Анекдотец тут вычитал...

[Mechanic]

Поросята радуются, веселятся, кувыркаются. Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
Волк:
- Ассалам алейкум!
И все облегчённо вздохнули...


— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что производите?
— Я же сказал, разглашению не подлежит!
— А много платят?
— Не много — пять рублей за гранату.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.


— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?


— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

[Дядя Вова]

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Мне кажется, у него должен быть муж, а не жена...

[Галахов]

. Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

3. В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…

[Sash-prm]

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

[Storyteller]

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

[orlik]

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Бойся - коня сзади, козла спереди, дурака со всех сторон.

[Mechanic]

- Хаим, вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!


- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...


— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?


Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать таки со всем болотом.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

[Саныч]

- Эх, дурак я был - не слушал, что мне батя говорил...
- А что он говорил?
- Говорю же, дурак был - не слушал...

[Storyteller]

«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из монастыря Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».

[Спецантикор Строй]

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?
Захожу в гостиную, сразу приглашают за стол. Смотрю – у каждого за столом по сковороде стоит, причём пустой. И у каждого сковородки разные – по цвету, по размеру, по форме... видимо, кому какая больше нравится. Странно, думаю... Ну ладно, сажусь. Мне тоже предлагают сковородку.
– Зачем,– спрашиваю.
– Как зачем? Надо. Новый год же всё-таки, давай.
– Что давать-то?
Смеются... С таким видом, как будто я маленький ребёнок, который спрашивает какие-то глупости.

Берут они все по сковородке, произносят речь аля «щастья-здоровья», и как давай себе по голове ими ударять. Я в ах*е, не понимаю, что происходит. И тут меня спрашивают:
– А ты чего не бьёшь?
– Да я как-то... не бью,– глупое чувство, когда приходится оправдываться за то, что не делаешь какую-то глупость.
Тут начинаются странные вопросы:
– Ты чего, совсем не бьёшь что ли?!
– Ну да, совсем.
– И даже по праздникам?!
– Ну да.
– А... ты из этих... которые раньше так много били, что потом лечились и теперь закодированные ходят?
– Эмм... Да я никогда этим не занимался.
– Ты в секте что ли?
– Просто я не понимаю, зачем бить? Это же вредно для здоровья, голова потом будет болеть... Мне как-то хочется поберечь себя.
– Ой... Да в Новый год все бьют, от пары ударов ничего плохо не случится.
– Я в этом не уверен.
– Да тут главное меру знать! Если в меру, то это даже полезно, говорят.
– Да как может быть полезным битьё?!
– Битьё должно быть умеренным! У нас народ просто бить не умеет, отсюда и все проблемы. Как набьются, что встать потом не могут. А от парочки ударов хорошими, качественными сковородками ничего плохого не случится.
– Мне кажется, вы все и сами знаете, что это в любых количествах весьма вредно, да и качество сковородки тут ни причём.
– Пфф... У меня вон у друга дед всю жизнь бил, и ничего, до 90 лет дожил.
– Мне кажется, он мог бы прожить гораздо дольше если бы не...
– Ты что,– перебивают меня,– хочешь мне запретить?! Если я никому не мешаю, то могу бить, сколько хочу! И вообще, после работы имею право расслабиться!

Тут слышу краем уха что-то из новостей по телевизору. «...сбил 5 человек. Трое умерли на месте. По предварительным данным, водитель перед поездкой бил себя сковородой по голове...»

В голове мелькнула мысль: «А ведь эти люди, может быть, вообще не били, как и их родные и близкие, и такая трагедия из-за битья». Заметив моё внимание к этому сообщению, мне тут же замечают:
– Да он просто бить не умеет. Нечего за руль-то садиться, когда набился.
– Но ведь вы поддерживаете всю эту культуру «умеренного битья», даже если из дома не выходите. Вы делаете, «как все», а все остальные – как вы. И в результате все бьют. Кто-то людей потом сбивает, а кто-то только себя калечит, не выходя из дома, но есть ли здесь принципиальная разница? Все вы подпитываетесь из одной культуры «умеренного битья» и одновременно подпитываете её сами. Если бы культура была другой, если бы было принято не бить себя сковородой по голове, а делать что-то другое по праздникам, вы бы делали то, что вам велела бы эта культура. Представьте, например, что она была бы такой, что все люди пили бы алкоголь?
– Да ну, что за бред? Какой дурак станет вливать в себя яд? Ерунду какую-то придумываешь...
– Вот видишь, это культура говорит вам, что общепринято, а что вздор. Может, попробуете проявить какую-то самостоятельность в мышлении? Только так можно разобраться, что полезно, а что нет.
– Что ты выдумываешь, я и так самостоятельно принимаю все решения. Хочу – бью, не хочу – не бью.
– А вам не кажется, что эти желания навязаны как раз культурой? Общество прекрасно обошлось бы без битья, но почему-то эта «культура битья» в нём тщательно подогревается. Реклама предлагает вам всё новые сковородки, с разными размерами, с разными покрытиями, из разных материалов... В фильмах и сериалах все герои обязательно время от времени должны бить, создавая положительный образ в глазах зрителя... В интернете обязательно должно быть опубликовано множество статей о том, как учёные доказали пользу 1-2 ударов красной сковородой по голове в день... А потом мы читаем в новостях, как по вине битья кто-то кого-то сбил, убил, избил, ограбил, изнасиловал, сломал, украл и т.д. Вам не кажется это странным?
И тут с разных сторон:
– Да это ты какой-то странный!
– Ой, всё... Не порти людям праздник.
– И вообще, ты слишком много думаешь.
Сижу вот теперь и думаю... Ну что со мной не так?!

[Фейс]

Женщина. Физико-химические св-ва.

Химический элемент: 115

Название: Женщина

Символ: Fm

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность:
Чрезвычайно распространен в природе

Физические свойства:

Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.
Применение:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Допускается иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

[Фейс]

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

[Фоменко Дмитрий]

"ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это бл... ВОЗМЕЗДИЕ!"

[Михаил Дорожный]

Дорогой Леонид Ильич на пасху прилетел в Афганистан. Навстречу генсеку неожиданно выбегает бармалей с двумя гранатами РГД-5. Чека на обоих вынута. Ну, и конечно: "Алллллах акбааар!!!" Брежнев властно сгребает в охапку смертника. По-отечески нежно прижимает к иконостасу геройской груди. Троекратно размеренно-слюняво-неспешно лобызает и с причмокиванием отлепляет: "Воистину акбар!"

[Schwejk]

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?
Захожу в гостиную, сразу приглашают за стол. Смотрю – у каждого за столом по сковороде стоит, причём пустой. И у каждого сковородки разные – по цвету, по размеру, по форме... видимо, кому какая больше нравится. Странно, думаю... Ну ладно, сажусь. Мне тоже предлагают сковородку.
– Зачем,– спрашиваю.
– Как зачем? Надо. Новый год же всё-таки, давай.
– Что давать-то?
Смеются... С таким видом, как будто я маленький ребёнок, который спрашивает какие-то глупости.

Берут они все по сковородке, произносят речь аля «щастья-здоровья», и как давай себе по голове ими ударять. Я в ах*е, не понимаю, что происходит. И тут меня спрашивают:
– А ты чего не бьёшь?
– Да я как-то... не бью,– глупое чувство, когда приходится оправдываться за то, что не делаешь какую-то глупость.
Тут начинаются странные вопросы:
– Ты чего, совсем не бьёшь что ли?!
– Ну да, совсем.
– И даже по праздникам?!
– Ну да.
– А... ты из этих... которые раньше так много били, что потом лечились и теперь закодированные ходят?
– Эмм... Да я никогда этим не занимался.
– Ты в секте что ли?
– Просто я не понимаю, зачем бить? Это же вредно для здоровья, голова потом будет болеть... Мне как-то хочется поберечь себя.
– Ой... Да в Новый год все бьют, от пары ударов ничего плохо не случится.
– Я в этом не уверен.
– Да тут главное меру знать! Если в меру, то это даже полезно, говорят.
– Да как может быть полезным битьё?!
– Битьё должно быть умеренным! У нас народ просто бить не умеет, отсюда и все проблемы. Как набьются, что встать потом не могут. А от парочки ударов хорошими, качественными сковородками ничего плохого не случится.
– Мне кажется, вы все и сами знаете, что это в любых количествах весьма вредно, да и качество сковородки тут ни причём.
– Пфф... У меня вон у друга дед всю жизнь бил, и ничего, до 90 лет дожил.
– Мне кажется, он мог бы прожить гораздо дольше если бы не...
– Ты что,– перебивают меня,– хочешь мне запретить?! Если я никому не мешаю, то могу бить, сколько хочу! И вообще, после работы имею право расслабиться!

Тут слышу краем уха что-то из новостей по телевизору. «...сбил 5 человек. Трое умерли на месте. По предварительным данным, водитель перед поездкой бил себя сковородой по голове...»

В голове мелькнула мысль: «А ведь эти люди, может быть, вообще не били, как и их родные и близкие, и такая трагедия из-за битья». Заметив моё внимание к этому сообщению, мне тут же замечают:
– Да он просто бить не умеет. Нечего за руль-то садиться, когда набился.
– Но ведь вы поддерживаете всю эту культуру «умеренного битья», даже если из дома не выходите. Вы делаете, «как все», а все остальные – как вы. И в результате все бьют. Кто-то людей потом сбивает, а кто-то только себя калечит, не выходя из дома, но есть ли здесь принципиальная разница? Все вы подпитываетесь из одной культуры «умеренного битья» и одновременно подпитываете её сами. Если бы культура была другой, если бы было принято не бить себя сковородой по голове, а делать что-то другое по праздникам, вы бы делали то, что вам велела бы эта культура. Представьте, например, что она была бы такой, что все люди пили бы алкоголь?
– Да ну, что за бред? Какой дурак станет вливать в себя яд? Ерунду какую-то придумываешь...
– Вот видишь, это культура говорит вам, что общепринято, а что вздор. Может, попробуете проявить какую-то самостоятельность в мышлении? Только так можно разобраться, что полезно, а что нет.
– Что ты выдумываешь, я и так самостоятельно принимаю все решения. Хочу – бью, не хочу – не бью.
– А вам не кажется, что эти желания навязаны как раз культурой? Общество прекрасно обошлось бы без битья, но почему-то эта «культура битья» в нём тщательно подогревается. Реклама предлагает вам всё новые сковородки, с разными размерами, с разными покрытиями, из разных материалов... В фильмах и сериалах все герои обязательно время от времени должны бить, создавая положительный образ в глазах зрителя... В интернете обязательно должно быть опубликовано множество статей о том, как учёные доказали пользу 1-2 ударов красной сковородой по голове в день... А потом мы читаем в новостях, как по вине битья кто-то кого-то сбил, убил, избил, ограбил, изнасиловал, сломал, украл и т.д. Вам не кажется это странным?
И тут с разных сторон:
– Да это ты какой-то странный!
– Ой, всё... Не порти людям праздник.
– И вообще, ты слишком много думаешь.
Сижу вот теперь и думаю... Ну что со мной не так?!

Класс!
Кстати, сразу вспомнил бокс, кик-боксинг и прочую хрень. Там тоже добровольно бошку под удар ставят.

[Бахорет]

чето я нормальных людей трезвенников-то не встречал

[Саныч]

чето я нормальных людей трезвенников-то не встречал

Плюсую, причем и в профессиональном смысле тоже.

[Фейс]

[RedFox]

Норма - плнятие относительное. Если все пьют, то не пить - ненормально.

[kamikaje]

Пьют не только лишь все!

[Фейс]

Пьют не только лишь все!

Это от Кличко?

[Фоменко Дмитрий]

Когда я работаю дома - я отдыхаю от работы на работе.
Когда я работаю на работе - я отдыхаю от работы дома.

[orlik]

Хорошо у вас в Москве или там Ленинграде. Идешь, читаешь вывески - Мосмолоко, Мосрыба, Ленмясо.
А вот у нас в Одессе - одемясо? одерыба? В Николаеве нимясо, нирыба. Про Херсон вообще молчу.

[Storyteller]

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Storyteller]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

[Storyteller]

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Фейс]

[Саныч]

Взято на врачах.рф Верю в абсолютную реальность историй. Сам в похожие ситуации попадал:

Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть». Оказывается, в квартиру попал.

***
------- Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать. Будят. Говорят – посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: «Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду…» Собирает свои пакетики и направляется к выходу… Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник…»

[Фейс]

Малаховский :

А почему в Израиле не выпускают машины?
А куда отсюда ехать?????

[orlik]

Вокруг авто:
--На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

--Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

--Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

--Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус не потушенного окурка «Мальборо».

[Mechanic]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка…»

[Mechanic]

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

[orlik]

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

[orlik]

Мадам с балкона второго этажа наблюдает, как идет поручик Ржевский с табуреткой в руках:
̶ Поручик, куда идете?
̶ Иду шп@к@ть кобылу полковника.
̶ Фу-у-у поручик, как это низко.
̶ Да знаю, что низко. Поэтому прихватил с собой табуретку.

[Ant0ny]

"Мне похудеть бы надо, кстати" -
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.

[Фоменко Дмитрий]

Есть у меня на работе одна женщина, которая всегда во всех подробностях рассказывает о своей бурной личной жизни. Недавно завела любовника, который подарил ей дорогие серёжки с драгоценными камнями. Вот теперь она не знает, как объяснить мужу, откуда у неё такое роскошное украшение. Девчонки из офиса наперебой дают ей советы:
— Скажи, что подруга отдала свои, ей не идут. Или, например, что сама купила на скидке, премию дали…
И тут единственный мужчина в нашем офисе решил дать действительно дельный совет:
— Будет идеально, если скажешь, что просто нашла. Такое же могло произойти с кем угодно. Вот моя, например, недавно цепочку золотую нашла на улице.
Бедняга не сразу догадался, почему после его слов послышалось приглушённое хихиканье.

[Фоменко Дмитрий]

Надпись на майке, на спине военного.
"САПЁР
Если видишь, что я бегу - не отставай!"

[Storyteller]

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

[Storyteller]

В детском саду прорвало трубу с отоплением. Детский сад подшефный заводу.
Звонит заведующая директору и просит прислать слесарей для устранения протечки. Те пришли все сделали.
На следующий день заведующая звонит директору и говорит:
- Все хорошо, починили, но только дети теперь таким матом разговаривают! Даже я таких слов не знаю!
- Сейчас разберемся.
Вызывает директор завода слесарей к себе.
- Рассказывайте как дело было.
- Ну пришли мы, смотрим, трубу над дверью прорвало. Поставили лестницу. Федор залез на нее и сваркой работает, а я лестницу держу.
- А дальше?
- А дальше Федор капнул мне расплавленным металлом за шиворот
- А ты?
- А я ему и говорю: дорогой Федор, прошу впредь тебя так больше не делать!

[Фейс]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...