Анекдотец тут вычитал...

[Фоменко Дмитрий]

В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

[kamikaje]

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

[technolog]

Фанат бокса в предвкушении очередного финального боя за титул чемпиона мира по версии ХХХ, дошел до того что уже и еда не еда, и сон не сон...
И так наступает день поединка.... С утра настроение на окружающих, так и фонтанирует позитивом, приятные хлопоты весь день.... пивко, вкусные креветки, воблочка....И вот ОН, долгожданный миг. Удобное кресло, в доступности вытянутой руки, бокал с пенящейся живительной влагой, на тарелочках, радующее мужской глаз, гастрономическое сопровождение. ГОНГ... Рука невольно тянется к бокалу, берет ... А на ринге, спортсмены уже вступают в противоборство ....удар,удар...удар. Один боксер падает, рефери начинает отсчет и на 35сек поединка судья поднимает руку победителя, ввиду полной и абсолютной победы.
Немая сцена. В глазах чуть ли слезы наворачиваются, рука с бокалом пива замерла на полпути ..... Жена, плечом подперев дверной косяк:
- Как, же, я тебя понимаю......Теперь-то, и ты меня поймешь ....

[Дядя Вова]

Кстати, как бы о боксе: Поветкин...

[Бахорет]

скоро соль с сахаром включат в список запрещенных препаратов)))
а этот что употреблял?

[Дядя Вова]

Я не запоминаю эти названия. Что-то из анаболических стероидов...

[Колесов]

Беседуют два мед работника-Что то давно не видно Александра Ивановича?
-Как ты не знаешь? Его застукали с пациенткой в кабинете!
-Жаль.такой хороший ветеринар был.

[Галахов]

Что у вас запланировано на первое января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
Нас это, конечно огорчит, но не остановит.

[technolog]

- Дорогой, чтобы такое взять с собой на море? Да такое .... чтоб все, от одного только взгляда на меня ох....ли!
- Возьми санки....

[Mechanic]

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…

[RedFox]

В телевизоре стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не могу сообразить, что человек себе сует в рот.

[technolog]

На уроке русского языка учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, во фразе: "Я ищу жениха", - какое время?
- Потерянное, Марь Ванна, потерянное...

[Mechanic]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.

Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…

Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я в с.%ксe лучше , чем вы.

Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!

Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

[Mechanic]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

[Колесов]

[kamikaje]

Детишки 18-20 годков у заниженного по самое не балуй автотаза:
- ... вчера думал вуфер на авито поискать, набираю не глядя, а раскладку с английской не переключил.
- И чо?
- Да передумал покупать че-та...

[technolog]

Детишки .....

Тогда еще про детишков....
1 сентября.... У учительницы первого класса возникают трудности с одним из новых учеников:
— Что с тобой, мальчик?
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Учительница в недоумении... Ведет мальчика к директору. Объясняет ситуацию.
Директор подумал-подумал и говорит первоклашке:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Договорились?
— Хорошо.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— А... 6 x 6?
— 36
И так по каждому вопросу, на который, по мнению директора, третьеклассник должен был знать ответ. Тогда, директор - учительнице:
— Думаю, мальчик может спокойно пойти в третий класс.
Восхищенная учительница:
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках и чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? И если этого нет, то тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, только после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого человеческого органа нет костей, есть только мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает любовь?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и задумчиво:
— Отправляйте этого вундеркинда в Гарвард, Оксфорд, Сорбону, на х**, .... куда угодно! На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно.

[Фейс]

[Mechanic]

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

[Колесов]

- Как прошёл день?
- Мимо.

[RedFox]

Сердце не отвечает за любовь

[Галахов]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! А ну, давай документы!

Блондинка ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент сразу завелся:
— Так, выходи из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыпится!

Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже три дня валяется, воняет жутко.

Мент вызывает ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки положили на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая здесь наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы побольше слушайте этого козла, он вам сейчас еще расскажет, что я 240 км/час ехала.

[Петро Садовой]

Агась, ждём Редфокса с аккордеоном

[Колесов]

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

[Дядя Вова]

Жень, ты что, уже в Гудаури?

[Колесов]

Нет.Володя.уезжаю 12 февраля,а вот завтра еду в Кант! Присоединяйся!

[Mechanic]

Вика: Никогда не понимала, почему нельзя напечатать много денег и раздать их бедным?
Дима: Никогда не понимал, почему нельзя напечатать много мозгов и раздать их бабам?

[technolog]

В кабаке за отдельным столиком сидит задумчиво-печальный прилично одетый чел, интеллигентного вида. На столике - одинокая рюмка водки. На счет "раз", вваливается в зал эдакая "косая сажень в плечах" - хозяин жизни.... Окидывает взглядом присутствующих и прямиком к одиноко сидящему. Занимает свободное место, осушает залпом, сиротливо стоящую, рюмку и пристально глядя на задумчивого, нараспев вопрошает: "Ну что, ботаник, возражения будут, или есть что сказать?"

Тот поднимает голову, и выходя из прострации: "Знаете, у меня сегодня такой день, такой день..... Сначала по дороге на работу попал в пробку и естественно опоздал. Бросил машину у входа в офис, лечу на совещание... А начальник даже не выслушал, мало того, что обругал при всех, тут же и уволил. Я на улицу ехать домой, машины нет...Только хвост эвакуатора и увидел. Приехал домой - нет бумажника. Толи в такси забыл, или может быть, где-то позже потерял .... На столе записка, "прости-прощай, не ищи, ухожу к ...". А еще, когда выходил уже из квартиры, меня укусила моя собственная собака. Вот, ... и на то что оставалось в карманах, я тогда пошел и купил яд. Зашел в этот бар. На последнюю мелочь купил рюмку водки ... Положил яд в водку, да как-то и призадумался.... Веселый денек, не правда ли? Извините, что я все о себе, а у Вас как дела?"

[Бахорет]

[vgr]

[Sash-prm]

Российский депутат! Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

[Морадан]

Это к тому, что

"Ситуация в России сейчас как в нацистской Германии Гитлера. Все знали, что он уничтожает евреев, но продолжали с ним сотрудничать многие годы, делая вид, что ничего не происходит. Целое государство сошло с ума именно в псевдопатриотическом угаре. Многие вещи сейчас тождественны в России. Как сказал один известный писатель: "Что объединяет в России Ивана и Магомеда? Это возможность сп..ть что-то на халяву". Тогда уходят все национальные, религиозные, языковые разногласия. Крым стал такой лакмусовой бумажкой – он объединил Россию вокруг идеи что-то спи…ть у своего соседа. И многие граждане Крыма поступили бы таким же образом - у них то же мышление. Пришли бы американцы в Крым и сказали: сейчас здесь будет Америка и пенсии по тысяче долларов, так они бы и за Америку проголосовали. Война - это беда. Украинцы должны проявить максимум силы воли. Будут жертвы, но нужно отстоять свою территорию. Я вижу, что здесь очень высокий патриотический подъем. По-другому войну не выиграть никак. Иначе Украину будут давить и ломать, Кремль не остановится".

Денис Вороненков, депутат Государственной думы Российской Федерации VI созыва (КПРФ), член комитета по безопасности и противодействия коррупции))


После появившегося к нему внимания со стороны ФСБ в связи с его участием в рейдерском захвате здания в центре Москвы,
эмигрировал в конце 2016 на незалежную...

ИМХО это не анекдот

[kamikaje]

Любой вор, эмигрировавший из России, сразу становится оппозиционером и начинает обличать "кровавый режим" ))) О своем воровстве он предпочитает умалчивать

[Морадан]

Да полония на таких не напасешься...

[Storyteller]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[eNick]

Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

[Колесов]

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

[Галахов]

Это к тому, что

"Ситуация в России сейчас как в нацистской Германии Гитлера. Все знали, что он уничтожает евреев, но продолжали с ним сотрудничать многие годы, делая вид, что ничего не происходит. Целое государство сошло с ума именно в псевдопатриотическом угаре. Многие вещи сейчас тождественны в России. Как сказал один известный писатель: "Что объединяет в России Ивана и Магомеда? Это возможность сп..ть что-то на халяву". Тогда уходят все национальные, религиозные, языковые разногласия. Крым стал такой лакмусовой бумажкой – он объединил Россию вокруг идеи что-то спи…ть у своего соседа. И многие граждане Крыма поступили бы таким же образом - у них то же мышление. Пришли бы американцы в Крым и сказали: сейчас здесь будет Америка и пенсии по тысяче долларов, так они бы и за Америку проголосовали. Война - это беда. Украинцы должны проявить максимум силы воли. Будут жертвы, но нужно отстоять свою территорию. Я вижу, что здесь очень высокий патриотический подъем. По-другому войну не выиграть никак. Иначе Украину будут давить и ломать, Кремль не остановится".

Денис Вороненков, депутат Государственной думы Российской Федерации VI созыва (КПРФ), член комитета по безопасности и противодействия коррупции))


После появившегося к нему внимания со стороны ФСБ в связи с его участием в рейдерском захвате здания в центре Москвы,
эмигрировал в конце 2016 на незалежную...

ИМХО это не анекдот

Не анекдот, а враньё, пропаганда на которую клюют люди с типом мышления как у Колымы.

Депутат этот просто включился в работу на новом месте, чтобы его не пнули подальше.

[Sash-prm]

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

[Mechanic]

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
— Нет, потому что кастрированный.