диссонанс убивал его сон. Сначала он думал, что ребенок пошел помочиться и скоро вернется. Не тут-то было. Эммануил не возвращался!
Бах долго ворочался в теплой постели, потом одним рывком отбросил одеяло, в кромешной темноте, натыкаясь на мебель и набивая шишки, пробрался к инструменту и разрешил аккорд.
Через минуту композитор безмятежно спал.

[Рыжик]

Непонятно почему, но Бах любил засыпать под музыку.

Мне это напомнило анек.
Из репортажа:
Вчера ночью было ограблено главное отделение Национального банка, где преступники похитили более 10 000 000 долларов. Полиция сбита с толку, и лихорадочно пытается понять мотивы этого дерзкого преступления.

[Max44]

Рингтон с мычанием стада коров, при открывании двери холодильника после шести вечера, придает женщине идеальную фигуру.

[VUY]

заметил - комары в этом году стали еще хитрее, теперь они садятся на край кровати, а дальше идут пешком, чтоб я их не слышал.

[Nunataaq]

заметил - комары в этом году стали еще хитрее, теперь они садятся на край кровати, а дальше идут пешком, чтоб я их не слышал.

Гады они просто...
Женскаго роду.

[Дядя Вова]

Посетитель ресторана: Официант, мне литр водки и порцию манки!
Официант: Что вы, разве это закуска? возьмите хотя бы салат Оливье!
П. Ни в коем случае! Оливье в носу застревает!

[Бахорет]

бывалый Дядя Вова)))

[Жена Ланга]

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

[Nunataaq]

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

Супруга начинает выяснять отношения, я направляю на неё пульт....
Лучше бы не начинал...
Кто желает - попробуйте...

[марина1966]

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пед...ты...

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

[VUY]

"черный"юмор:
интернациональная бригада "полезла" :) в горы,
срываются, зависли на страховке, висят, веревка трещит, закладки шевелятся...
в общем кому то надо "прыгать" :) иначе все погибнут...
японец с криками "банзай" отстегивает карабин, падает...
не помогло...
француз с криками "да здавствует Франция" отстегивает карабин, падает...
не помагло...
русский с криками "да здравствует Росия" отстегивает карабин двухметрового негра :)

[tomash]

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".
Выкрик из зала "Б..ть, так прекрати это делать грязный ублюдок!"

[марина1966]

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..


Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

[Дядя Вова]

бывалый Дядя Вова)))

Во времена оные я предпочитал кабачковую икру

[Жена Ланга]

Дядя Вова
И в чем ее превосходство, скажем так , по сравнению с черной или красной?