Анекдотец тут вычитал...

[kopernick]

[Грешный Ангел]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

[Морадан]

Украина. В кабинет военкома заходит Рабинович в двух брониках и двух касках с тризубами в форме могендуведа:

- Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Вам полагается 120000 гривен!,- записывает военком.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Як???
- Да гранат присунул в дула, подорвал верьовкой все сразу, теперь они стрелять не могут, только громко ездить могут...
- Цэ добре! Ещё 240000 гривен!, - радостно плюсует военком на калькуляторе.
- Потом я подкрался ночью и таки уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...- продолжает Рабинович.
- Яяк???
- Бензобаки пробил, всунув верьовку в масле та поджог, ну они и полыхнули, причём два по казарме!
- Ну наконец-то, у нас появился герой! Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех газетах напишем!!!
- Это ещё не всё!...Вчера мне повезло по-настоящему. СБИЛ ШТУРМОВИК!!! За 121000 гривен!!! - гордо рапортует Рабинович.
Военком в шоке:
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!!
- Так я и знал, - горестно заламывает руки Рабинович, - только щоб не платить бедному еврею его несчастную копеечку, вы, конечно же, сейчас скажете, що и все эти машины, танки, грады тоже должны были быть российскими, ДА?!...

[kamikaje]

Я плакал!

[Колесов]

Беседуют два друга-
- Как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти.

[RedFox]

- Как по дереву определить: где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!

[Storyteller]

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

[alex45]

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

[RedFox]

- Ты стометровку за сколько пробежишь?
- За сто баксов легко!

[Фейс]

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

[rezo]

[алтайский]

-Алло, это котельная?
-Нет, это министерство обороны Украины. Хотя, впрочем..

[Бахорет]

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

[Колесов]

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте! !

[Степан Жаба]

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте! !

[boroda]

Шойгу утвердил девиз МТО: Никто лучше нас
Тогда Медведев утвердил девиз правительства: Никто, а что!
А правительство утвердило девиз Медведева: Il n’est pas Dimon
А за это министр здравоохранения утвердила девиз министерства здравоохранения: Сама, сама, сама!
А федеральная служба государственной статистики сама себе утвердила девиз: Все если никто!
Министр сельского хозяйства посмотрел на это и утвердил девиз сельского хозяйства: Кто, если никто!
А министр образования и науки утвердил в этом случае девиз: Наш союз – и!
На это министр развития Дальнего Востока ответил утверждением девиза: - До Таллина далеко!
Министр спорта утёр всем нос и утвердил девиз: Выше - ниже – зашибись!
А министр финансов подумал, подумал и утвердил девиз минфина: Лучше – хуже, хуже – лучше!
Инициативу подхватил министр транспорта и утвердил минтрансу девиз: Мы – не беда!
А Федеральная служба судебных приставов утвердила девиз: Кто где, там мы!
Министр российской федерации по делам Северного Кавказа задним числом утвердил девиз себе самому: Потому что ну и что!
А министр внутренних дел РФ взял да утвердил девиз МВД: Никто и нигде!
А для федеральной службы Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков президент утвердил девиз: Никто нельзя!

[kamikaje]

Звонок в домофон:
-Кто там?
-Установка окон.
-Так вы же только что зашли!?
-Я ,...., выпал!!!!

[ПАРус]

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[ПАРус]

ТЫ НАСТОЯЩИЙ ДЖЫПЕР ЕСЛИ:
— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
— гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
— в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самопал?"
—в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
—идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
—для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ, или самое страшное водитель пузотерки!
— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
— узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
— узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
—Попытка залесть не измазавшись в салон -неудачна, салон не чище.
—Из комплекта запчастей в машине можно собрать еще одну
—При попытке отшкрябать грязь отпадает вместе с краской
—Царапины не наводят грусть а сладостные воспоминания
—Лучший шашлык с запахом бензина от рук
—Если назвать любую деталь-ответ "Ломалась!"
—Воздушные мечты о танке
—Все болты и гайки заменены на размер ПОБОЛЬШЕ
—Асфальт рассматривается лишь как неприятная необходимость
—При словах 4х4, полный привод, лебедка, джек, гудрич… зуд в ладонях, навострение ушей, непроизвольное виляние несуществующим хвостом
—Рассматривая блестящий Гелен, Круйзер грусть об загубленной машине
—Если скажут что там никто не был-охота туда
—Если скажут что туда никто недоезжал-планы на выходные
—Защита по кругу которая защитит от кенгуру, бешеного быка, нашествия зомби и даже от астероида
—Оторванный глушитель-норма жизни
—Скрип тормозов УАЗ стоит на сообщении ошибки Windows
—Дерево толщиной менее чем рука воспринимается как трава и неболее
—Несуществует дороги быстрее-есть дороги срезать, напрямую
—Невозможность выехать на покатушки навевает дикую грусть на неделю, а то на месяц
— на предложение жены покрасить машину уклончиво отвечаешь "попозжее";
— фразы "на дороге" и "в дороге" имеют абсолютно разное значение;
— пикнички на красивых полянках утомляют больше, чем борьба с колеей;
— автомобиль становится третьим членом экипажа;
— в городе снисходительно пропускаешь недоприводов, итак обиженных производителем;
— каждый прибамбас на полноприводах оценивается в первую очередь на предмет полезности
на бездорожье;
— при истошном бибиканье сзади включаешь аварийку и идешь смотреть — неужто что-то отвалилось, А может и что то или кто то прилип)));
— любая речка рассматривается на возможность брода;
— изображение солнышка в прогнозе погоды навевает тоску;
— участок хорошей дороги вызывает мысли о зря потраченом времени и бензине;
— чужие отчеты о поездках вызывают не интерес, а зависть;
— хайджек и трос всегда в машине — а вдруг…

[Бахорет]

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

[alex45]

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.

[zorg117]

Не знаю было или нет...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор: Артем Голиков

[baron]

- Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов!!! Бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

[RedFox]

- У нас дыра в безопасности!
- Слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности...

[RedFox]

Корабли дезоксирибонуклеировали, дезоксирибонуклеировали, да не выдезоксирибонуклеировали.

[PapaLupus]

— Иванов !
— Я !
— Логично… Петров !
— Я !
— Логично… Сидоров !
— Я !
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично ?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку ?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий ?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

[Александр Яшпаев]

Корабли дезоксирибонуклеировали, дезоксирибонуклеировали, да не выдезоксирибонуклеировали.

ДНК-шили, ДНК-шили, да недоДНК-шили.

[RedFox]

Дезоксирибонуклеиновая Республика

[Александр Яшпаев]

Гигабюджет министерства нанотехнологий.

[amba]

Пост-восьмимартовское...

- есть два способа командовать женщинами, но их никто не знает!

***

- Женщины до тридцати лет молодеют, а после тридцати - чертовски хорошеют!

[rezo]

Забросил старик в море невод..... и сидит, как мудак, без невода.

[alex45]

- есть два способа командовать женщинами,

Ошибаешься - ТРИ способа!
PS Прав в том, что их никто не знает ...

[PapaLupus]

"Зарплата у нас хорошая.
Маленькая, но хорошая".

[Колесов]

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

[kamikaje]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот...
– Тьфу... это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот...
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Дядя Вова]

Рост Александра Друзя 178см. 193 - в эрудированом состоянии.

[Бахорет]

[Колесов]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Владимир74]

Приходит папа Карло домой, и видит - Буратино онанирует, я- же тебе запретил это делать - башка твоя деревянная, сам загоришься и квартиру спалишь.

[Грешный Ангел]

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?